Um Conto Metrosexualista...

Parece que as depilações andam muito na moda...As masculinas, bem visto, porque a depilação feminina é uma felicíssima moda desde que me lembro de ser gente...Esta estoriazinha chegou-me via e-mail e passou-se no Brasil e...bem, pelo menos dará que pensar...

"Estava eu a ver TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada para fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando a minha esposa se deitou ao meu lado e começou a brincar com minhas partes...

Após alguns minutos ela teve a seguinte ideia:
- Por que é que não me deixas depilar os teus ovinhos, pois assim eu poderia fazer outras coisas com eles.

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos imaginei o que seriam outras coisas. Respondi que não, que doeria, coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu, a imaginar as outras coisas, não tive argumentos para negar e concordei.

Ela pediu-me que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei a ver TV, porém a minha imaginação vagueava pelas novas sensações que sentiria e só despertei quando ouvi o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei estranhos aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de dona da situação que deixaria qualquer médico urologista sentir-se um principiante.

Fiquei tranquilo e autorizei o restante processo. Pediu-me para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e libertasse o aceso à zona do tomatal.

Pegou nos meus ovinhos como quem pega em duas bolinhas de porcelana e começou a espalhar a cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! O Sr. Tolas já estava todo pimpão como quem diz: "Sou o próximo da fila, pah!"

Pelo início, imaginei quais seriam as outras coisas que aí viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou-os no plástico com tanto cuidado que eu achei que ia levá-los de viagem.

Tentei imaginar onde é que ela teria aprendido essa técnica de prazer...na Tailândia, na China, na Internet?

Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro A PUUUUTA QUEEEE PARIUUUUUUU, quase gritado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se a pele do meu tin-tin não tinha vindo agarrada. Ela disse-me que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava repetir o processo. Respondi prontamente:
- Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!

Segurei o Sr. Esquerdo e o Sr. Direito nas minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazónica em extinção, e fui para a banheira. Sentia o coração bater nas pendurezas...

Abri o chuveiro e foi a primeira vez na minha vida que molhei a salada antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nestes momentos de dor qualquer homem se torna num bebezinho: faz merda atrás de merda. Peguei no meu gel pós barba com camomila que "acalma a pele", besuntei as mãos e passei nos tomates...

Foi como se tivesse passado molho de piri-piri. Sentei-me no bidé na posição de lavagem checa e deixei a água acalmar os ditos. Peguei na toalha de rosto e abanei-os como quem abana um pugilista após o 10° round...

Olhei para meu júnior, coitado, tão alegrezinho uns minutos atrás, e agora estava tão pequeno que mais parecia o irmão gémeo de meu umbigo. Nesse momento a minha esposa bate à porta da casa de banho e perguntou-me se eu estava bem. Aquela voz, antes tão aveludada e sedutora, ficou igual a uma gralha. Saí da casa de banho e voltei para o quarto. Ela argumentava que os pentelhos tinham saído pelas raízes e que demorariam a voltar a crescer. Pela espessura da pele do meu tin-tin, aqui não vai nascer nem sequer uma penugem, disse-lhe.

Ela pediu-me para ver como estavam. Eu disse-lhe para olhar mas com meio metro de intervalo e sem tocar em nada, acrescentando que se lhe der para rir ainda vai levar PORRADA!!

Vesti a t-shirt e fui dormir, sem cuecas. Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.

No outro dia de manhã, arranjei-me para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca d'antes soprados.

Tentei vestir as boxers, mas nada feito. Procurei algumas mais macias e nada. Vesti as calças mais largas que tenho e fui trabalhar sem nada por baixo.

Entrei na minha secção com uma andar igual ao de um cowboy cagado. Disse bom dia a todos, mas sem os olhar nos olhos, e passei o dia inteiro trabalhando de pé, com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas só devem ser feitas pelas mulheres. Não adianta nada tentar misturar os universos masculino e feminino"

Eu, em-fumeiro, digo mais...quando a esmola é muita o pobre desconfia...e o aspirante a metrosexual também devia...

Actualização do Tempo Verbal...

Antes


Ahhhhhhhhh….
Lá vai o Naniiiiii…..
Vai marcar um golo….
Vai dar um mortal….
Lá vai o Nani…


http://www.youtube.com/watch?v=SXE_0_DuEz8


Depois

Ohhhhhhhhh…
Lá foi o Naniiiiii…
Deu um trambolhão…
Ele a Selecção…
Lá foi o Nani…

Ainda pensei aplicar a expressão "O Nani já foi..." mas, às 2h da manhã só me lembrava de lhe chamar "Boi" no final da improvisada estrofe...E o "Boi", quero dizer, o Nani, já deve sentir-se suficientemente triste. Não há necessidade de torná-lo alvo de chacota nacional...Até porque o Quaresma já fez isso muitíssimo bem...

Baixa, Euro, Repórter TVI, Senhora, e tal...

Tenho estado de baixa…Mas, caríssimos(as) e dedicados(as) leitores e leitoras, não se apoquentem que não é nada de grave. É mais incomodativo do que grave. De facto, o que de mais grave há nesta maleita é o facto de afectar a zona mais evangélica do corpo humano o que, para uma pessoa devota ao senhor com “S” grande como eu, é…vá lá…chato. Mas não mais do que isso. No entanto, se passar uns dias sem fazer nenhum até pode ter o seu quê de relaxante, ao fim desses dias começa a ser verdadeiramente exasperante. De modos que, mais de um mês de inactividade depois, assevero-vos que gosto muito de estar de baixa, com horas para sair e com coisas divertidíssimas para fazer como pensos, drenagens, desinfecções e afins…Gosto mesmo muito de estar de baixa…gosto disso e de que me agrafem os mamilos e que me apaguem beatas na glande…

Seja como for, hoje foi um daqueles dias em que saí do bunker em que se tornou a minha casa…No regresso, cruzei-me com meia dúzia de rapazolas que destilavam habilidade recorrendo a uma bola de futebol…Num momento de menor inspiração o esférico rolou na minha direcção e, apesar das minhas melhores intenções, consegui dar-lhes mais trabalho do que se, pura e simplesmente, ignorasse a redondinha e seguisse o meu caminho. Estou convencido que não granjeei amigos por aqueles lados mas o esforço também conta e penso que o espasmo dos meus membros inferiores foi suficientemente conseguido para dar a entender que era difícil fazer melhor do que fiz. E quem dá aquilo que tem a mais não é obrigado, portanto…

Ora esta máxima não se aplica à Selecção Nacional, que disputa hoje os quartos-de-final do Europeu 2008, frente à Alemanha. No momento em que escrevo este post, oiço em barulho de fundo, a exaustiva reportagem da TVI sobre o jogo de mais logo…E cada vez mais me convenço que ser jornalista não é coisa que exija muito trabalho…pelo menos ser jornalista destacado para estas reportagens sobre tudo o que tem e não a haver com um simples jogo de futebol…Senão vejamos:

(momentos antes do Portugal-Alemanha, em pleno Parque Eduardo VII, em Lisboa, onde está instalado um ecrã gigante à frente do qual se têm reunido milhares de pessoas para assistir aos jogos de Portugal no Euro2008)

Repórter TVI (dirigindo-se a uma senhora de meia-idade equipada com camisola, bandeira, cachecol e demais bricabraques alusivos à Selecção) – Então, está aqui para ver o jogo?
Senhora – Estou!

(silêncio embaraçoso que é rapidamente preenchido por roufenhos “ehhhhh’s” de outras senhoras de meia idade que se aglutinam atrás da conversadora entrevistada)

Repórter TVI – E o que espera deste jogo? Uma vitória gorda de Portugal?
Senhora – Sim!!

(silêncio embaraçoso, etc, etc…)

Repórter TVI – E quem é que marca?
Senhora – O Cristiano Rónaldo!!

(“ehhhhh’s”…e “Portugal, Portugal!!!”, e afins…)

Verdade seja dita que o trabalho não parece muito exigente porque as respostas dos entrevistados também não primam p’la complexidade. Quão diferente não seriam estes momentos se sucedesse o seguinte:

(novamente no Parque Eduardo VII, em Lisboa, poucas horas antes do início do Portugal-Alemanha…)

Repórter TVI (dirigindo-se à tal senhora patrioticamente bem apetrechada) – Então, está aqui para ver o jogo?
Senhora – Não…estou nestes preparos porque não tido tempo de lavar a roupa. Tenho um monte lá em casa que nem digo ao senhor. Até já cheira a suor fermentado nas escadas. De modos que isto era o que sobrava. O chapéu com guizos é p’ra que o meu mais novo não se perder de mim nesta confusão e a bandeira, olhe…está calor e sempre vai dando p’ra me abanicar uma vez por outra…Mas isto vai estar no canal da bola? Hoje acaba a novela da Siqui…(dirigindo-se ao mais novo dela…) já me enganaste Herlander Frederico!!!

Repórter TVI – Mas o que espera deste jogo? Uma vitória gorda de Portugal?
Senhora – Olhe…eu acho que preferia uma entroncada mas sem ser gorda. Porque os gordos é uma coisa má. Dá diabetes altos e coisas no coração. Vitória magra também não porque se fica muito ossudo…

Repórter TVI – E quem é que marca?
Senhora – Pode ser o Cristiano e o Rónaldo…

Pessoalmente, gostava muito que a Selecção seguisse para as meias-finais…Primeiro, porque gosto de ganhar, ainda que não ganhe nada com isso…Depois porque vou continuar de baixa por mais uns tempos. E mais um bólus de Eurozolam e um cheirinho de Euromidato sempre ajudava a passar o tempo…

"Bum Bum" - Diversas Etiologias

Emanuel, o criador do intemporal "Pimba, Pimba", acabou de lançar o seu mais recente trabalho discográfico…Chama-se, como se pode constatar abaixo, “Meu Coração Fez Bum Bum”…

Como sempre, muita coisa pode ser dita a propósito de Emanuel e da sua arte enquanto cançonetista e agitador de massas…Mas, sendo claro e conciso, tenho apenas uma coisa a dizer…

Emanuel, és único! A única coisa que em mim faz “Bum Bum” é a zona terminal do meu sistema digestivo…

Ahhh....Afinal serve mesmo p'ra pintar...

Há dois ou três dias atrás, enquanto navegava p'la net, por blogues e coisas afins, dei de caras (bem, é melhor reformular...hmmm, deixa ver...pode ser deparei...) com um extraordinariamente talentoso indivíduo...Chama-se Tim Patch e escreve poesia. Mas o que o distingue verdadeiramente dos demais é o facto de ser um dotado (ou dotadão...) pintor...mas o que o torna único dentro da própria distinção é o facto de utilizar não um pincel mas O PINCEL para dar corpo às suas criações...

Mas, melhor que as 1001 palavras que aqui poderia escrever, nada como conhecê-lo um pouco mais de perto...mas com cuidado, pois claro...

http://www.pricasso.com/

De tudo o que já foi dito e escrito só falta dizer uma coisa, parece-me cá...

Tim Patch, Pricasso, ou o que quiserem é o verdadeiro...o único...the one and only...

Artista do Caralho!!!

No Reino dos Brandos Costumes...

Sou fã de Estremoz…Acho uma terra muito simpática no Alentejo profundo. No entanto, não sou fã de extremos…nem de extremistas…e sou muito menos fã de piadas pouco conseguidas como esta que acabei de tentar lançar para abrir este post em grande estilo. Resultou esta tentativa em qualquer coisa de duplo efeito. Não só não consegui ser extremamente engraçado como, pelo contrário, consegui parecer um perfeito idiota, o que, bem vistas as coisas, até nem é mau de todo porque, embora por defeito, quase faz jus à realidade.

Mas lá que não gosto de extremos, lá isso não. Porque se caímos para o lado esquerdo aterramos num Gulag e, se caímos para o lado direito arriscamo-nos a vestir um fatinho às riscas com um qualquer nome acabado em Birkenau e começado por Auschwitz…Portanto, o melhor mesmo é, na grande maioria dos casos, ficar por aquele meio termo…até porque, já dizem os antigos, que a vida é como uma sanduíche e no meio é que está a melhor parte. Eu até concordo porque, se tudo correr segundo o ciclo natural da vida, vivemos e morremos com alguém a limpar-nos o rabo e é nos anos que medeiam entre esses dois períodos que sobrevivemos à fatalidade que é ter alguém a mexer impunemente no nosso ânus…

Bom, mas antes que este post descambe ainda mais, é altura de voltar à conversa dos extremos…O melhor extremo é o Extremo Oriente e o piorzinho é capaz de ser a Extrema Unção…Mas, tirando isso, a Revolução de 25 de Abril de 1974 trouxe-nos a possibilidade de deixarmos de estar extremamente oprimidos para podermos gozar daquela coisa chamada liberdade que nós, jovens (e entenda-se por jovens os nascidos no pós-25 de Abril…), não entendemos nem sabemos dar valor (segundo muitos dos menos jovens…).

Apesar de não perceber nada acerca do que é ser livre, sei que a liberdade proporciona o direito à manifestação livre por parte daqueles que se sentem descontentes com quem os governa…Ora nos últimos dias assisti a magníficos exemplos do que é a liberdade, cortesia de vários grupos de jovens e menos jovens. Assisti à liberdade de manifestação de vários grupos de indivíduos que invectivavam outros a ser livres também…Desejavam de tal maneira a liberdade de quem por eles passava que até lhes atiravam pedras a quem se abstivesse de exercer tão precioso direito…Desejavam de tal maneira a liberdade dos outros que pegavam fogo aos veículos opressores dessa liberdade…Desejavam de tal maneira a liberdade dos passantes que, quem não usufruía desse precioso bem, via à sua mãezinha atribuída a mais recente profissão catalogada pelos Departamentos de Finanças…Jovens e menos jovens, se isto é que é a liberdade, ainda bem que não percebo nada sobre o que é ser livre…

Mas agora vamos ao que interessa…a Selecção Nacional de Futebol já está apurada para a próxima fase do Europeu e o Cristiano Ronaldo vai decidir o seu futuro depois de terminada a competição…

Toda a Verdade...Toda a Verdade...

Hoje assistimos à partida da Selecção Nacional de futebol para a mais importante missão da sua história. Será, se fizermos fé na atenção que foi dedicada a este acontecimento durante o dia que hoje acaba.

Se estiveram distraídos (e, mesmo para esses deve ter sido difícil não se aperceberem de nada…), o atareporaofumeiro.blogspot.com aqui está para vos pôr a par do que de mais importante viu o nosso país neste solarengo dia da criança do ano da graça de 2008.

Assim, e talvez para fazer jus ao pueril dia, fiquem a saber que o pé mais pequeno da selecção é de um tal Raul Meireles, que calça o 38, e que acumula essa distinção com o facto de ser o elemento mais tatuado do grupo. O mais alto é um gorila chamado Hugo Almeida que, do alto do seu 1.93m, fala grosso para o metro e sessenta e oito do pigmeu da equipa, chamado João Moutinho.

E, se ainda pensam que isto é pouca informação, fiquem a saber que o hotel foi abandonado às 14h41 e que o rumo tomado foi Belém, onde a selecção foi recebida pelo Presidente da Republica, Professor Cavaco Silva…

Tudo normal, portanto…O que há de especial em levar banhos de histérica multidão todos os dias? O que há de anormal em catalogar a rapaziada de simpática ou antipática consoante o número de acenos acenados? O que há de invulgar em ser recebido no Palácio de Belém, p’lo Presidente da Republica? Eu próprio, cada vez que vou trabalhar, levo um banho de multidão…eu também rotulo pessoas conforme a sua reacção aos meus acenos (os senhores da Carris que o digam…) e eu também, devido ao desempenho do meu trabalho, sou recebido p’lo Presid…epah, por acaso até nem sou…pois não…

Mas, o que me consola é que isso não é para todos…só para quem toma parte em assuntos da mais alta importância para o bom nome e dignidade de Portugal...Pois é, malta que arrisca o coiro no Iraque…pois é missões humanitárias no Sri Lanka…pois é marinheiros da Caravela 7…vocês não estão incluídos e, lá bem no fundo, com razão…Porque, ainda lá mais no fundo, o atareporaofumeiro.blogspot.com sabe que a Selecção Nacional de futebol está a ser vítima de um embuste do qual só têm conhecimento as altas esferas (Presidente da Republica e a meia dúzia de populares que acompanhou, assim por alto, a equipa durante o dia de hoje…). E que trapaça é essa perguntarão vocês? Vá, não precisam insistir que eu, p’ra vocês piedosos leitores sou uma loca aberta…quero dizer, um livro aberto…Onde é que eu ia…ah, pois…dizia que eles não vão jogar nenhum Europeu de futebol…ainda que não saibam, eles vão ser acondicionados um vaivém espacial e enviados para cima de um asteróide que se encontra em rota de colisão com o planeta Terra. A sua função é ficarem por lá e, com o peso das suas carteiras, provocarem o desvio do corpo celeste de modo a evitar a destruição do planeta azul e a perda de milhões de vidas…E, para tal, será seguramente indispensável saber que podemos contar com o pé 38 e com as múltiplas tatuagens do tal Raul Meireles…Ainda fazem um filme baseado em tão nobre missão…

Hein!? Aposto que já pensavam que este espectáculo circense em volta da Selecção era uma autêntica parolice…Vêem!? Eles são importantes…