Ora deixa cá ver...Mísseis parece-me bem...

Não...não vou escrever sobre o Mundial de Futebol...até porque, tal como eu já tinha pensado, escrito e dito (epah, como eu detesto ter razão...), já ninguém se lembra que ficámos em 4º lugar e já ninguém quer saber dos portugueses emigrantes e barrigudos na Alemanha que, por esta altura, podem estar a fazer o que bem entenderem...Já ninguém quer saber!! Ponto final!!

O que está na berra por estes dias é o conflito entre israelitas e libaneses/palestinianos/cisjordanos, ou seja, entre Israel e tudo quanto mexa ali à volta...Mas também não é sobre isso que me apetece escrever hoje. Ou melhor, andará a volta disso mas, se tivesse que escolher uma palavra chave para este texto (à boa moda das aulas de Sociologia que tive no meu navio-escola) seria EXAGERO..Mas poso sempre mudar de ideias entretanto...Dizia eu que também não vou escrever exactamente sobre a mais recente novela do Médio Oriente...Isto porque acho que não vale a pena (ou melhor, valerá, mas não hoje...) falar de do que anda meio mundo a dissecar e porque, a partir do momento em que o Hezbollah (que, para azar do caraças dos civis libaneses, tem dois membros inseridos no seu governo...) raptou 2 soldados israelitas, esta escalada de violência era mais do que previsível..

Há quem diga que a reacção do exército israelita é adequada, há quem diga que é exagerada...Tenho a minha opinião mas não a vou emitir porque acho muito pouco provável que alguém ligado a esse conflito a leia, perceba e leve em conta...Seja como for, a reacção era mais do que previsível para quem não tenha a memória curta. Aliás, basta ter precisamente 2 anos, 3 meses e 29 dias de memória pois foi no dia 22 de Março de 2004 que teve lugar um dos ataques mais morbidamente hilariantes que há memória na história mundial contemporânea (ou melhor, na história mundial comtemporânea que eu conheço..).

Assim, segundo reza a história, corria placidamente o dia referido quando o Sheik Ahmed Ismail Yassin, um dos fundadores do grupo islâmico Hamas, é empurrado para fora de uma mesquita rumo a casa, na companhia de dois guarda-costas e de dois dos seus filhos...Repararam? Eu disse empurrado...Pois, porque o ameaçador do Ahmed é esse mesmo que está na foto, embrulhadinho num cobertor...Só lhe falta a lareira, a ranchada de netos e o livrinho de histórias com as letras garrafais que a sua miopia lhe permitira ler..Se ele conseguisse ler pois, se repararmos bem, podemos notar um discreto desvio do olhar, da cabeça e da comissura labial à esquerda...AVC à direita!!?? Quem sabe... Dizia eu, então, que o velhote ia sendo empurrado para fora da mesquita quando, do nada, um helicóptero do exército israelita rasga os céus a alta velocidade e, numa acção obviamente planeada, atenta com suceso contra a vida do Sheik...

Até aqui tudo bem mas esta estorieta começou toda com a questão da previsibilidade da reacção israelita ao rapto recente dos seus dois soldados oelo Hezbollah..Pois é...é que o centro da questão não é a acção em si mas sim os meios utilizados para dar cabo do canastro ao velho...Então não é que eles sobrevoaram o grupinho de, antentem (que palavra tão bem aplicada ao contexto...) bem, um velho numa cadeira de rodas, dois guarda-costas e os dois filhos do velho e desencadearam um ataque com mísseis!!?? Misseis!! Misseis!! Sim, leram bem! Misseis!!! Para matar um velho numa cadeira de rodas, a curta distância, usaram mísseis!! Escusado será dizer que nem sobrou uma unha do Sheik para por num caixão e fazer um daqueles funerais populares de que os árabes tanto parecem gostar, com tiros para o ar, bandeiras americanas a arder "Allah's Akhbar's", e tal, e tal...

Portanto, caros e inexistentes leitores, se os israelitas usaram misseis disparados a curta distância para limpar o sebo a um velhote de cadeira de rodas, parece-me perfeitamente previsível (se calhar até peca por defeito...) a reacção ao rapto de dois soldados israelitas...

E eu nem quero imaginar como é que eles resolvem questões passionais...Cá em Portugal matam-se a tiro, incendeiam-se namoradas e ficamos por aí...Em Israel...bem, por aquelas bandas devem levar as coisas muito mais a peito...

Arrebentem com Eles!!!

Hoje de tarde ouvi um adepto português, quando questionado sobre as expectativas para o jogo França - Portugal, a dizer:

Adepto português - Vamos ARREBENTAR com os franceses!!!

Bem...já recuperei da depressão...Não do resultado mas depois de ter ouvido isto...Escusado será apontar a imprecisão ortográfica mas, se estivesse junto deste entusiasmado e bélico adepto neste momento acho que lhe diria:

Eu - Vá, amigo! Está a ver!! Perdemos mas não houve rebentamentos nem ARREBENTAMENTOS! Perdemos mas ninguém ARREBENTOU connosco e, se tivéssemos ganho também nutriria secretas esperanças que nenhum português ARREBENTASSE com algum francês ou com quem ou o que quer que fosse...

Espero que este volátil adepto tuga não fique agora com ideias de ir a Estugarda ARREBENTAR com algum alemão...

Parabéns selecção! E, portuguesas e portugueses, preparem-se para o pior! O Campeonato do Mundo de Futebol está a acabar e estamos quase a apercebermo-nos que o país está a arder, que o Freitas do Amaral já não é ministro e que o nosso campeonato nacional de futebol se chama, ironicamente, "Superliga"...

As cores do texto...Viram!?? Repararam!!?? É escusado sublinhar de novo a excelência desta manifestação..

Backup Literário, parte II

Ok, ok...antes que isto fique demasiado lamechas e este blog perca a pouca identidade que tem, prometo ser a última vez que ponho aqui uma coisa destas...Hã, é a primeira vez que ponho uma coisa destas aqui!!?? Ah, ok...Pois é mas há-de também ser a última..É que, mesmo sem querer, comecei a tornar isto num blog pseudo-humorístico e não quero desiludir a minha imensa horda de fãs ao começar a "postar" tralhas que nem um espasmo "à la JF" (ora aí está...eu não resisto a enfiar uma bucha humorística no estuque...é mais forte do que eu...) consigam arrancar...

Ora o trechozinho que se segue, na lógica do backup literário que o título deste post tão bem elucida, foi à peleja noutro concurso literário, desta vez de poesia sobre a cidade de Lisboa...Para variar, não ganhei nada mas, mais uma vez, ficou a intenção...Não que considere isto poesia. Uns versitos, talvez...Mas pronto...Foi o que a minha mente de 22 anitos (na altura, claro...) conseguiu produzir...

Portanto, aqui vai, para vosso deleite...

PESSOAS...!

Já vejo pessoas chegando ao Cais do Sodré...
Vejo outras, mais adiante, subindo até ao Chiado...
Calcorreando a calçada da Rua Garrett...
Para saudar o Pessoa lá sentado...

Já vejo quem sobe pela Rua da Prata...
E desagua na Praça da Figueira...
Como se fossem uma selvagem cascata...
Adormecendo na plácida cachoeira...

Já se vê alguém que sobe pela Liberdade...
Fazendo desvios para Rato e Príncipe Real...
Ou seguindo em frente, rumo ao Marquês de Pombal...
Para chegar ao Saldanha, a Entrecampos, à universidade...

Vê-se gente na Sé e no bairro da Madragoa...
Vê-se gente aqui e ali...da Baixa à Encarnação...
De Moscavide a Alvalade e daí a São João...

Vêem-se mil num só passo, nesta cidade de Lisboa...

Ah, poeta!!!!!

Pequeno backup literário...

Como hoje me apetece escrever qualquer coisa bem-humorada mas bom humor foi coisa que ficou debaixo do colchão, resolvi recuperar um pequenino texto com que, há mais ou menos 3 anos, concorri a um concurso de contos promovido por uma revista literária. Tentei que tivesse tudo desde simplicidade, coerência, ritmo (se calhar até teve ritmo a mais...), humor e um final surpreendente. Não ganhei nada e, depois de atestar a grande qualidade dos textos vencedores, percebi facilmente porquê...Mas ficou a intenção...:)

Ora aqui vai...

PODIA ACONTECER A QUALQUER UM...

Amanhã já não me engano...

Acordei com o Sol a espreitar pelas frestas dos estores e com o som do despertador a tinir nos meus ouvidos. Virei-me para o lado contrário e tentei ignorá-lo abraçando a minha almofada com força suficiente para a esganar, se ela respirasse. Com um murro, calei o despertador, talvez para sempre e, depois de me desenvencilhar dos lençóis, levantei-me de repelão na esperança de que assim pudesse despertar mais rapidamente. Sentei-me logo a seguir, depois de ver os móveis do meu quarto a rodopiar a uma velocidade estonteante e assim fiquei, de olhos fechados, até recuperar o equilíbrio. Quando reabri o olho direito, vi as horas no meu relógio de pulso e fiquei verde de terror: tinha adormecido sentado!!! Estou meia hora atrasado!!! Sem tempo para pensar duas vezes, ergui-me e corri aos ziguezagues para a casa de banho, superando as tonturas e despindo o pijama à medida que, aos tropeções, me aproximava da banheira. Saltei lá para dentro, abri a torneira de água quente e gelei até aos ossos com o jacto de água fria que jorrou do chuveiro. Sem tempo para sair e ligar o esquentador na cozinha, tomei o banho que a minha pré-hipotermia permitiu, fechei a torneira a tiritar e saltei para o tapete ao mesmo tempo que, com os cabelos encharcados à frente dos olhos, tacteava o varão onde deveria estar o toalhão de banho. Abanei a cabeça à cão e, entre as melenas, percebi que não havia ali toalhão nenhum. Tinha ficado no estendal, no dia anterior. Sem outra opção, e com o tempo a passar, resolvi pôr pernas a caminho e regressar ao quarto para me vestir, não sem antes tropeçar na camisola do pijama que tinha atirado para o chão a caminho do banho.

E agora, o que vestir? Com a mão esquerda abri a gaveta da roupa interior à medida que, com a mão direita enrolada no lençol de cima, enxugava a cabeça. Visto uns slips e, com a visão já restabelecida, abro a segunda gaveta e esgravato naquela confusão de meias à procura de duas que completem um par. Consegui!! Vou agora até ao armário, tiro um cabide que arremesso para cima da cama, puxo por umas calças e vêm as outras todas atrás. Paciência, logo à noite arrumo. Calças vestidas, volto-me de novo para o guarda-fatos, tento tirar uma das muitas camisas sobrepostas no mesmo cabide sem o retirar do varão, puxo com mais força e o varão parte-se ficando a roupa toda enrodilhada dentro do armário. Visto a camisa e fecho a porta do armário quase a pontapé empurrando a roupa toda lá para dentro, à laia de varrer a porcaria para debaixo do tapete. Longe da vista, longe do coração. Nada mais apropriado. Dirigi-me em passo apressado para a cozinha e, ao passar em frente ao móvel espelhado do hall, fico petrificado ao perceber que, em cinco dias de férias, não tinha feito a barba uma única vez. Corro para a casa de banho depois de me ter embrulhado novamente com a camisola do pijama abandonada no chão, molho a cara, espalho o creme de barbear em tal quantidade que uma bola de espuma cai e só pára na minha camisa acabadinha de vestir. Frustrado, começo a zurzir a minha face com a lâmina com uma habilidade tal que me permitiu escapar com um único corte junto à orelha. Saio da casa de banho a correr, atrapalho-me de novo com a malfadada camisola e vou ao quarto trocar de camisa o que tento fazer só com um braço pois o outro está ocupado a segurar o algodão sobre o corte que ainda brota algum sangue.

Rumo à cozinha através do hall (não, desta vez não tropecei na camisola...), enfio duas fatias de pão de forma na torradeira e vou ao frigorífico buscar um pacote de leite de um litro, ainda por abrir. Sem tempo a perder tento abri-lo à mão pelo picotado, coisa que faço frequentemente quando bebo o meu copo de leite descansadamente, antes de me ir deitar. Mas este não queria ceder. Estava eu nesta luta com o pacote de leite quando começo a sentir um leve cheiro a queimado. Assustado, olho para a minha torradeira, por esta altura envolta numa nuvem de fumo, carrego no botão e por pouco não sou atingido por dois tições que saltam abruptamente das entranhas do electrodoméstico. Agito as mãos à frente da cara de modo a dissipar um pouco o fumo, coloco mais duas fatias de pão dentro da torradeira e dou início ao segundo round contra a bendita embalagem de leite. Agora é mais que um desafio, é uma questão de honra! Tento, tento e volto a tentar, dobro o picotado para um lado e para o outro, espeto-lhe as unhas e os dentes e não vejo maneira de o abrir. Antes que também se queimem, retiro as fatias de pão da torradeira e, rendido ao poderio da embalagem de cartão, vou cabisbaixo buscar a tesoura com a qual facilmente venço o monstro. Encho o copo de leite (e a mesa também...), barro as torradas com manteiga e degluto o pequeno-almoço mais rápido que a minha própria sombra. OK, está quase....

Vou à sapateira buscar os meus sapatos e, pelo caminho, sou derrubado outra vez pela temível camisola diabolicamente inerte no meio do chão. Depois de tantos dias sem os usar precisam de uma boa engraxadela. Agarro na graxa e na escova e ponho os sapatos a brilhar em dois minutos demorando outros tantos na casa de banho a esfregar os meus dedos mascarrados com a pedra-pomes.

Pego na mala à entrada da cozinha, abro-a e vejo se falta alguma coisa. Está cheia de papéis amarrotados por isso não deve faltar nada e, com perto de uma hora de atraso, não tenho tempo para confirmar. Finalmente, posso sair para ir trabalhar!

Meto a chave ao bolso, bato com a porta e voo escada abaixo e rua abaixo até à paragem do autocarro. Agora é só esperar e começar a pensar numa boa desculpa para justificar mais este atraso. E o autocarro que nunca mais vem! Começo a caminhar de um lado para o outro como um animal enjaulado, metendo no bolso a mão que não está a segurar a mala para não esmurrar aquela cara bonita do anúncio do desodorizante que parece olhar-me com um ar de gozo. Vou apertando furiosamente o forro do bolso até que...o passe!!! Onde é que ele está!? Começo a escarafunchar os bolsos todos desenfreadamente, numa dança frenética que, só não pôs toda a gente a olhar para mim porque não havia ninguém na paragem nem nas proximidades. Com o espectro do desemprego a pairar sobre a minha cabeça, regressei a casa o mais rápido que consegui, abri a porta, tropecei outra vez na camisola, agarrei no passe que estava sobre a sapateira e voltei à paragem, tão deserta como antes. Esperei, esperei e o autocarro parecia demorar uma eternidade até que vejo o meu vizinho dobrar a esquina ao volante do seu automóvel verde metalizado, muito bem acompanhado pela sua família, todos com ar de quem ia aproveitar o belo dia de praia que se adivinhava. Sempre afável, parou ao pé de mim e saudou:

- Bom dia, vizinho! Então agora também trabalha aos feriados?

Acho que nem lhe respondi. Voltei para casa, com um misto de raiva e alívio na minha alma, vesti as calças do pijama, a quase irreconhecível camisola e enrolei-me nos lençóis molhados para dormir o dia inteiro. Acordei constipado...