domingo, 24 de dezembro de 2006

Porque a Manta Nem Sempre é Suficientemente Grande...

São, simplesmente, a banda mais fantástica que existe...Na minha opinião, claro...

"Your voice meets my chords
As your chords meet my voice...
So your music is a perfect dump to exorcise some demons..."
(Jaime J., adpt.)


You're always saying that there's something wrong...
I'm starting to believe it's your plan all along...
Death came around, forced to hear its song...
And know tomorrow can't be depended on...
I seen the home inside your head,...
All locked doors and unmade beds...
Open sores unattended...
Let me say just once that
I have faced it,... A life wasted,...I'm never going back again!!
I escaped it,... A life wasted,...I'm never going back again!!
Having tasted,... A life wasted,...I'm never going back again!!
The world awaits just up the stairs...
Leave the pain for someone else...
Nothing back there for you to find,...
Or was it you, you left behind?
You're always saying you're too weak to be strong...
You're harder on yourself than just about anyone...
Why swim the channel just to get this far?
Halfway there, why would you turn around?
Darkness comes in waves,... tell me,why invite it to stay?
You're warm with negativity,
Yes, comfort is an energy,...
But why let the sad song play?
I have faced it,... A life wasted,...I'm never going back again!!
I escaped it,... A life wasted,...I'm never going back again!!
Having tasted,... A life wasted,...I'm never going back again!!
Oh I erased it,... A life wasted,...I'm never going back again!!





Mike/Jeff/Matt/Ed/Stone

sábado, 23 de dezembro de 2006

A Inevitável Mensagem de Natal...



Pronto, pronto...eu sei que ficava mal deixar passar o Natal e não deixar aos meus(minhas) caros(as) e inexistentes leitores(as) uma simpática e pré-formatada mensagem que se coadune com a simpática e pré-formatada quadra que estamos a viver...Mas, antes de passar a esse simpático e pré-formatado acto, queria só contar o que me aconteceu hoje, a caminho da minha embarcação, onde estou agora. Sim, eu sei que devia estar a trabalhar e não em frente a um computador, mas tenho tudo sob-controlo...A sério que tenho... Ora, onde é que ia!? Ah, ok...já sei...Vim, então, de bote até à minha frota e logo depois enfiei-me na toupeira porque, antes de subir a bordo, ainda tinha uns assuntos pendentes e inadiáveis a tratar...Quando regressava na toupeira, já atrasado (mas sem pensar em usar aqueles estratagemas do atrasado quase-crónico, devido à minha imensurável idoneidade...) tive um encontro sui generis...Ia quase sozinho numa das toupeirinhas quando, numa das estações, entra uma ovelha poliglota (na verdade não entrou...mas podia ter entrado, porque não?) que olha para mim e diz com incontida alegria:

- Méé-ééé-ééé-ééérry Christmas!!!

Ora eu, que sou uma vaca (na verdade não sou...mas podia ser, porque não?), não me contive e respondi-lhe, em bom portuvaquês:

- Múúúúúúúúúúito obrigado!! E igúúúúúúúúalmente!!

E foi cada um à sua vida...

Ah, é verdade! Bom Natal para toda a gente, e essas coisas todas, e tal, e tal...E com o Ano Novo a mesma coisa, próspero, feliz, etc... Pronto, já está!!

segunda-feira, 18 de dezembro de 2006

Será o Paul Finch!!??

E estamos quase a chegar ao Natal...época festiva, em que nos sentimos todos mais bonzinhos, cheios de compaixão pelo ceguinho que pede esmola no metro, cheios de afecto e de quilos extra...O que vale é que o ano novo também está aí à porta para que todos possamos pensar aquela treta costumeira do "ano novo, vida nova", mesmo que tudo fique na mesma... O que não fica na mesma é aquela parte em que deixamos de ser bonzinhos, de estar cheios de compaixão pelo ceguinho que pede esmola no metro e por aí adiante...O que me traz por aqui hoje não tem absolutamente nada a ver com o Natal...E outra coisa, caros e inexistentes leitores, não seria de esperar...Sim, porque eu sou um revoltado, um não-conformista, um espírito agreste contra a ordem estabelecida pela sociedade. Ainda hoje, por exemplo, guardei o dia (e enormes doses de paciência...) para fazer as compras de Natal...E revoltei-me contra os preços exorbitantes de coisas que gostaria de comprar (aqui está a parte do revoltado...) e que acabei por não comprar, não me conformei com a velhota armada em espertalhona que se pôs à minha frente na fila da caixa imediatamente antes de eu lá chegar que fez com que, em vez de lhe aplicar um vigoroso uppercut, mudasse de fila (a parte do não-conformista...). E, last but not the least, recusei atravessar a Rua do Ouro com o sinal aberto para os peões (espírito agreste contra a ordem da sociedade, estão a ver...) o que me obrigou (a mim e aos meus sacos e embrulhos...) a encetar um vigoroso e alarmado sprint de modo a evitar ficar com um carimbo da Peugeot cravado na zona do meu trocanter esquerdo...
Pois é, mas eu disse que não ia escrever nada sobre o Natal e tudo o que lhe estivesse relacionado...e vou manter o que disse! Hoje apetece-me recuperar um jornal que tenho a ganhar pó debaixo da minha cama e que guardei especialmente para um dia em que estivesse virado para lidar com o cheiro, oops...quero dizer, com o tipo de informação que lá consta...
Assim, with no further due...ou melhor, antes disso, vão ao vosso cestinho de molas para a roupa e tragam de lá uma...Já está!!?? Ora, então, agora façam como eu e coloquem-na a apertar o nariz...O vosso, pois claro!!! Vá, façam lá isso, a sério..Eu juro que também estou com uma mola no nariz ( e é que estou mesmo!!!)...Já está!?? Ok, então agora é que aqui vai mais uma preciosidade desse inestimável poço de novidades que é o "Correio da Manhã"...Depois já vão perceber qual a utilidade da mola...

"POLÍCIA PERSEGUE
DEFECA EM COMBOIOS

A Polícia britânica está no encalço de um homem que defeca nos comboios dos caminhos-de-ferro britânicos. As autoridades dispõem de registos de câmaras de vigilância e esperam deter o indivíduo na casa dos trinta anos que é suspeito de ter sujado 30 comboios, provocando prejuízos na ordem das 60000 libras..."

in "Correio da Manhã", 11-10-2006


Como vêem, isto nada tem a ver com o Natal...Ou alguém consegue encontrar alguma ligação entre este senhor e esta época festiva!!?? Eu não, mas se alguém tiver alguma ideia, faça favor...Hã!? O quê!? Ah, sim, já podem tirar a mola, claro que sim...Eu também já tirei a minha e vou levá-la amanhã para o autoclave da minha frota...


O que, para mim, é verdadeiramente perturbador neste artigo não é o facto de a pessoa em questão ser um homem (porque parece que as maiores idiotices são sempre protagonizadas pelo género...vede o Sudanês, por exemplo...), ou por escolher mal os penicos...Não, não é nada disso se bem que ache de certa forma preocupante deixarem andar por aí à solta alguém que confunde uma latrina com um comboio...O que realmente me revolta tem haver com algo muito materialista, ou seja, com a questão do dinheiro gasto para reabilitar o que estragam os desperdícios deste utente dos caminhos de ferro ingleses...Façam lá umas contas simples...Se cada libra é, mais ou menos, 1.5€ é fácil concluir que 60000 libras equivalem a 90000€...Pois é, já estão a ver onde quero chegar? E se, com trinta cagadas, foram gastos 90000€, também é fácil perceber que cada obra daquelas vale 3000€...Já estão a ver onde quero chegar? É que depois de fazer estas contas comecei a fazer contas à vida...E comecei a chorar compulsivamente porque percebi que que os gastos mensais com a malta marinheira da minha frota rondam as 16 obras...percebi que o meu carrito, que eu tanto gosto, custou à volta de 2.5 obras e percebi que, por mês, ganho 1/3 de obra...Ora isso não me parece justo. Se eu só ganho 1/3 de obra (e acho que nunca mais vou olhar para o meu recibo da mesma forma...) porque é que acabo sempre por limpar mais do que 90000€ em obra!!?? Não está certo, não está certo...

Agora dêem-me licença...Façam as vossas contas que eu vou dormir. Amanhã bem cedo tenho que ir fazer por amealhar mais umas fracçõezinhas de obra...

quarta-feira, 13 de dezembro de 2006

Ah...afinal é um xaile...


Ontem aconteceu-me uma coisa que, embora já lá vão mais de 15 dias desde aquele brilhante momento que descrevi no último post, fica patente a extraordinária sensibilidade e sentido de oportunidade que eu tenho para determinados assuntos...Acho que desta vez não foi tão flagrante mas foi só mais uma prova que, se quem sabe nunca esquece, quem não sabe também parece que nunca há-de saber...

Bem, nestes dias tem estado um frio de rachar e qualquer pessoa com um mínimo de sensibilidade, anda esmagada por duas toneladas de roupa...Ontem não foi excepção mas eu, armado em urso (polar, pois claro...) para quem 10ºC começa a ser abafadote, equipei-me só com duas t-shirts...Eram quase 21h quando saí dos briefings que tenho tido no navio-escola da minha frota, na companhia de uma colega marinheira de outra caravela...Ela, sobre múltiplos casacos, trazia vestido uma espécie de xaile que, ao contrário dos clássicos, não se põe por cima dos ombros. É um daqueles nouvelle vague que se enfiam pela cabeça e que acabam por cair nos ombros à mesma. Estão a ver, eu até sei isto tudo sobre moda contemporânea. Eu até sei que os xailes clássicos se colocam simplesmente sobre os ombros e que estes, mais modernos, se enfiam pela cabeça...Eu até uso a expressão nouvelle vague...Isso deveria querer dizer alguma coisa...Eu sei estas coisas todas mas, na hora da verdade, após ela ter-me perguntado se eu não tinha frio e lhe ter dito que não, saí-me com uma muito boçal pergunta...

- E essa coisa cheia de buracos que tens vestido, isso aquece alguma coisa??

Ela riu-se comiseradamente (parece que tenho este efeito junto do sexo oposto, não sei...Deve ser algo muito pessoal...) e, enquanto me dava um valente slap no braço, respondeu-me:

- Pfff...coisa chéia de buracos...Isso é meismo cumbersa à gaijo (sim, é mesmo desses lados, o sotaque não engana...).

Eu ri-me também e, num assomo de inteligência, calei-me e segui o meu caminho. Quer dizer, eu até sei dar os nomes correctos às coisas mas não tenho culpa que, com os neurónios a tiritar de frio tenha chamado "coisa cheia de buracos" a uma coisa que, aqui cá para nós que ninguém nos ouve, é mesmo uma coisa cheia de buracos...Enfim, modernices...

Nota do excelso e magnânimo em-fumeiro: Cara e inexistente Sofia e restantes caros e inexistentes leitores!! Mi casa es su casa...traga um amigo também:)!

terça-feira, 28 de novembro de 2006

Como uma Harpa em Música Rock

Na semana passada tive a honra de ser convidado para o jantar de aniversário de uma amiga muito querida. Já trabalhámos juntos mas, há uns meses atrás, ela decidiu mudar de local de trabalho. Tive pena porque me dava muito bem com ela e receei que o contacto se fosse perdendo...Sabem como é, para que as pessoas se afastem não é necessário que se zanguem...Basta seguirem caminhos diferentes. Já me aconteceu inúmeras vezes, a vocês concerteza que também e ainda há-de voltar a acontecer muitas vezes ao longo da vida. Porém, o contacto não se perdeu e, de vez em quando ainda falamos, saímos e tomamos uns cafezitos em alegre cavaqueira...Ora dizia eu que fui por ela convidado para o seu aniversário e lá fui eu, com todo o gosto, rumo às estreitas ruas que rodeiam a imponente Sé de Lisboa.
Começámos a comer e, pior que isso, começámos a beber...Como tinha ido de carro, limitei a ingestão de álcool ao mínimo não fosse ter que soprar no balão no caminho para casa. Já tive que soprar no pipo antes e, mesmo tendo bebido (minimamente, como é costume...), acusou sempre um redondíssimo zero. Mas como não gosto de confiar na sorte e prezo muito a carta de condução que muito me custou conseguir, prefiro não arriscar...O pior é que nem todos tinham a seu cargo uma lata com rodas...Como sempre, há que vá à boleia e, consequentemente, tenha total liberdade para etilizar o seu hematócrito e o plasma respectivo...Como a minha amiga aniversariante...Ah, devo também dizer que, para além da aniversariante só conhecia mais três pessoas e todas as pessoas presentes no jantar se conheciam entre si...excepto a minha pessoa, of course...Quero com isto dizer, resumindo e concluindo, que me sentia como um americano em Bagdad...assim, um bocado fora do meu mundo, por mais porreirinhas(os) que fossem todas(os) as(os) comensais...
Onde é que eu ia...ah, já sei...dizia eu que a minha amiga aniversariante, ao longo da noite, trabalhou arduamente para turvar as suas faculdades psicomotoras ao ponto de começar a dizer que eu devia por os olhos numa amiga sua (bem gira, por sinal...) e que a sua amiga devia por os olhos em mim (bem sinal, por giro...), and so on, and so on...Não foram bem estas as palavras que usou, mas a ideia era mais ou menos esta...E nós íamos rindo com estas divagações, entrando levemente na brincadeira, e tal, e tal...Neste ponto, estava a ficar surpreendido comigo mesmo e com a minha capacidade (completamente nula desde sempre e até então...) de entrar neste tipo de brincadeiras sem corar que nem um pimentão (acho eu...) e metendo acertadamente uma bucha humorística aqui e ali...

Foi Sol de pouca dura...Algum tempo depois, estava a amiga da minha amiga à porta do restaurante a fumar e eu regressava do WC que estava perto da saída...Nesse momento, fixámos o olhar um no outro mais do que dois segundos (pela primeira vez nessa noite e não a censuro se tiver sido a última...), o que me pareceu tempo demasiado para desviar o olhar sem dizer o que quer que fosse...Reparem agora na fantástica tirada com que brilhei junto da amiga da minha amiga. Disse-lhe qualquer coisa como:

- Ainda apanhas um cancro no pulmão!!

Ela, cheia de compaixão, lá foi descobrir um sorriso bem no fundinho do baú enquanto eu fugia sorrateiramente para dentro do restaurante, com a certeza que tinha acabado de arruinar os ébrios esforços da minha amiga aniversariante...Por mais embaraçoso que tenha sido o momento, com uma pequena alegria fiquei: posso continuar a ser um desastre, mas ao menos sou coerente...Ehehehe...
P.S. - E eu não estava bêbedo...Juro!!!

segunda-feira, 27 de novembro de 2006

Dicas para Cadetes...


De volta ao trabalho após um proveitoso périplo por terras do Norte, sinto-me com vontade de partilhar com vocês uns segredos...Não que sejam segredos bem secretos porque estão ali, bem à vista de todos...Porém, mantêm-se subtilmente encobertos por manigantes jogos de palavras (juro que não estou a escrever com um dicionário ao lado...) que as afastam da compreensão do comum dos mortais...Ora eu, que não sou um comum mortal, mas sim um mortal ainda mais comum que os comuns, gostava de ajudar os milhares de leitores deste assediadíssimo blog a vencer algumas armadilhas lexicais colocadas no caminho dos incautos marinheiros, especialmente agora que temos a Caravela 7 reforçada com cadetes provenientes do navio-escola anexo à nossa frota...É especialmente a eles e elas que dedico este post para que, ao olharem atentamente para as dezenas de cassetes onde transportamos as drogas essenciais aos artefactos que transportamos na nossa Caravela, não se sintam "um pouco confusos", como a Floriseca...Os colegas marinheiros têm o dever formativo de questionar os cadetes e contribuir para que estes se tornem mais hábeis no manejo das armas que vão tendo à sua disposição. Uma fatia considerável das perguntas prende-se com a questão das drogas com que se mantêm alguns artefactos inteiros e, como tal, deixo-vos aqui umas pistas para que consigam dizer qualquer coisinha acerca de algumas drogas...Mesmo que a resposta fique incompleta ao menos já dizem qualquer coisa e ganham tempo para ir para casa rever os manuais de procedimentos...

Uma das drogas que de vez em quando sai à cena é a Fluimucil...Ora mesmo sem se fazer puto de ideia para que é que isto serve, pensem lá um bocadinho...Vá, eu sei que é difícil (para mim
também é...) e que às vezes até dói mas esforcem-se lá um bocadinho...Para que raio é que servirá uma droga que cheira pior que o hálito do Barney Gumble e que se chama Fluimucil!!?? Então, ninguém arrisca!!? Tu aí, sim, tu aí do cabelo à tigela...muito bem!!! É para fluidificar os mucos dos artefactos, sim senhor...Já que estamos numa de respirar, a que é que vos soa o nome de Broncoliber? Tu, do cabelo à tigela...não, outra vez não...Responde tu, ó jovem do cabelo à escovinha...Não...não tem nada haver com drogas com que se inebriam os guardas-prisionais para libertar os broncos das cadeias...Vá, eu ajudo...é para libertar os brônquios, pois claro...Então, era assim tão difícil!!?? Logo vi que não...E o que dizer do Combivent, tantas vezes usado em artefactos mal arejados? Pelo nome não é difícil perceber que se trata de uma espécie de vento combinado...Não vos aconselhava, porém, a dar este tipo de resposta aos colegas marinheiros sob pena de entrarem directamente para o top das melhores calinadas da história...Mas, à falta de melhor resposta...bem, se calhar é melhor não dizerem nada isto...se for a única coisa que se lembrem mantenham-se em silêncio e prometam que no dia seguinte já têm tudo na ponta da língua...Mas isto do vento combinado, e tal...é melhor ficar só para vocês...

Já o nome Microlax, sendo também bastante explícito, dá que pensar...Se um micro-laxante (cá está, não é nada complicado, como vêem...) provoca frequentemente os efeitos que conhecemos, qual será o efeito de um Macrolax??Admito que, pelo efeitos devastadores de alguns micros, não sinto especial curiosidade por limpar...cof, cof...quero dizer, conhecer os efeitos de um Macrolax...

Mas, para mim, nada supera o trabalho dos açucarologistas que são os campeões nesta coisa de
dar nomes às drogas...Reparem bem como são uns grandes foliões , estes moços...Atentem nestes três nomes: Actrapid, Mixtard e Insulatard...Para começar, basta ter presente que estas drogas são insulinas, qualquer coisa que serve (grosso modo...) para baixar o açucar no sangue...Sabendo isto, é facílimo perceber como actuam.Ora vejam...Daquelas três, qual será a insulina de acção rápida? A Act Rapid, a Act Rapid actua rápido, estão a ver? E as de acção média/lenta? É a Mixtard e (para mim esta é a melhor...) a Insulatard, que também insula como as outras mas só o faz um pouquinho mais tarde...Estes açucarologistas, pah...são realmente uns pagodeiros...







Espero ter-vos sido útil, cadetes...E não se esqueçam de saudar respeitosamente os colegas marinheiros, vossos instrutores nesta dura recruta na Caravela 7...

sábado, 25 de novembro de 2006

Marinha em missão...

Estou cansado...cheio de sono e com dores no corpo. Estou, enfim, todo moído. Mas não, não pensem que andei em envolvido em qualquer tipo de prática menos lícitas. Apenas passei 3 dias fora de casa, a dormir em cama alheia. Não, também não andei metido em ramboiadas de índole que-eu-não-comento-porque-sou-um-gentleman...Estive, isso sim, entre Oliveira de Azeméis e Porto, para sair um bocado à noite fora dos sítios de sempre. Pronto, confesso, e para assistir também a um congresso sobre...ahhh...uhhh...bem era sobre qualquer coisa certamente interessante, cheia de lugares comuns e frases feitas e cheia de gente (que se pensa...) importante que precisa fazer um furinho no balão do seu ego. O título das palestras...ou era um congresso? Simposium!? Jornadas!? Ajuntamento!? Aglomeração!? Bem, tinha qualquer coisa haver com o estado actual da Marinha e forças cooperantes aquém e além mar...Era algo assim deste género...Também, não posso saber tudo, não é!? Já vos disse que fiquei cansado com todas as aprendizagens digeridas (ehehe...private joke...) nestes dias...
Ora este "bom grupo" (que dá comidinha e massagens a toda a gente e que deixa que os outros soltem uns flattus...) arrancou de bote rumo ao Norte numa manhã, ou melhor, numa madrugada chuvosa. Fui conduzido ao longo de 300 kms por uma prrimeirra-tenente que nos fazia avançar forrmosos e segurros...Simultaneamente, íamos sendo detidos de tempos a tempos por um pequeno caroço de alperce que, a coberto de camadas de tecido abdominal, insistia em evidenciar a sua presença...
E a noite que nunca mais chegava...Não por gostar especialmente de sair à noite, de bares discotecas e afins...
Prefiro os restaurantes (se forem com nomes catitas como este, melhor ainda...) e, acima de tudo isso, precisava satisfazer um desejo que já me fazia salivar a ponto de um quase afogamento...Gostava, ou melhor, queria...quer dizer, ansiava...ou antes d-e-s-e-j-a-v-a comer uma francesinha!! E foi um deleite quando senti o seu gostinho nos meus lábios, na minha língua. Ondas de emoção percorreram o meu corpo quando lhe toquei com as pontas dos meus dedos, quando a senti deslizar pelo meu corpo até que...até que...até que...Ahhhh, que bom, que saciado me senti!!! Hã, o quê!? Se fiquei com o seu número de telefone!? Que número de telefone!? Da francesa? Não estou a perceber...Da francesa que comi!? Ehhh, pah...mas que perversidade a vossa, eu estava a falar de francesinhas comestíveis!! Pois? Mas, pois o quê? Comestíveis sim, destas que estão na foto, com pão, muita carne, ovo estrelado e batatas fritas! Sim, é uma autêntica bomba, está certo...Mas é uma bomba calórica, mais nada...Estamos entendidos? Humm, muito bem, assim é que se quer...
Só tive pena de ter encontrado a bebida perfeita para digerir a francesinha já no regresso, quando aportámos (mais uma vez por iniciativa do tal caroço de alperce...) numa marina de serviço..Quer dizer, não sei se seria a bebida perfeita mas lá que gostava de saber o que era, lá isso gostava...Pensando bem, se calhar era mesmo só isso que gostava, porque beber alguma coisa com este rótulo...Nem o melhor comensal de Portugal...

quinta-feira, 16 de novembro de 2006

Fomos electrocutados...e gostámos!!

Já há algum tempo que estava a programar este regresso às lides bloguísticas...Tardei mas...caros e inexistentes leitoras e leitores, eis-me chegado!!! E hoje com um objectivo muito nobre!! Com a vossa inestimável ajuda pretendo desmascarar uns falsos super-heróis que por aí andam. Mas lá iremos...Gostava de, antes de mais nada, introduzir esta notícia que, se bem que um pouco desactualizada, irá mexer com a vossa promissora vida e com a minha reles existência.

Ora, cá vai...

"Factura média da luz sobe 66 euros por ano

O consumidor médio de electricidade vai pagar mais 5,5 euros por mês de factura com o aumento proposto pela ERSE (Entidade Reguladora do Sector Energético) para os clientes domésticos de 15,7% para o próximo ano. Este aumento, que afecta a esmagadora maioria dos consumidores - 5,3 milhões num universo global de 5,9 milhões -, representará um acréscimo da factura energética em termos anuais de 66 euros para uma facturação média mensal de 35 euros."

In dn online, 18-10-2006

O que vos apeteceu dizer após terem conhecimento desta boa-nova!!?? Provavelmente o mesmo que a mim...E não, não foi nada do género de "credo", "valha-me Deus" ou "Deus nosso senhor nos proteja". Não, não foi nada disso. Foi qualquer coisa como ca...piiii, filhos de uma grande piiii, etc, etc...
Porém, qual super-herói de cuecas por fora das calças (como não poderia deixar de ser...) lá veio a boa-nova salvadora, 3 dias depois...

Cá vai...

"Governo impõe limite de 6% à subida da luz

O Governo anunciou ontem um limite de 6% ao aumento das tarifas eléctricas para os consumidores domésticos (baixa tensão) em 2007. (...) O ministro reafirmou que a proposta de aumento tarifário da electricidade elaborada pela Entidade Reguladora do Sector Energético (ERSE) era "inaceitável". Em anúncio público que contou com a presença de jornalistas, Manuel Pinho sustentou que a proposta da ERSE "compromete a recuperação da economia", "baixa injustificadamente o poder de compra dos consumidores", "reduz a competitividade das empresas nacionais" e "torna Portugal um destino menos atractivo para o investimento estrangeiro".(...) Por tudo isto, o Governo decidiu, "no quadro das suas competências e sem pôr em causa as da ERSE", "limitar a variação da tarifa da baixa tensão normal a um máximo de 6%", em vez dos 15,7% propostos pelo regulador."

In dn online, 21-10-2006

Aqui está!! Perceberam!?? Graças ao nosso compreensivo e amistoso Manuel Pinho (Mané, para
os amigos...como todos nós) o aumento da tarifa ficará pelos 6 % em vez daqueles astronómicos 15.7 % propostos pelos malvados da ERSE. São, ou não são, bonzinhos estes cachopos do Governo!?? São, ou não são, uns corações de ouro!!?? São, ou não são, umas jóias de pessoas que zelam pelos nossos interesses e pelas suas...ooops, nossas poupanças!!?? Então não é que aqueles mafarricos da tal ERSE queriam aumentar as tarifas em 15.7%!?? E então não é que os compinchas de São Bento impediram esta afronta e fixaram os aumentos em somente 6%, ou seja, menos de metade do que foi inicialmente proposto?? Muito bem! Pela primeira vez em 3 anos foi possível percepcionar uma preocupação do Governo em pôr um travão aos aumentos descontrolados que assolam os pobres contribuintes portugueses.

E os contribuintes portugueses, em grande algazarra, agradeceram vivamente...


Porém, antes que abram mais garrafas de champanhe, queria apenas que dessem atenção a um pequeno pormenor, ou melhor, a um pequeno número...Ora 1.5 não vos diz nada? E se eu disser 1.5%? Também não??Ok então, imbuído pela boa-vontade do Mané e Cia., eu confesso...Este 1.5% é o valor máximo previsto para o aumento dos salários dos portugueses para o próximo ano, quando entrarem em vigor os tais insignificantes 6% a mais nas contas da electricidade.


Agora imaginem este cenário...o Mané, mandatado pelo Excelentissímo Primeiro Ministro José Sócrates (Sócras, para os amigos...como todos nós), combina um blind date com um maduro de uma tal ERSE. Entre uma e outra bejeca segreda-lhe:

- Ouve lá, e se tu e os teus comparsas mandassem aí para o ar que queriam aumentar o preço da electricidade em 15.746455494832623562%?

O tal da ERSE respondia:

- Para que, Mané?

Ao que o Mané retorquia:

- Epá, é que nós lá no Governo estamos à rasca e precisamos de uns € valentes para irmos de férias para o Brasil...E vê lá que o Sócras (porque o Sócras também é amigo do tal da ERSE) até meteu na cabeça que quer ir outra vez para o Quénia ver elefantes...Ele diz que já está farto de trabalhar e de veras trombas com que a oposição o recebe. Quer variar um bocadinho, 'tás a ver?? Assim, vocês sugeriam um aumento de 15.746455494832623562% e nós contrapúnhamos com qualquer coisa à volta dos 6%, por aí...Que achas??

O tal da ERSE:

- Estou a ver...Mas o aumento desta tarifa não é igual ao aumento dos salários!? O que é que vocês vão ganhar com isso? Nós é que ficamos desacreditados!!

E o Mané:

- Tem calma, indivíduo da ERSE! Os aumentos vão ser, com sorte, à volta dos 1.5%. Vocês atiram com os tais 15.741455494832623562% para o ar, a malta fica toda revoltada e nós aparecemos, quais super-heróis com maiô de licra e cuecas por fora das calças, a dizer "calma aí, quem manda aqui somos nós!" e pumba, atiramos com os 6%. Ganhamos uma pipa de massa à conta disso, o povão acha que vai pagar uma ninharia (só 4xs mais do que o aumento dos salários...) e ainda podemos culpá-los por atrasarem a expansão do mercado da electricidade às companhias espanholas. É que, com aumentos irrisórios como estes, não há empresa espanhola que consiga competir com o que cá se passa. Depois não se queixem...E com o dinheiro que ganhamos, vocês fundam outra ERSE qualquer e não precisam preocupar-se em limpar o nome desta...Que achas, funcionário da ERSE?

O tal da ERSE retruca:

- Brilhante, pá! Vocês são do camandro, ou catano, ou caneco!! Só acho que 15.746455494832623562% é demasiado rebuscado...E se ficássemos pelos 15.7%, it's a dealer? (referência óbvia ao "Filme da Treta"...)

E o Mané:

- Off shore!!!(referência óbvia ao "Filme da Treta", outra vez...)

E se foi assim que as coisas realmente se passaram!!?? No fim de contas, ainda bem que só estou a colocar este post agora, quase um mês depois de a notícia ter vindo a lume...Pode ser que alguém com quase tanto crédito como eu agarre novamente na notícia daqui a mais um mês e se mantenha acesa a chama da revolta (uau...que poético! E épico também!!).

Revoltem-se portugueses e portuguesas!!!! (uau...mais poético ainda!! E ainda mais épico!!!)

quinta-feira, 26 de outubro de 2006

Espero que...olá se espero...


Espero que nunca mais tenha que largar um chapéu de chuva no banco de um transporte público...
Espero que nunca mais me esqueça dele ao sair do barco...
Espero que, portanto, nunca mais tenha de voltar para trás 10 segundos depois de ter saído do barco...
Espero que nunca mais tenha de andar contra-corrente, evitando as pessoas que saem, para ver se está onde o deixei...
Espero que, se houver próxima vez, o encontre...
Espero que quem aproveitou aqueles curtos 10 segundos faça bom proveito do chapéu...
E, acima de tudo isso, ESPERO QUE o chapéu acabe no cólon descendente de quem o levou...

Tenho dito!

segunda-feira, 23 de outubro de 2006

Brásiu, ziú, ziú...




Esta semana tenho sentido uma ligação muito forte a um país que nos é (a nós, portugueses, de uma forma geral...) muito querido...Gostamos de picanha, de caipirinha e de caipiroskas, gostamos do seu futebol, importámos um dos ex-libris de uma das suas principais cidades para uma das nossas principais cidades, gostamos da sua música e, acima de tudo, adoramos (de uma forma geral, volto a sublinhar...) as telenovelas que vomitam na nossa direcção de forma quase ininterrupta...Se ainda não perceberam de que país estou a falar, eu dou mais uma pista...falam português. Não, não é o Luxemburgo...O Luxemburgo não prima, pelo menos que eu saiba, por ser um grande país produtor e exportador de telenovelas. Ok, eu dou outra. No país de que estou a falar há muitos assaltos! Já sabem!!?? Não, pá, não é a Amadora...Lá não se fala muito português e, que eu saiba, também não é conhecido pela sua picanha. Ainda se fosse moamba...E também não é um país, pelo amor de Deus!! Já sabem qual é!!?? Sem mais pistas!!?? Ah...a referência religiosa, pois...É o Brasil, sim senhor! Louvo a vossa inalcançável perspicácia caros e inexistentes leitores e leitoras...

Bom, mas agora que já estamos todos situados no mesmo comprimento de onda, posso confessar o que guiou os meus dedos a abrirem este bloguezeco hoje...Navegava pela net descansadamente quando dei de caras com um site onde constavam alguns nomes registados no registo civil brasileiro...E, amigos brasileiros corrijam-me se estiver enganado, mas eu tenho como certo que a região interior do Brasil é aquela mais densamente povoada pelo que, nos EUA, se convencionou chamar os "rednecks". Como tal, será nesses lugarejos onde mais facilmente se encontrarão originalidades como as que encontrei naquele site. E como se isso não bastasse, numa navegação por outros mares, dei com o trombil num cartaz cinematográfico que deu que pensar. Mas já lá vamos...porque, para já, vamos passear um pouco até Tarauacá, cidadezinha situada no estadozinho do Acre, no Noroeste brasileiro...

CINEMA NA ROÇA


"Era mais um dia normal na roça para Maria Tributina Prostituta Cataerva. Acordar cedo, acordar o maridão Otávio Bundasseca e os filhos Hericlapiton da Silva e Necrotério Pereira da Silva e sair para o cafezal, trabalhar para o sinhô e para a sinhá...Os dias eram longos e o trabalho duro mas era necessário para pagar os estudos aos filhos mais velhos, que frequentavam a Universidade em Itapetinga. Chamavam-se, para manter o status quo sertanejo, Colapso Cardíaco da Silva e Vicente Mais ou Menos de Souza (este filho de um primeiro casamento de Otávio). A adaptação à cidade não tinha sido fácil e ser constantemente vilipendiado pelas sua origens e pelos seus nomes também não ajudava. O que lhes valia era o apoio constante da modesta família, com quem falavam diariamente através do celular e com quem trocavam e-mails frequentemente. Hericlapiton era muito dotado para a informática e passava a vida colado à tela do portátil instalado no barraco anexo ao cafezal...Por outro lado, Maria Tributina e Otávio eram swingers e, depois do horário de expediente, era vê-los em grandes ramboiadas com os(as) restantes trabalhadores(as) do cafezal...Os dias de trabalho eram duros mas acabavam sempre em high note...Otávio tinha uma especial atracção por uma mulata pequenina chamada Naida Navinda Navolta Pereira enquanto Maria Tributina apreciava sobremaneira o fenótipo de um tal Vitor Hugo Tocagaita (vá-se lá saber porquê...). Porém, desde a passada semana, um acontecimento ribombava sobre Tarauacá deixando os seus 37 habitantes em polvorosa. Tinha sido inaugurada, na Praça Pacífico Armando Guerra (nome dado em honra do 1º Prefeito de Tarauacá), o Cinema Municipal!!! E o povo, como facilmente se depreende, estava exultante! Tanto que Maria Tributina e Otávio, os seus filhos, Naida Navinda, Vitor Hugo, Manuel Sola de Sá Pato e Restos Mortais de Catarina (outros swingers, esses grandes malucos...) reuniram-se e decretaram solenemente:
- Hôji vai tôdumundo ao cinêma!!

E assim foi! Falaram com o motorista da fazenda, chamado Chevrolet da Silva Ford, enfiaram-se todos na sua Ford Transit e, pinocadas múltiplas depois, chegavam à porta do cinema.
- Legáu! - disse Otávio.
- Um póliciáu! - corroborou Restos Mortais

Eram, na altura, 20h10 e para fazer tempo, depois de comprados os bilhetes, foram todos beber um chopo à lanchonete.
- Olha, é a pêlícula qui à xentchi vai vê,né?

E estavam em frente a este cartaz... "


THE END

Ao que consta, estes nossos amigos gostaram tanto deste filme que estão a pensar formar um grupo de cinema experimental para fazerem uma sequela deste filme...Ainda não decidiram o rumo que a estória vai tomar mas o título está quase decidido. Depois de "Miami Vai-se", de 2006, aguardamos ansiosamente por 2007, pela sequela "Miami Foi-se"...

P.S. - Consultem o site da Jus Navigandi para se deliciarem com a lista completa destes tragicómicos nomes. É de chorar a rir!

segunda-feira, 16 de outubro de 2006

A Marinha ao mais alto nível...



Caros e inexistentes leitores!!! Há quanto tempo não disfrutava da vossa (inexistente) e prazerosa companhia...Tenho que vos pedir desculpa por esta prolongada ausência mas, desde já me justifico recorrendo a motivos de força maior, que é como quem diz...preguiça! Pois é...pode não parecer mas isto de manter um blog, ainda por cima sozinho, ainda exige algum tempo, paciência e imaginação...Ora, tempo não é assim tanto, paciência idem e imaginação pior ainda...Para agravar a situação, a minha vida é é caracterizada por um desinteresse só superado pela da...pela do...hummm...pois, por alguém há-de ser. Mas aposto que essa pessoa não tem um blog para manter.Aposto!
Bom, seja como for, este regresso deve-se ao simples facto de me terem questionado sobre se era eu o responsável por este blog...Estava muito descansadamente no msn quando uma colega grumete sentenciou que, se este fosse o meu blog, lá iria dar uma "cuscadela" ("cuscadela" é um vocábulo cuja utilização não é da minha responsabilidade...). Não sei se assim foi pois não mais comunicámos mas resolvi rabiscar mais qualquer coisa por estes lados...Antes que me chegue um qualquer mail a dizer que tenho que o usar para que não mo fechem. Assim do género daquilo que fazem com alguns incautos utilizadores do hotmail.com que, coitados, lá vão desesperadamente fazer um forward com medo que lhe fechem a conta. É sempre mais uma forma que o hotmail arranjou de fazer uns trocos extra...
Mas, para voltar a escrever aqui, tinha que ter assunto..E se não consigo extrair nada da minha ervilha, tenho que recorrer aos inestimáveis préstimos dos lunáticos deste planeta (por muito paradoxal que possa parecer a expressão "lunáticos deste planeta"...)
Esta notícia não é recente mas é...enfim, acho que só mesmo lendo...
Aqui vai...
"Galinha salva com respiração boca-a-boca
A norte-americana Marian Morris ressuscitou a galinha de estimação de seu irmão, chamada Boo Boo, com respiração boca-a-boca ou, melhor dizendo, “boca-a-bico”. O animal foi encontrado boiando com o peito para baixo num lago da família e salvo por Marian na cidade de Arkadelphia, no estado de Arkansas. “Eu soprei para dentro do bico dela e seu olhos saltaram, então eu soprei de novo e os olhos saltaram de novo”, contou Morris, uma enfermeira aposentada. A norte-americana contou que há anos não praticava respiração boca-a-boca.Boo Boo recebeu este nome porque se assusta facilmente, provável motivo pelo qual se atirou ao lago."
in Destak, 12-02-2006
Toda a cena é caricata mas atormenta-me constantemente a imagem em que o supracitado gallus gallus domesticus (assim se refere Lineu a esta espécie, e quem sou eu para o contrariar...) leva duas valentes bombadas no bico, suficientemente fortes para, segundo a descrição desta Mitch Bucannon das galinhas quase lhe expulsar os olhos das órbitas... E atenção, chamo-lhe Mitch Bucannon das galinhas com um altíssimo teor reverencial uma vez que dignificou ao mais alto nível a a instituição naval que representa. Não seria qulquer marinheiro(a) que seria capaz de prestar cuidados tão rápida e eficazmente como ela...Eu tenho sérias dúvidas acerca da minha capacidade para tal. Penso que, se visse uma galinha a boiar num lago da família mais depressa pensaria em quem convidar para o almoço do que em saltar corajosamente para as águas e resgatar o precioso galináceo antes de lhe oscular vigorosamente o bico...Que animal sortudo, hein!!?? Logo ela que, mesmo não praticando respiração boca-a-boca há muito tempo (e boca-a-bico, quando terá sido a última vez!!??), teve aquele sangue frio tão necessário para actuar a preceiro nas horas de aperto..Ahh, valente Marian!!!
Por outro prisma, deve ter sido à custa de outros assustadiços gallus gallus domesticus como o Boo Boo que surgiu a expressão "Chicken!!" que os americanos tanto utilizam para escarnecer dos mais maricas, aiii..medrosos, quero eu dizer...

quarta-feira, 30 de agosto de 2006

This might be a job for...The Superman!!!



Neste momento, estão a decorrer 3 fenómenos deveras interessantes no mundo televisivo/cinéfilo em Portugal...Se por um lado, e como já mencionei algures, a série "Morangos com Açucar - Férias de Verão" está quase a terminar, não é menos verdade que chegou às salas de cinemas portuguesas o último filme do Super-Homem. E, para compor o ramalhete, a RTP1 passou recentemente alguns filmes do Batman, aqueles com o Michael Keaton e o Danny De Vito, entre outros...
Pode não parecer, caros e inexistentes leitores, mas todos estes fenómenos encerram uma estreita relação entre si. Senão vejamos...na actual série dos Morangos uma das histórias do enredo envolve uma rapariga que, já desde a série anterior, se fazia passar por rapaz e toda a gente (telespectadores incluídos..) pensava tratar-se, realmente, de um rapaz...Eis senão quando, já nesta série, essa tal rapaziga ou raparaz, ou lá o que é, se apaixona por um viril rapagão na plena posse das suas capacidades físicas. Pois... um rapagão em pleno esplendor físico já que no que toca ao intelecto seria difícil descer mais baixo..É que a rapaziga, quando se apaixonou pelo varão, assumiu-se como raparaz e, para que o moço nada descobrisse, vestiu-se de mulher (que é o que a personagem é, afinal..) e colocou uma cabeleira comprida. Ponto final...A cara é exactamente a mesma, a voz a mesma é...Apenas mudou o comprimento do cabelo e a indumentária...Digo apenas, mas foi o suficiente para trocar as voltas ao idiota que não percebia que o raparaz e a rapaziga eram uma mesma e única pessoa...Agora pergunto eu. E se eu cobrisse o meu cabelo curtinho com uma cabeleira até meio das costas e me vestisse de mulher!!?? Será que ninguém me reconheceria!!?? Bem, sou capaz de acreditar que haveria muito boa gente que fingiria não me conhecer mas daí a isso ser verdade...Mas a culpa é minha que vejo aquela série intragável...Aos 25 anos já deveria assistir ao "Acontece", ao "Bombordo" ou ao "70x7" e deixar os "Morangos com Açucar" para uma plateia sub-12 que ainda acredite que existe gente tão estúpida como aquele macho. Ou estúpido ou cego...Porque, e é aqui, meus amigos que entra o "Super-Homem", é de amaurose (ou cegueira, para os mais leigos...) que a pobre da Lois Lane sofre, concerteza...Então, aquela abécula conhece o Clark Kent (que está assolapadamente apaixonado por ela), conhece o Super-Homem (por quem está assolapadamente apaixonada) e não consegue perceber que são a mesma pessoa!!?? Nem sequer, em nenhum dos múltiplos "Super-Homens", ela pôs a hipótese de poderem ser irmãos, nem nada!!?? Ora, com óculos é o Clark Kent e sem óculos sou o Super-Homem...E anda o Michael Jackson sempre com medo de ser reconhecido nas ruas...Também é pouco parvo, é..Bastava-lhe arranjar um parzinho de óculos graduados e acabavam-se-lhe as preocupações. Pode ser que ele leia este post. Talvez assim lhe acabem essas preocupações...Quanto à Lois Lane, manda a sabedoria popular dizer que o amor é cego mas, meus amigos, não atinjamos o raiar do ridículo!!
Sim, porque o rídiculo fica reservado para o Super-Homem, em particular, e para a generalidade dos super-heróis (Batman, Robin, Capitão América, Flash, entre outros...). Em criança, inúmeras vezes sonhei em ser o super-herói, aquele que apanha os mauzões, dá-lhes um super-enxerto de super-porrada com poderes super-especiais e os mete na super-cadeia salvando a super-donzela pelo meio...Mas agora dá-me muito mais gozo imaginar que jogo do lado dos bandidos. Porque isto dos super-heróis já deu o que tinha a dar...Agora imagino-me para aí a prevaricar e, de repente, a ouvir...

- Isto parece um trabalho para o Super-Homem!!

E, do nada, começo a ouvir uma turbina a jacto (sabe-se lá vinda de onde...) e os transeuntes, de olhos no céu, a gritar entusiasticamente...

- O que é isto!!?? É um pássaro!!?? É um avião!!?? Não é o...

E seria aqui que eu interrompia o delírio geral com a verdade, e nada mais do que a verdade, como é meu apanágio, de resto...(sim, porque se há coisa que eu sou é verdadeiro. E belo também. E esbelto. E modesto...).
Diziam, então, os transeuntes...

- O que é isto!!?? É um pássaro!!?? É um avião!!?? Não é o...

E eu inerromperia...

- Não é um pássaro! Nã9o é um avião! É um gajo vestido com um maiô de licra e com as cuecas por fora da roupa!!!!


É que isso deve ser mania de super-herói...Pensem lá bem..o que têm em comum o Super-Homem, o Batman, o Robin, o Flash, o Capitão América, entre outros super-heróis...Pensem lá, vá...A sério, dediquem lá uma pequenina porção do vosso tempo a pensarem no que tem em comum esta gente. Devem ter tempo uma vez que estão a ler este frequentadissímo e interessantissímo blog...Pois, é isso mesmo! Todos eles usam maiôs de licra e esqueceram de vestir as cuecas antes. E depois, como são super-heróis, andam sempre numa correria a tentar salvar o mundo e não devem ter cá tempo para voltar a despir o maiô para vestir a cueca por dentro..Qual quê!! Vai já por fora que até dá jeito (como é o caso do Batman...) para pôr umas coisinhas úteis no elástico...

Viram como brilhantemente relacionei a série "Morangos com Açucar - Férias de Verão" com o "Super-Homem" e este, por sua vez, com os filmes do Batman!!?? É de génio da literatura, hein!!?? Jà meressia um prémiu Nóbel...:)

sexta-feira, 25 de agosto de 2006

Para mim tanto faz..que cheires bem do sovaco ou que cheires mal...


A série "Morangos com Açucar - Férias de Verão" está quase a acabar...ohhhhhhhhhh!!! Que pena...Até certo ponto até tenho pena porque, sempre que posso, dou uma espreitadela ao que se vai passando...Mas isso dá assunto para outro post...
No início deste soalheiro mês de Agosto fui até à aldeia do Vilar, um lugarejo simpático a 6kms do Cadaval. Fui visitar uns primos que já não via há algum tempo. E foi através da filha deles (uma catraia de 7 anos que passei o dia a tentar acompanhar sem precisar de fazer um Combivent..) que soube que uma das big-stars de "Morangos com Açucar" morava no Vilar...E também soube que cachopa, tal como 99% das pessoas da sua idade, adora os D'zrt...E também soube que, através da tal big-star, a pirralha foi ao backstage falar com os D'zrt. Não vou aqui tentar descrever o histerismo da descrição desse encontro ou a quantidade de perdigotos que consegui evitar com hábeis esquivas mas não posso deixar passar em claro as revelações bombásticas que a Inês (assim se chama a simpática criança...) largou ali sem dó nem piedade com aquela patognomónica sinceridade de quem ainda agora chegou à escola primária...
Assim, e para que saibam, "o Edmundo é o mais giro" (perdigoto no sofá, bochechas rosadas e riso estridente a pontuar o final da frase...) e que "o Tópê é muito simpático"...Até aqui, meus amigos, tudo bem...Mas o melhor veio depois quando ouvi que "o Zé Milho é muinta feeeiiiio" (ar desdenhoso com laivos de repugnância) e que "o Angélico cheira mal" (dito com voz fanhosa e ambas as narinas comprimidas entre o indicador e o polegar direitos..). Foi aqui que eu me desconchavei numa gargalhada...Até aí ainda me fui contendo mas a revelação respeitante aos odores corporais foi quase como se começassem a fazer-me cócegas nas axilas...Coisa a que não resisto sem me contorcer numa gargalhada sonora...Pobres D'zrt...achincalhados por uma miúda de 7 anos...
Um conselho para vós, caros D'zrt..especialmente para ti, Angélico...Das duas uma: ou começam a receber as fãs antes dos espectáculos ou então abusem do roll-on...Ou então falem à distância e nada de beijoquices...Parecem muito dóceis, essas fãs, mas depois dão-vos punhaladas dessas pelas costas...Que mundo cão!!

quarta-feira, 16 de agosto de 2006

Caravela 7 - Breve Manual do Atrasado

Hoje, como não tenho nada de mais interessante que escrever e apetece-me escrever, vou contar como correu o meu dia...Foi um dia normal. Acordei, trabalhei, voltei para casa, adormeci no sofá a seguir ao jantar, acordei com um torcicolo e agora só devo conseguir adormecer quando começarem as televendas...
Mas uma coisa de cada vez...Estava eu,tranquilamente, a dormir que nem um anjo, de boca aberta e a ressonar (segundo testemunhos desdenhosos e invejosos de quem já me viu dormir..) quando sinto que alguém me toca no ombro e sopra...
- Olha..no relógio do vídeo são 7h15...(Nota: Pus o despertador para as 6h05...)
Saltei da cama, vesti-me sem banho nem pequeno-almoço, nem nada e voei escada abaixo rumo ao meu bote que, vá lá, estava atracado mesmo à porta...Remei o mais que pude e apanhei um boiador que me deixou no Terreiro do Paço, para apanhar o bote colectivo às 7h50...E foi nesta altura que telefonei para a Caravela 7 a dar conta do meu atraso...Parece-me uma boa política. Porque, e digo-vos isto como atrasado quase-crónico que sou, que o primeiro passo a dar quando se chega atrasado é avisar...Parece bem, e tal...e não deixamos de ter ganho mais uns minutos na cama, ou a fazer seja lá o que for...E a coisa, meus amigos, pode ficar por aqui...Chegamos atrasados, avisamos e pronto...Porém, se se deixa alguém à espera e é certo e sabido que vamos levar nas orelhas por isso, há um segundo e muito importante passo a dar...Parecer que viemos a correr, mesmo se viemos nas calmas, a apreciar a paisagem...Podemos chegar sem uma gota de suor ao destino mas, uma vez chegados temos que dar a entender que ultrapassámos o Obikwelu pelo caminho...Ah!Muito importante também é nem deixar que quem ficou a bufar à nossa espera abra o bico...Porque se há ali quem tenha motivos de sobra para estar chateado somos nós que nos atrasámos!! Mesmo que tenhamos vindo a contar as pedras da calçada...Quando finalmente se chega há que, ao mesmo tempo que se começa a fazer qualquer coisa que justifique não olhar ninguém nos olhos, barafustar, culpar o bote colectivo que se atrasou, o bote que teve um furo, a velhinha que pediu ajuda para atravessar a estrada, o cego que inda caindo ao rio, enfim...nesta fase vale tudo...Façamos nós a tempestade para que não a façam por nós...É este o meu lema enquanto atrasado quase-crónico...E tem resultado bastante bem. Quem o quiser seguir, esteja à-vontade...Eu não me zango nem cobro direitos de autor...A sério!!Vá lá, a sério, não se preocupem, hein!?
Subi, então, a bordo da Caravela 7 à 8h25, ou seja, 25minutos atrasado mas confiante porque conhecia já os artefactos que teria que polir e acreditava que tudo iria correr bem...Bem..nem por isso..Mal cheguei, o primeiro-tenente (um de estranho linguajar...) que me faria o ponto da situação sobre as actividades no terreno tirou-me logo o cavalinho da chuva...Durante a noite tinha vindo um artefacto da CANP (que, para quem não sabe, é a Caravela de Artefactos Não Previstos) que perdia tinta continuamente. Estava numa situação tão periclitante que nem o poisaram numa prateleira qualquer. Em vez de ir para o convés 6, levaram-no logo para uma das solitárias, onde se poderia trabalhar incomodando menos...Estive de roda dele quase toda a manhã e o que me valeu foi a preciosa ajuda de outros marujos, pessoal da Força Aérea (que me poliu dois artefactos sem a minha ajuda...), Brigada Aerotransportada (que me foram buscar ferramentas a outras caravelas mal lhes pedi), pessoal civil, entre outros(as)...Por volta das 12h15, lá se chamou um bote salva-vidas e rumámos para a CU (Caravela de Urgências...nada de outras interpretações que este é um post sério, ok!!??) de outra frota para que lá se resolvesse a interminável perda de tinta...E lá voltei, cansado mas consciente de que, se não cumpri tudo o que devia, pelo menos cumpri o que podia...
Ao menos, com tanto trabalho, ninguém notou que cheguei atrasado...Ehehe, lá me safei...

segunda-feira, 7 de agosto de 2006

Os Filmes Que Não Quereria Ver

Se repararam, como decerto fizeram os meus caros e inexistentes leitores, nos posts de Abril, terão notado que fui passar uns diazitos à China na companhia de um bocado de porcelana gentilmente acomodada entre os meus molares...Agora já transporto dois bocados de porcelana na minha cavidade oral. Felizmente, e ao contrário do que cheguei a pensar, nada havia a temer e nenhum chinês esgravatou a minha boca e, como tal, não corri o risco de ofender os autóctones por ter nos dentes duas peças de loiça que são um ex-libris nacional chinês...Assim qualquer coisa como aparecer por aí uma Svetlana qualquer utilizando uma peça de loiça das Caldas para efeitos muito mundanos...A mim não me ofenderia mas, tal como não conviria mostrar aos chineses o que fazemos com a porcelana, também poderia não ser produtivo mostrarem-nos o uso que dão a algo tão português como uma caneca muito homem...

Mas não é sobre nada disto que quero escrever...Aliás, este post até poderia ser bastante curtinho se eu fosse directo ao assunto. Mas eu não sou assim, e pronto! Uso a táctica do tubarão. Aquela de rondar, rondar, rondar e rondar para, a uma volta de tombar com tonturas, ir direito à questão e mordiscá-la...

Pois então, para chegar à China, utilizei um avião. E demorei mais ou menos 15 horas a lá chegar. Ou seja, a viagem tinha tudo para ser uma seca monumental e tinha tudo para me deixar cerca de 50 % do líquido intersticial do meu organismo acumulado nos meus pés...Não aconteceu nem uma coisa nem outra mas começou de forma algo tensa...Pois é, mal cheguei fiquei a saber que, em 15 horas de voo, teria direito a ver 3 filmes e, quase de imediato, consultei a revista da companhia aérea para ver quais os filmes que iria ver...Enquanto procurava a página 11 (um mau sinal logo para começar...) ia ficando coberto de suores frios ao elaborar mentalmente uma lista dos filmes que não quereria ver enquanto o voo durasse...Assim, de repente lembrei-me do...

Aeroplano
ConAir
TopGun
Air Force One
Assalto ao Aeroporto...

Assim, de rajada...Quem é que quereria ver isto!!??Seriam as escolhas mais infelizes da história da aviação certamente...Já agora, num daqueles autocarros de longo curso, metam os passageiros a ver o Speed...



E se o Titanic ou o Poseidon passassem num cruzeiro!!??

E se exibissem A Lista de Schindler ou O Pianista num encontro de veteranos americanos da IIª Guerra Mundial!!??

Ainda que não sirva para mais nada, fica aqui a minha esperança sincera em que este post contribua, por pouco que seja, para que os patrões das companhias aéreas se sensibilizem com estas questões pertinentes e que, decerto, contribuirão para o bem estar biopsicossocial, espiritual e físico das pessoas que transladam...ooops, quero dizer transportam por esse mundo fora...

quinta-feira, 20 de julho de 2006

Ora deixa cá ver...Mísseis parece-me bem...


Não...não vou escrever sobre o Mundial de Futebol...até porque, tal como eu já tinha pensado, escrito e dito (epah, como eu detesto ter razão...), já ninguém se lembra que ficámos em 4º lugar e já ninguém quer saber dos portugueses emigrantes e barrigudos na Alemanha que, por esta altura, podem estar a fazer o que bem entenderem...Já ninguém quer saber!! Ponto final!!
O que está na berra por estes dias é o conflito entre israelitas e libaneses/palestinianos/cisjordanos, ou seja, entre Israel e tudo quanto mexa ali à volta...Mas também não é sobre isso que me apetece escrever hoje. Ou melhor, andará a volta disso mas, se tivesse que escolher uma palavra chave para este texto (à boa moda das aulas de Sociologia que tive no meu navio-escola) seria EXAGERO..Mas poso sempre mudar de ideias entretanto...Dizia eu que também não vou escrever exactamente sobre a mais recente novela do Médio Oriente...Isto porque acho que não vale a pena (ou melhor, valerá, mas não hoje...) falar de do que anda meio mundo a dissecar e porque, a partir do momento em que o Hezbollah (que, para azar do caraças dos civis libaneses, tem dois membros inseridos no seu governo...) raptou 2 soldados israelitas, esta escalada de violência era mais do que previsível..
Há quem diga que a reacção do exército israelita é adequada, há quem diga que é exagerada...Tenho a minha opinião mas não a vou emitir porque acho muito pouco provável que alguém ligado a esse conflito a leia, perceba e leve em conta...Seja como for, a reacção era mais do que previsível para quem não tenha a memória curta. Aliás, basta ter precisamente 2 anos, 3 meses e 29 dias de memória pois foi no dia 22 de Março de 2004 que teve lugar um dos ataques mais morbidamente hilariantes que há memória na história mundial contemporânea (ou melhor, na história mundial comtemporânea que eu conheço..).
Assim, segundo reza a história, corria placidamente o dia referido quando o Sheik Ahmed Ismail Yassin, um dos fundadores do grupo islâmico Hamas, é empurrado para fora de uma mesquita rumo a casa, na companhia de dois guarda-costas e de dois dos seus filhos...Repararam? Eu disse empurrado...Pois, porque o ameaçador do Ahmed é esse mesmo que está na foto, embrulhadinho num cobertor...Só lhe falta a lareira, a ranchada de netos e o livrinho de histórias com as letras garrafais que a sua miopia lhe permitira ler..Se ele conseguisse ler pois, se repararmos bem, podemos notar um discreto desvio do olhar, da cabeça e da comissura labial à esquerda...AVC à direita!!?? Quem sabe... Dizia eu, então, que o velhote ia sendo empurrado para fora da mesquita quando, do nada, um helicóptero do exército israelita rasga os céus a alta velocidade e, numa acção obviamente planeada, atenta com suceso contra a vida do Sheik...
Até aqui tudo bem mas esta estorieta começou toda com a questão da previsibilidade da reacção israelita ao rapto recente dos seus dois soldados oelo Hezbollah..Pois é...é que o centro da questão não é a acção em si mas sim os meios utilizados para dar cabo do canastro ao velho...Então não é que eles sobrevoaram o grupinho de, antentem (que palavra tão bem aplicada ao contexto...) bem, um velho numa cadeira de rodas, dois guarda-costas e os dois filhos do velho e desencadearam um ataque com mísseis!!?? Misseis!! Misseis!! Sim, leram bem! Misseis!!! Para matar um velho numa cadeira de rodas, a curta distância, usaram mísseis!! Escusado será dizer que nem sobrou uma unha do Sheik para por num caixão e fazer um daqueles funerais populares de que os árabes tanto parecem gostar, com tiros para o ar, bandeiras americanas a arder "Allah's Akhbar's", e tal, e tal...
Portanto, caros e inexistentes leitores, se os israelitas usaram misseis disparados a curta distância para limpar o sebo a um velhote de cadeira de rodas, parece-me perfeitamente previsível (se calhar até peca por defeito...) a reacção ao rapto de dois soldados israelitas...
E eu nem quero imaginar como é que eles resolvem questões passionais...Cá em Portugal matam-se a tiro, incendeiam-se namoradas e ficamos por aí...Em Israel...bem, por aquelas bandas devem levar as coisas muito mais a peito...

quarta-feira, 5 de julho de 2006

Arrebentem com Eles!!!


Hoje de tarde ouvi um adepto português, quando questionado sobre as expectativas para o jogo França - Portugal, a dizer:

Adepto português - Vamos ARREBENTAR com os franceses!!!


Bem...já recuperei da depressão...Não do resultado mas depois de ter ouvido isto...Escusado será apontar a imprecisão ortográfica mas, se estivesse junto deste entusiasmado e bélico adepto neste momento acho que lhe diria:

Eu - Vá, amigo! Está a ver!! Perdemos mas não houve rebentamentos nem ARREBENTAMENTOS! Perdemos mas ninguém ARREBENTOU connosco e, se tivéssemos ganho também nutriria secretas esperanças que nenhum português ARREBENTASSE com algum francês ou com quem ou o que quer que fosse...

Espero que este volátil adepto tuga não fique agora com ideias de ir a Estugarda ARREBENTAR com algum alemão...

Parabéns selecção! E, portuguesas e portugueses, preparem-se para o pior! O Campeonato do Mundo de Futebol está a acabar e estamos quase a apercebermo-nos que o país está a arder, que o Freitas do Amaral já não é ministro e que o nosso campeonato nacional de futebol se chama, ironicamente, "Superliga"...
As cores do texto...Viram!?? Repararam!!?? É escusado sublinhar de novo a excelência desta manifestação..

segunda-feira, 3 de julho de 2006

Backup Literário, parte II

Ok, ok...antes que isto fique demasiado lamechas e este blog perca a pouca identidade que tem, prometo ser a última vez que ponho aqui uma coisa destas...Hã, é a primeira vez que ponho uma coisa destas aqui!!?? Ah, ok...Pois é mas há-de também ser a última..É que, mesmo sem querer, comecei a tornar isto num blog pseudo-humorístico e não quero desiludir a minha imensa horda de fãs ao começar a "postar" tralhas que nem um espasmo "à la JF" (ora aí está...eu não resisto a enfiar uma bucha humorística no estuque...é mais forte do que eu...) consigam arrancar...
Ora o trechozinho que se segue, na lógica do backup literário que o título deste post tão bem elucida, foi à peleja noutro concurso literário, desta vez de poesia sobre a cidade de Lisboa...Para variar, não ganhei nada mas, mais uma vez, ficou a intenção...Não que considere isto poesia. Uns versitos, talvez...Mas pronto...Foi o que a minha mente de 22 anitos (na altura, claro...) conseguiu produzir...
Portanto, aqui vai, para vosso deleite...
PESSOAS...!

Já vejo pessoas chegando ao Cais do Sodré...
Vejo outras, mais adiante, subindo até ao Chiado...
Calcorreando a calçada da Rua Garrett...
Para saudar o Pessoa lá sentado...

Já vejo quem sobe pela Rua da Prata...
E desagua na Praça da Figueira...
Como se fossem uma selvagem cascata...
Adormecendo na plácida cachoeira...

Já se vê alguém que sobe pela Liberdade...
Fazendo desvios para Rato e Príncipe Real...
Ou seguindo em frente, rumo ao Marquês de Pombal...
Para chegar ao Saldanha, a Entrecampos, à universidade...

Vê-se gente na Sé e no bairro da Madragoa...
Vê-se gente aqui e ali...da Baixa à Encarnação...
De Moscavide a Alvalade e daí a São João...
Vêem-se mil num só passo, nesta cidade de Lisboa...
Ah, poeta!!!!!

domingo, 2 de julho de 2006

Pequeno backup literário...

Como hoje me apetece escrever qualquer coisa bem-humorada mas bom humor foi coisa que ficou debaixo do colchão, resolvi recuperar um pequenino texto com que, há mais ou menos 3 anos, concorri a um concurso de contos promovido por uma revista literária. Tentei que tivesse tudo desde simplicidade, coerência, ritmo (se calhar até teve ritmo a mais...), humor e um final surpreendente. Não ganhei nada e, depois de atestar a grande qualidade dos textos vencedores, percebi facilmente porquê...Mas ficou a intenção...:)
Ora aqui vai...
PODIA ACONTECER A QUALQUER UM...

Amanhã já não me engano...
Acordei com o Sol a espreitar pelas frestas dos estores e com o som do despertador a tinir nos meus ouvidos. Virei-me para o lado contrário e tentei ignorá-lo abraçando a minha almofada com força suficiente para a esganar, se ela respirasse. Com um murro, calei o despertador, talvez para sempre e, depois de me desenvencilhar dos lençóis, levantei-me de repelão na esperança de que assim pudesse despertar mais rapidamente. Sentei-me logo a seguir, depois de ver os móveis do meu quarto a rodopiar a uma velocidade estonteante e assim fiquei, de olhos fechados, até recuperar o equilíbrio. Quando reabri o olho direito, vi as horas no meu relógio de pulso e fiquei verde de terror: tinha adormecido sentado!!! Estou meia hora atrasado!!! Sem tempo para pensar duas vezes, ergui-me e corri aos ziguezagues para a casa de banho, superando as tonturas e despindo o pijama à medida que, aos tropeções, me aproximava da banheira. Saltei lá para dentro, abri a torneira de água quente e gelei até aos ossos com o jacto de água fria que jorrou do chuveiro. Sem tempo para sair e ligar o esquentador na cozinha, tomei o banho que a minha pré-hipotermia permitiu, fechei a torneira a tiritar e saltei para o tapete ao mesmo tempo que, com os cabelos encharcados à frente dos olhos, tacteava o varão onde deveria estar o toalhão de banho. Abanei a cabeça à cão e, entre as melenas, percebi que não havia ali toalhão nenhum. Tinha ficado no estendal, no dia anterior. Sem outra opção, e com o tempo a passar, resolvi pôr pernas a caminho e regressar ao quarto para me vestir, não sem antes tropeçar na camisola do pijama que tinha atirado para o chão a caminho do banho.
E agora, o que vestir? Com a mão esquerda abri a gaveta da roupa interior à medida que, com a mão direita enrolada no lençol de cima, enxugava a cabeça. Visto uns slips e, com a visão já restabelecida, abro a segunda gaveta e esgravato naquela confusão de meias à procura de duas que completem um par. Consegui!! Vou agora até ao armário, tiro um cabide que arremesso para cima da cama, puxo por umas calças e vêm as outras todas atrás. Paciência, logo à noite arrumo. Calças vestidas, volto-me de novo para o guarda-fatos, tento tirar uma das muitas camisas sobrepostas no mesmo cabide sem o retirar do varão, puxo com mais força e o varão parte-se ficando a roupa toda enrodilhada dentro do armário. Visto a camisa e fecho a porta do armário quase a pontapé empurrando a roupa toda lá para dentro, à laia de varrer a porcaria para debaixo do tapete. Longe da vista, longe do coração. Nada mais apropriado. Dirigi-me em passo apressado para a cozinha e, ao passar em frente ao móvel espelhado do hall, fico petrificado ao perceber que, em cinco dias de férias, não tinha feito a barba uma única vez. Corro para a casa de banho depois de me ter embrulhado novamente com a camisola do pijama abandonada no chão, molho a cara, espalho o creme de barbear em tal quantidade que uma bola de espuma cai e só pára na minha camisa acabadinha de vestir. Frustrado, começo a zurzir a minha face com a lâmina com uma habilidade tal que me permitiu escapar com um único corte junto à orelha. Saio da casa de banho a correr, atrapalho-me de novo com a malfadada camisola e vou ao quarto trocar de camisa o que tento fazer só com um braço pois o outro está ocupado a segurar o algodão sobre o corte que ainda brota algum sangue.
Rumo à cozinha através do hall (não, desta vez não tropecei na camisola...), enfio duas fatias de pão de forma na torradeira e vou ao frigorífico buscar um pacote de leite de um litro, ainda por abrir. Sem tempo a perder tento abri-lo à mão pelo picotado, coisa que faço frequentemente quando bebo o meu copo de leite descansadamente, antes de me ir deitar. Mas este não queria ceder. Estava eu nesta luta com o pacote de leite quando começo a sentir um leve cheiro a queimado. Assustado, olho para a minha torradeira, por esta altura envolta numa nuvem de fumo, carrego no botão e por pouco não sou atingido por dois tições que saltam abruptamente das entranhas do electrodoméstico. Agito as mãos à frente da cara de modo a dissipar um pouco o fumo, coloco mais duas fatias de pão dentro da torradeira e dou início ao segundo round contra a bendita embalagem de leite. Agora é mais que um desafio, é uma questão de honra! Tento, tento e volto a tentar, dobro o picotado para um lado e para o outro, espeto-lhe as unhas e os dentes e não vejo maneira de o abrir. Antes que também se queimem, retiro as fatias de pão da torradeira e, rendido ao poderio da embalagem de cartão, vou cabisbaixo buscar a tesoura com a qual facilmente venço o monstro. Encho o copo de leite (e a mesa também...), barro as torradas com manteiga e degluto o pequeno-almoço mais rápido que a minha própria sombra. OK, está quase....
Vou à sapateira buscar os meus sapatos e, pelo caminho, sou derrubado outra vez pela temível camisola diabolicamente inerte no meio do chão. Depois de tantos dias sem os usar precisam de uma boa engraxadela. Agarro na graxa e na escova e ponho os sapatos a brilhar em dois minutos demorando outros tantos na casa de banho a esfregar os meus dedos mascarrados com a pedra-pomes.
Pego na mala à entrada da cozinha, abro-a e vejo se falta alguma coisa. Está cheia de papéis amarrotados por isso não deve faltar nada e, com perto de uma hora de atraso, não tenho tempo para confirmar. Finalmente, posso sair para ir trabalhar!
Meto a chave ao bolso, bato com a porta e voo escada abaixo e rua abaixo até à paragem do autocarro. Agora é só esperar e começar a pensar numa boa desculpa para justificar mais este atraso. E o autocarro que nunca mais vem! Começo a caminhar de um lado para o outro como um animal enjaulado, metendo no bolso a mão que não está a segurar a mala para não esmurrar aquela cara bonita do anúncio do desodorizante que parece olhar-me com um ar de gozo. Vou apertando furiosamente o forro do bolso até que...o passe!!! Onde é que ele está!? Começo a escarafunchar os bolsos todos desenfreadamente, numa dança frenética que, só não pôs toda a gente a olhar para mim porque não havia ninguém na paragem nem nas proximidades. Com o espectro do desemprego a pairar sobre a minha cabeça, regressei a casa o mais rápido que consegui, abri a porta, tropecei outra vez na camisola, agarrei no passe que estava sobre a sapateira e voltei à paragem, tão deserta como antes. Esperei, esperei e o autocarro parecia demorar uma eternidade até que vejo o meu vizinho dobrar a esquina ao volante do seu automóvel verde metalizado, muito bem acompanhado pela sua família, todos com ar de quem ia aproveitar o belo dia de praia que se adivinhava. Sempre afável, parou ao pé de mim e saudou:
- Bom dia, vizinho! Então agora também trabalha aos feriados?
Acho que nem lhe respondi. Voltei para casa, com um misto de raiva e alívio na minha alma, vesti as calças do pijama, a quase irreconhecível camisola e enrolei-me nos lençóis molhados para dormir o dia inteiro. Acordei constipado...

segunda-feira, 26 de junho de 2006

EM DIRECTO DE MARIENFELD!!


Cá estamos de volta e para falar um pouquinho sobre o único assunto de que se fala...Sobre o tempo e a predominância do € face ao dólar americano...Ora é certo e sabido que, quanto mais forte for a moeda local, mais favorecidas estarão as importações e mais dificultadas as exportações. Tal cenário enquadra-se numa lógica de equilíbrio financeiro que, a curto/médio prazo, fará com que a tendência se inverta ou, pelo menos, se atenue...É apenas uma questão de tempo. Daí a relação entre o tempo e a predominância do € face ao dólar que acima mencionei.

Mas o que me fez abrir este bloguito hoje é aquele assunto sobre o qual toda a gente fala (logo após terminarem o seu debate de esplanada acerca do tempo, do € e do dólar...) que é o Mundial de futebol e a carreira espectacular (acho que, pela primeira vez, conseguiu ser sério nest post...) da selecção portuguesa. Porém, feitos heróicos à parte, tenho que sublinhar o chorrilho de programas que se têm feito sobre futebol, ou melhor, sobre tudo o que não é futebol mas, de alguma maneira, os dedicados repórteres e jornalistas deslindam uma qualquer ligação.

E tudo começou quando a selecção chegou ao, como eles gostam de chamar, "quartel-general" (que é um simples hotel. Ponto final!! De quartel-general tem tanto quanto o meu reles quartinho..) em Marienfeld, na Alemanha. Câmaras focadas no hotel e lá começa o repórter a dissertar:

- E agora Simão já está no seu quarto, como podemos constatar (e, cá para nós, não se constata absolutamente nada...). Cristiano Ronaldo também, vai correndo a cortina e Figo, no quarto ao lado, parece estar sentado na cama e acabou de acender a televisão...

Ora, neste ponto, ainda bem que descobriram que havia mais motivos de reportagem numa tasca na rua transversal a um beco sem saída de um bairro social nos subúrbios de
Marienfeld, onde 5 portugueses barrigudos e de bigode estavam a assar sardinhas e a beber umas jolas em nome da selecção senão a reportagem ainda descambava para qualquer coisa deste género...

- E agora Costinha, ao que parece, está sentado na esplanada do hotel, ups...perdão..."quartel-general", com Nuno Gomes. Diz o primeiro que tem emagrecido terrivelmente devido às lombrigas que povoam o seu intestino delgado. E Nuno Gomes agora responde com veemência, e até daqui se ouviu a palavra hemorroidal...De facto, corre o boato no seio da selecção portuguesa de que Nuno Gomes sofre de hemorroidal proeminente, facto reforçado por ter prestado declarações à nossa reportagem, ainda em Portugal, com uma bisnaga de Scheriproct na mão direita...Talvez seja esse o motivo pelo qual não consegue correr de uma forma normal... E esperem, esperem!! Momento emocionante agora com Ricardo Carvalho e Deco a juntarem-se à discussão. Ricardo Carvalho acabou de mencionar, motivando grande espanto e admiração por parte dos colegas, que ninguém imagina o que é sofrer de furúnculos no rabo, como ele sofre. E, neste momento, vemos Deco a assentir e a retrucar que ter a micose no escroto que ele tem é quase tão mau quanto isso...

Benditos 5 portugueses que assavam sardinhas e bebiam umas jolas na tal tasca na rua transversal a um beco sem saída de um bairro social nos subúrbios de Marienfeld...
Mais uma vez, toda aquela finesse na manifestação de apoio ao seleccionado português...