Tragabolas...I miss you!!!

Estou a pensar seriamente em encerrar este blog. Ou então em mudar-lhe o nome. É que não tenho ideias próprias e acabo sempre por escrever qualquer coisa acerca de algo que li em algum lado, ou seja, a partir do trabalho de outras pessoas...E isso deixa-me macambúzio, tristonho, lixado da vida, furioso, furibundo, raivoso, quase a cortar os pulsos...Bem, estava a brincar, eheheh...É que não sabia bem como começar este post e precisava de uma introdução. Só que agora embrenhei-me e já não sei como sair desta conversa de uma maneira airosa...E não queria repetir a maneira como comecei aquela história do casamento sudanês, e tal...É que o que vou escrever a seguir também é sobre uma notícia que li...Tal como o que me levou a escrever sobre o Sudanês e a Cabra do Alifi. Mas este exige um trato mais...digamos mais fino, mais requintado. Afinal, vou mexer com a realeza e a última coisa que quero é que os envolvidos me ponham um processo em cima, ou assim, quando lá para os lados de Buckingham se souber que há um português no Barreiro a debochar de tão ilustres figuras...

Bem, mas o melhor é mesmo passar aos factos. Esta notícia li-a na semana passada. Mas reli-a há 2 ou 3 dias e reza assim...

"CAMILLA GASTA UMA FORTUNA NO CABELEIREIRO

A imprensa britânica noticía que o príncipe Carlos gasta cerca de 4400€ por mês com os penteados da mulher, Camilla Parker-Bowles. O famoso cabeleireiro londrino Hugh Green, que também penteia a actriz Joan Collins, é o responsável pelo visual da duquesa da Cornualha"

in Sábado, nº 98

Agora, uma hipotética notícia, adaptada à minha realidade...

"EM-FUMEIRO GASTA UNS TROCOS COM O BAIETA

O blog AtareporaofumeirO notícia que o em-fumeiro gasta cerca de 3€ por mês (entre gel e cortes de cabelo) com os próprios penteados. O eminente barbeiro barreirense, Sr. Vítor, que também penteia o pai do em-fumeiro na garagem deste último, é o responsável pelo visual do ___________________ (espaço a preencher quando o em-fumeiro se casar com uma velha podre de rica que tenha um qualquer título nobiliárquico)"

in Revista Gina, nº 966969696

E pronto, estão postas frente a frente duas realidades. Nem vale a pena tecer grandes comentários porque acho que as respectivas descrições falam por si...Não me considero um protótipo de beleza, longe disso, mas gosto de pensar que, quando comparado com a duquesa da Cornualha (uma cornualhense, portanto...) consigo poupar cerca de 4397€ por mês...E nem por isso me sinto impelido a andar com um saco na cabeça. Nada mal, hein!?

Mas nem era bem sobre isso que queria falar quando comecei este post...Ou melhor, era e não era...Assim, logo de chapa, fiquei abismado com o balúrdio que o príncipe Orelhas gastava com a Camilla Papa-Bolas (ainda por cima com resultados que a foto tão bem ilustra)...Quer dizer, é que ao fim do ano são 52400€...Cinquenta-e-dois-mil-e-quatrocentos-euros!!!! Quer dizer que o tuga que ganhe o ordenado mínimo nacional tinha que trabalhar um ano (UM ANO!!), sem gastar um cêntimo que fosse, para poder ter a honra de bancar um penteado à gentil senhora...Ah, e tirem daí o sentido se pensam que lhe chamei Camilla Papa-Bolas com algum intuito erótico. É para além do que (não) salta à vista, a expressão Papa-Bolas (que, a propósito, já tem barbas...) traz-me sempre à memória um jogo que me ofereceram num longínquo Natal dos anos 80 que consistia num quarteto de alarves hipopótamos que se degladiavam numa arena escarlate por deglutir o maior número de bolinhas brancas que nós, jogadores humanos, lançávamos à arena. Se a memória não me falha, chamava-se Tragabolas e ainda fez as delícias das minhas horas livres durante um tempo...O suficiente para ir perdendo as bolinhas brancas para tudo quanto é sítio. Desde a parte de baixo dos movéis até (e isto é verídico...) ao meu esófago, via cornetos nasais...Bem, acho que isto é suficiente para esclarecer que nada pode ser de cariz erótico ou pornográfico na expressão Papa-Bolas, quando aplicada a quem é aplicada neste caso...

Intrigante no meio disto tudo é que, mais coisa menos coisa, há 55 milhões de britânicos, certo? Então e no meio de tanta gente não há uma alminha que se chegue ao pé do príncipe Orelhas ou da Camilla Papa-Bolas, lhes dê um toquezinho no ombro e os chame à realidade!!?? Assim, qualquer coisa do género...

Transeunte britânico - Eh, pá!! Ó Carlitos, 4400€, pah? Por mês, pah? Com aquela avantesma, pah? Então não vês que não vale a pena, pah?
Príncipe Carlos - I beg your pardon!!??
Transeunte britânico - Qual pardon, qual carapuça, pah!! Vê lá se ganhas tino, pah! Põe mas é os olhos no em-fumeiro, pah, aquele tipo bem parecido que mora no Barreiro, ao pé de Lisboa, pah!
Príncipe Carlos - Oh, sure, Lisboa. Spain!
Transeunte britânico - Spain nada, pah! Seu asno ignorante, pah! O em-fumeiro, esse Adónis dos tempos modernos, pah, gasta 3€ por mês e, se fosse mulher, conseguia ser mais gira que aquele teu mamarracho...Pah!

Pronto, não sei se seria suficiente, mas talvez ajudasse a chamá-los à realidade...Afinal, com tanta poupança sempre se poderia aplicar os € em algo mais nobre, ou de maior utilidade. Como a guerra no Iraque, por exemplo...Causa perdida por causa perdida... O Tony Blair agradecia, concerteza e os 55 milhões de britânicos, mais os leitores da Sábado eram poupados à dura realidade que tiveram que enfrentar nesta última semana...

Mas o mundo não é perfeito...

Post-Scriptum - Estou a ganhar o irritante vício de terminar cada post com uma frasezeca que pretende arrematar o texto...mas que mais não faz que dar um ar de ideia final moralista, à laia dos contos infantis que me liam quando era miúdo...Tenho que acabar com isto...

A Letra é Vermelha Porque Vermelho é a Cor da Luz do meu Rato...

A semana passada fui degustar uma lauta refeição a um chinoca que bóia nas águas do Tejo, ancorado ao pé do Docks, do Indochina...enfim, por ali...Estacionei o meu carrito, que um CABRÃO qualquer ainda não tinha amolgado a estacionar, e lá fui eu, e tal...entrei no convés inclinado (sim, porque aquilo fica mesmo num barco...) e sentei-me à espera que o solícito empregado (a) viesse ter comigo e, ainda antes de me mostrar o menu (que só não conhece quem NUNCA comeu em nenhum restaurante chinês...é que são todos iguais..), lançasse a corriqueira pergunta: "Quelépe?", à qual eu fico sempre tentado a responder com um "Não, obeligado" mas, cobardemente, respondo "Não, obrigado" com um sorrizinho afectado à moda do JF (esta é uma private para a malta marinheira da Caravela 7...). É que a cultura é diferente e nunca se sabe se não levariam a mal a brincadeira. E, principalmente, porque não quero arriscar-me a ser expulso desses sítios com uma rotativo nos queixos e uma estrela ninja cravada onde mais me dói...E ainda por cima de barriga vazia.

Posto isto, e porque fizeram realmente a tal pergunta ao mesmo tempo que me passavam o originalíssimo menu para as mãos dei de caras com as dúvidas que sempre me assaltaram quando olho para o nome de alguns pratos que os simpáticos orientais colocam à nossa disposição...É que, lá simpáticos parecem eles. Quando sorriem (que quase parece ser o estado habitual deles...) é impossível não reparar que só se vêm dentes e que os olhos, já de si rasgados e pequeninos, desaparecem quase por completo...Porém, e por mais injusto que possa ser, não consigo deixar de ficar alarmado quando passo os olhos por cima de sugestões como "Três Formigas em Cima da Árvore", "Família Feliz na Caçarola" ou o tenebroso e intrigante "Família Feliz na Chapa Quente"...Nessa altura, os porreiraços dos chineses sorridentes transformam-se logo em legítimos herdeiros do mauzão do Ghengis Khan e as sua esferográficas em espadas afiadas que servem para intimidar as pobres famílias a fazerem o que não querem...E chamem-me maricas, se quiserem (quer dizer, tentem evitá-lo, se faz favor...E se não conseguirem, podem chamar mas só no sentido de ter medo, ok? Nada se ideias bandejadas...) mas nunca tive coragem de enfrentar o desconhecido ao ponto de arriscar pedir uma daquelas coisas...E tão pouco valerá a pena perguntar-lhes o que haverá de comestível naquilo pois ainda estou para encontrar o primeiro empregado chinês de restaurante chinês cujo léxico português vá além do famoso "Quelépe?", "Boa noite", "Obeligado" e pouco mais...De maneira que acabo sempre por me ficar pelo que comi (sugerido por outros pioneiros que não eu, claro...) na primeira vez que pus os pés num chinoca. Assim, ao fim de 10 minutinhos lá tenho eu à minha frente um Chao Min ou Chop Suey de qualquer coisa, acompanhado pela inevitável tigela de arroz Chao Chao e de uns ridículos e exasperantes talheres chamados Chop Sticks que, não sei muito bem porquê, acabo sempre por pedir e que são sempre responsáveis pela patética figura que faço ao encetar impiedosas caças ao bago de arroz pelo prato fora..É que aquilo dá um trabalhão descomunal!!! Deve ser daí que vem a tal expressão da paciência de chinês...E também deve ser por isso que eles são tão magrinhos...É que por mais bombástica que seja a refeição, tudo o que é reles caloria deve ser queimada nas aproximadamente 4 horas que dura, em média, cada refeição...

E já repararam na fina ironia com que nos são apresentados os tais pratos...Quer dizer, o primeiro ainda vá..."Três Formigas na Árvore", pronto, ainda se aceitaria mas...quem é que ficaria satisfeito em jantar três singelas formiga!!?? Acho que nem o Sudanês ou qualquer um dos seus patrícios daqueles mais magrinhos e esfomeados...A verdadeira ironia, quanto a mim, prende-se aos outros dois pratos...Se eu já ponho em dúvida que uma família se possa sentir feliz numa caçarola, recuso terminantemente a aceitar que uma família se possa sentir satisfeita, realizada ou feliz numa chapa quente...Imaginem, vocês sentir-se-iam!!?? Bem, cada um sabe de si, mas eu não andaria lá muito contente...

E depois há outra coisa...de vez em quando não há por aí gente que é dada como desaparecida? E o que têm feito para os encontrar??Bem, não quero pensar que sou a única pessoa inteligente em Portugal mas não me lembro de se falar em fazerem uma investigação séria às cozinhas dos restaurantes chineses...Então ninguém liga os factos, ninguém soma 2+2!!?? Quer dizer, pessoas desaparecidas...pratos chamados "Família Feliz na Caçarola" e "Família Feliz na Chapa Quente"?? Ring a bell!!?? Não!!?? Então lancem-se ao trabalho!! Procurem!! Investiguem!!

Depois não digam que ninguém avisou...

Yo! Dread! Caboumm!!!

Hoje, a caminho de casa, topei com um grupo de jovens irreverentes que trataram de me transtornar a cabeça até agora...E não garanto que não o continuem a fazer durante uns tempos...Não é que eu os conheça. De facto, nem sequer me dirigiram a palavra, nem eu a eles. Acontece que estavam vestidos de maneira estranhíssima...Quer dizer, a menos que o ET aqui seja eu. Gosto de me vestir de uma maneira informal, assimdo género calças largas, t-shirt ou sweat-shirt e ténis mas...aquilo que vi e que já tenho visto por aí intriga-me. E mete medo. É um bocado como o fundamentalismo religioso. A partir do momento em que se cai no exagero torna-se ridículo...e perigoso. Porque se os fundamentalistas não são flores que se cheirem, grande parte dos fundamentalistas da indumentária não serão muito melhores...

Senão, vejamos....no tal aglomerado que falei eatva inserido um catraio, dos seus 16/17/18 anos com, e passo a enumerar...brinco de argola na orelha esquerda, boné poisado (sim, poisado e não colocado, de modo a ficar muito parecido com os maquinistas da CP...) na cabeça, casaco de fato de treino, as respectivas calças e ténis velhos gastos nos bordos externos do calcanhar, e já explicarei porquê...Até aqui, nada de muito mal mas...e se eu disser que via a canela direita daquele espécime porque ele tinha a calça arregaçada até ao joelho? Hã!!?? Que tal!!?? E se eu disser, para melhorar ainda mais o cenário, que a outra perna da calça de fato de treino estava enfiada dentro de uma daquelas meias que têm duas raquetezinhas cruzadas!!?? Não sei se andarão assim por realmente gostarem ou porque pensam que têm estilo...Mas não, desiludam-se. Posso não saber o que é ter estilo mas uma coisa garanto...aquilo NÃO É!!!!

Seja como for, para eles isso deve ser puro bom gosto!!! E há que aprender com estas inovações. Ou então, fugir delas. E é aqui que entra aquela parte do fundamentalismo, do perigo, do medo, etc...É que, não sei como é que é com vocês, mas eu fico logo de sobreaviso quando percebo que me vou cruzar com malta que se veste desta maneira...Nunca se sabe...Assim como os israelitas também não devem achar grande piada quando tomam café na mesma esplanada que um gajo de turbante e que, regra geral, está sozinho...E é aí que estas duas associações de fundamentalistas divergem...É que enquanto os do Médio Oriente, quando é um assunto explosivo (perceberam a fina ironia? Óptimo, ainda bem...), preferem andar sozinhos, os fundamentalistas da roupa andam quase sempre em grupos. No mínimo são 2. E quando são dois, um é branco e o outro é preto. Se forem os dois brancos ou os dois pretos, o risco diminui consideravelmente segundo um estudo feito por uma sumidade (eu) nestas coisas de assaltos, tentativas de assaltos, etc...Mas sendo dois, ou mais, é também muito importante estar atento à forma de locomoção. Meus amigos, se essa malta não se deslocar com os pés a 45º (lá está, assim se justifica o desgate acelerado do bordo externo dos ténis...) e a baterem com os ombros uns aos outros, podem estra descansados. Não há-de haver crise...Agora se isso acontecer e se a primeira frase que ouvirem grunhir for qualquer coisa do género "Oh, sócio! Tens um night?" preparem-se porque a seguir vai haver bronca...

OK...fiquei KO

Reparem nesta notícia fictícia, mas que poderia muito bem ser verdadeira...Qualquer coisa assim do género..."Agente da PSP detém um indivíduo com LSD, que conduzia um BMW...". Não notam nada de estranho aqui? Nada!!?? Pois bem , meus amigos...Siglas, abreviaturas!!! Usamos tantas coisas destas no dia-a-dia que, às vezes, me pergunto se saberei do que é que estou realmente a falar...

Reparem...

No outro dia o Boss AC estava a rappar à porta do ACSantos, ao som de REM, quando passa um grupo de jovens a gritar "SLB, SLB, glorioso SLB, glorioso SLB"...Dá-lhe um chilique, porque dizem que o clube dele é o CSKA e cai para o lado. A sorte dele foi que os UHF estavam a passar de BMW, pararam e colocaram-no em PLS, LQP (ou ASAP, para quem goste de estrangeirismos...). Enquanto estavam à espera do INEM, que chamaram através de SMS,chega a malta da GNR e da PSP que não puderam vir mais cedo pois tinham estado ocupados num comício da CGTP-MRPP...Haviam de os ver chegar...Apearam-se de um UMM todo XPTO mas rapidamente percebem que aquilo é caso para a PJ que, afinal, não pôde vir porque já tinham sido chamados para apartar os patrões da SONAE e da PT, que se tinham pegado à porrada por causa de uma tal OPA e contra-OPA...Veio, então, o FBI e a CIA, directamente dos EUA e montaram logo um cordão humano para que o INEM pudesse socorrer o Boss AC, que já estava OK, e para deterem os tais jovens responsáveis pelo piripaque do artista...Ficou, então, tudo explicado...O Boss AC tava a rappar sobre o último jogo da NBA que, por acaso, foi disputado num PALOP. Por falta de €, a RTP cancelou a transmissão, a TVI também não quis transmitir e ficou toda a gente sem TV...Quando os jovens passaram, a letra do rap falava em substituir a TV pelo VHS e parece que um dos jovens aventou que, no século XXI, por causa da OPEP, da OLP e das ONG, o que estava a dar era o DVD...Ele ainda tentou ripostar mas deu dois passos para o lado, bateu com a tola num letreiro dos CTT e ficou KO...E, ao que parece, tudo acabou em bem. Hoje em dia o Boss AC largou os CD e tem-se dedicado ao RPM e o grupo de jovens inscreveu-se na AMI para responderem a qualquer apelo da OMS...

Ufff, isto é de loucos...

O Dia de Amanhã

Há uns dias li uma notícia num matutino de referência do panorama jornalístico nacional. Uma autêntica pérola que não resisto em reproduzir aqui e agora...Até porque, depois de limpar as lágrimas por tão comovente estória de amor, me levou a algumas reflexões preocupantes...

"Foi obrigado no Sudão
CASOU-SE COM CABRA

Um sudanês foi obrigado a casar-se com uma cabra depois de o dono do animal ter surpreendido o indivíduo a ter relações sexuais com o dito caprino. Alifi, o dono do animal, levou o caso para ser apreciado por um conselho de idosos da vila onde reside. A assembleia decidiu que o indivíduo deveria não só pagar uma indemnização de 45 euros a Alifi como casar-se com a cabra. A assembleia decidiu ainda que o caso não deveria ser levado à Polícia."

in Correio da Manhã, 06-03-2006


E então? É, ou não é demais? Senti-me tocado por esta história, tenho

que reconhecer...Tanto que decidi ilustrá-la com as hipotéticas fotos

da boda do século no Sudão entre o Sudanês e a Cabra do Alifi (reparem no ar feliz dos pombinhos...). Como serão os filhotes deste casalinho da moda? Uma cabra com uma cabeça humana!? Ou um corpo humano com cascos e cornos? Só podemos dar largas à imaginação...E quando houver discussões? Até parece que estou a ver...

Sudanês - Olá, querida Cabra do Alifi! Cheguei! O meu jantar está no tronco?

Cabra do Alifi - Mééé!!!

Sudanês - Não te percebo! Está ou não está!!??

Cabra do Alifi - Méééé!!!

E assim sucessivamente até que algum deles se chateie e saia para a rua, batendo com a porta (?) da palhota, se é que esta pode sobreviver à mastigação da Cabra do Alifi que, como qualquer cabra que se preze, deve apreciar mais palha e essas coisas que uma valente pratada de arroz Made in Nações Unidas jogado de um avião a 100 pés de altitude...

Bom, mas não posso concordar com a resolução tomada pelo tal conselho de idosos da pacata vila sudanesa...Não que me oponha à felicidade do parzinho mas por outra questão de princípio e por isto se ter passado no Sudão...

Ora, como é sabido, o Sudão é um dos paraísos dos terroristas islâmicos, a crer nas informações que circulam por aí. Portanto, terroristas islâmicos = àrabes = Médio Oriente = montes de países que vivem com menos de 2€ por dia e cujos principais passatempos são gritar "Alah Ahkbar", "Morte ao Ocidente" (nós, portanto...) e queimar bandeiras de tudo quanto é país que tenha o azar de ter uma estrada alcatroada...Quero com isto dizer duas coisas...1º, de um modo geral, eles não nos gramam e, 2º, com menos de 2€ por dia a prioridade não deve passar pelo planeamento familiar, ou seja, eles já são muitos e serão cada vez mais. E, reforço, não gostam de nós, mesmo que andássemos todos de barba e turbante...Não dou 10 anos para que rebente por aí uma guerra santa mundial e outros tantos para que eles tomem conta disto tudo...

E foi a partir daí que começou em mim uma erupção de medos e reflexões preocupantes...Já viram se a moda pega e as pessoas passam a ser obrigadas a casar com quem forem apanhadas no treco-lareco, truca-truca, ou seja, na QUECA!!!??? Concordariam com isto!!?? Eu, definitivamente que não...

Pensem bem...achavam certo que o Zezé Camarinha fosse obrigado a casar com todas as 2500 mulheres (bullshit, cof...cof...bullshit!) a quem ele já "put de crim"!??

Achariam bem que o Ennis e o Jack também casassem só por meia dúzia de segundos num filme!!?? Eu, por mim, não tinha nada contra mas se a malta árabe soubesse disto, acho que não os obrigava a casar...Na melhor das hipóteses eram condenados à lapidação...na pior, talvez se considerasse um empalamento, ou assim...Imaginem o que diria o conselho de idosos da tal vila sudanesa...Quem é que daria 45 euros a quem!? O que ficou por trás!!?? Enfim...

Uma vez que também foi apanhado em flagrante, era certo obrigar o Jim a desposar uma peúga ou uma tarte de maçã!?? Bem, esta, ao menos, deixava-se comer...Ihhh, esta foi de muito baixo nível...
Então e a quantidade de homens (e isto foi o que mais me preocupou...) que seriam obrigados a desposar a própria mão!!?? "Ah, minha querida mão direita, juro amar-te e respeitar-te, na saúde e na doença, e tal, e tal...". Isto faria algum sentido!!!???

Mas, pronto, é o futuro que nos espera a nós, ocidentais...Só posso tentar dar um pequeno conselho, que eu próprio vou tentar seguir...Tenham cuidado! Não estou a falar daquelas tretas de usar sempre preservativo, e tal...Tenham mas é cuidado com quem são apanhados no acto...Ao menos que seja alguém para quem consigam olhar...Assim, como o Sudanês e a Cabra do Alifi. Ah, e tenham sempre 45 euros à mão...Nunca se sabe.

Nã, nã!!! Ele é que é parvo, não sou eu!!!!

Sofro de um grave problema...Ou melhor, sofro de alguns, mas o mais grave pode denominar-se de estupidez crónica. Bem, se calhar estou a ser um pouco duro comigo mesmo...Tenho que me tolerar! Afinal, desde ontem que estou fragilizado em relação a 99% da população mundial. Estou parcialmente surdo do ouvido direito!!! É esse o meu grave problema, aquele ao qual me queria referir quando comecei esta conversa. O que, por sua vez, já me rendeu um sentimento de profunda estupidez interior hoje...E digo interior porque, felizmente, não a partilhei com ninguém...e digo hoje porque foi hoje no metro, a caminho da labuta.

Concretizando...entrei no metro na estação dos Restauradores, linha Azul, e tomo o meu lugar habitual, de pé, agarrado àquelas-coisas-que-pendem-do-tecto-que-nunca-soube-como-é-que-se-chamam...Eis senão quando, no Marquês, entra um homem dos seus 50 anos, boné coçado enterrado até aos olhos, óculos escuros (relembro...no metro...), com cerca de 1.90m de altura e outros tantos de largo...Eu estava a uns bons 5 mts de distância dele (à sua esquerda e ele à minha direita, lógico...), e ele de costas para mim, quando começo q ouvir uma ladaínha que era qialquer coisa do género...

- Há o 13 e o 69 para os sem mel...há o 13 e o 69 para os sem mel...há o 13 e o 69 para os sem mel...há o 13 e o 69 para os sem mel...há o 13 e o 69 para os sem mel...há o 13 e o 69 para os sem mel... (and so on, and so on...ao ritmo aproximado de 2 repetições por segundo)

"Outro maluco", pensei eu do alto da minha prepotência. E o raio do homem, que parecia um disco partido, não se calava com os "sem mel", e tal..."Há com cada um no metro, pah!". E o gajo continuava...

- Há o 13 e o 69 para os sem mel... há o 13 e o 69 para os sem mel... há o 13 e o 69 para os sem mel...

Às tantas vai-se aproximando a hora de eu deixar o gajo dos "sem mel" a falar sozinho e ir à minha reles vidinha...Mas, morbidamente curioso como sou, quis sair pela porta que ele quase entupia com aquele corpanzil (que, reforço, se situava à minha direita. O lado que está temporariamente surdo, portanto...) e ver o raro foçinho de alguém mais idiota que eu. E ele continuava a matraquilhar aquela cantilena...

- Há o 13 e o 69 para os sem mel...há o 13 e o 69 para os sem mel...há o 13 e o 69 para os sem mel...há o 13 e o 69 para os sem mel...há o 13 e o 69 para os sem mel...

O metro pára e eu saio mesmo pela frente dele...Felizmente, vejo muito melhor do que oiço...O gajo parecia mesmo um São Bernardo (pelo tamanho e pelo aspecto) só que, em vez do barrilzinho com chocolate quente, tinha preso ao pescoço uma pochette com cautelas penduradas...E tudo fez muito mais sentido desde aí...Ele não era maluco, tinha apenas um problema de dicção...

- Há o 13 e o 69 para os cem mil...há o 13 e o 69 para os cem mil...há o 13 e o 69 para os cem mil...há o 13 e o 69 para os cem mil...há o 13 e o 69 para os cem mil...

Who's next??

Hoje subi a bordo da minha caravela às 15h30...E, mal pus 1 pé no convés soube que uma das minhas almirantes tinha sofrido um acidente de bote e que tinha partido uma clavícula e um pé...Assim, de chofre. Até aqui, tudo normal (salvaguardando a feliz anormalidade que é alguém nosso conhecido sofrer um acidente, claro...) tirando o facto de, como acima referi, se tratar de uma das minhas almirantes...Significa, portanto, como já devem ter percebido que há mais que uma...Vou dar outra pista...Cá vai, e são menos que três...Logo...isso mesmo, muito bem!!

E o que é que sucedeu com a outra almirante?? Pois, outra pista: partiu o colo do fémur...É bem verdade...E perguntam vocês: como é que isso aconteceu? E eu respondo: não, não foi noutro acidente de bote se bem que haja muitos acidentes de bote que provocam mazelas semelhantes, mas adiante...A primeira almirante foi vítima do zelo de quem deixa o convés a brilhar. Daí a dar uma escorregadela e ir ao tapete foi um abrir e fechar de olhos...

De maneira que a imponente Caravela 7 ficou por momentos à deriva e, ao que parece, ainda ninguém teve coragem de se sentar atrás do leme maior (sim, porque para tamanha embarcação são precisos dois lemes, um maior e outro mais pequenito, mas igualmente importante), estando, por ora, a ser dirigida apenas recorrendo ao leme mais pequenito...A verdade manda dizer que tem corrido tudo bem e que a timoneira interina (uma capitã de mar-e-guerra adaptada ao almirantado temporariamente) tem zelado para que a Caravela 7 não se desvie da rota. Mas porque se mantém a nossa capitã de mar-e-guerra ao leme pequenito e não no outro?? Essa resposta eu acho que sei e não, não é por respeito às ausentes oficiais superiores...e não, não me parece que seja por junto ao leme pequenito seja mais fácil o acesso a um dos painéis de instrumentos (GPS a vapor, distribuidor de tarefas, etc...)...e não, muito menos me parece que seja por comodismo...A nossa capitã de mar-e-guerra tem medo!!!! É isso!!!! É que, a este ritmo, lá para Maio temos os grumetes, sem grilhetas nos tornozelos, nas rédeas das operações quando eles(as) têm é a obrigação de agarrar nos remos e suar as estopinhas...Principalmente da parte da manhã durante a qual os grumetes, para além de remarem que nem loucos, ainda têm que deixar os valiosos artefactos a brilhar...

Mas agora já passa das 2h da manhã...Que remem os outros que este grumete-raso vai descansar...