A Avaliação da Morte

A Morte, de cabeça enterrada no capuz e foice em riste, deve andar a ser avaliada. Acho bem…todos nós, em diversas actividades profissionais, fomos, somos e seremos avaliados de tempos a tempos. E a Morte, cujo métier único é matar, não é excepção. Acho bem…E o que acontece quando sabemos que estamos a ser avaliados? Pois é…sejamos melhores ou piores profissionais, sempre que a pessoa sabe que está a ser avaliada, redobra esforços para tentar cair nas boas graças do patrão. A Morte, que, entre outras coisas mata, faz um pouco diferente, no entanto. Não redobrando esforços, tem apontado a foice a figuras badaladas do mundo do espectáculo e, no mesmo dia, tratou de ceifar a Farah “Charlie Angel” Fawcett e o bizarro Michael Jackson. E aí está a Morte nas luzes da ribalta outra vez, a encantar o seu/sua chefe com tão prestimosos serviços.
A Morte, porém, não teve tarefa fácil…Se em relação à Farah Fawcett o trabalho foi mais simples que o de uma debulhadora industrial num seara alentejana, já quanto ao Michael Jackson, a coisa esteve mal parada…Consta que a Morte fitou o pedóf…cof, cof…cantor durante largos minutos até descortinar se o Rei da Pop não estaria já morto tal era a alvura da sua tez…”Caramba” – pensou a Morte – “já vi mortos com melhor aspecto que este vivo…”

AtareporaofumeirO Também Sabe de Bola...

A época futebolística está a acabar e começa a ser dominante o tema das mudanças de clube de jogadores e treinadores…
O Benfica, mais uma vez, pode gabar-se de mais uma época plena de sucesso. Ganhou o campeonato dos clubes que equipam de vermelho e branco e, paralelamente, o Liga dos Clubes Cuja Mascote é Uma Ave…Apesar desta biconquista, vive-se um estado de permanente insatisfação na mama, quer dizer, no seio da nação benfiquista…Como tal, e porque a ambição é muita, correm rumores que o treinador Quique (pueril e fofinho…) Flores (e sensível….) poderá vir a ser substituído por um tal Jorge Jesus que já veio a público prometer métodos de treino inovadores:

- “Comigo, a equipa titular treina sempre com coletes efervescentes…”

Ficaram sem resposta as questões sobre o que acontecerá aos coletes em dias de chuva mas é notório que a esperança vai renascendo às portas do Colombo…

Enquanto uns procuram mudar de treinador, outros tentam enriquecer os plantéis com reforços de peso…O Inter de Milão, do Speciale José Mourinho venceu o campeonato italiano mas, à imagem do Benfica, sente que há coisas a melhorar…Mourinho, sabido como sabemos, soube de um avançado italiano que tem feito miséria (e rios de merda…) em Portugal…Chama-se Clostridium Difficile e, ao que parece, a sua principal habilidade é a robustez, que lhe permite esquivar-se a quem o tenta derrubar…

O Benfica, mais uma vez, não perde tempo e está em negociações por Alka Seltzer, jogador alemão que diz que encaixará perfeitamente na futura equipa de Jorge Jesus…

Publicidade Grátis! E Com Jingle!!

Quando este estabelecimento comercial começar a ser atingido pela crise, será altura de despedir uns milhares de funcionários e, depois dessa prioritária acção, investir o dinheiro poupado em campanhas publicitárias massivas...

Deixo aqui o meu contributo, porque sei que os alemães (de onde é originária esta franchise...) são pessoas sisudas e pouco dadas a grandes rasgos de extroversão e inovação...

Aqui vai...e, em troca, só pediria sacos de plástico grátis...Bem sei que, por cada saco fabricado é gasta uma xícara de petróleo que faz falta para outras coisas, blah, blah...mas podiam fazer esse jeitinho, não? Pode ser? Em troca deste jingle? Vá lá, pensem nisso...

Preparados? Som na caixa, blogleitores!!

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Fico à espera da chuva de Danke's...

Lálálálálá...limãozinho...Lálálálálálá...

Ela é cantora e compositora ou, como alguns poderiam chamar, uma "cantautora"...Tem um enorme talento vocal, só comparável à quantidade de barris que esvazia...Nasceu em Londres, em 1983, mas é uma cidadã do mundo porque já terá viajado mais do que eu alguma vez terei sonhado viajar...E a sua música favorita é em português com sotaque...E o refrão soa assim:
"Gosto muito dji ti vê...limãozinho...
Faça chuva ou faça Sol...
Gosto muito dji você...limãozinho...
Para desintristicê...limãozinho...
O meu coração tão só...
Basta eu encontrá você e o pózinho..."

Sim, é isso mesmo...são caipirinhas, pois...

E quem é ela? Quem é?

VA

Recentemente, ouvi falar na existência de um tal Clube das Virgens, presidido por uma jovem de 26 anos, chamada Margarida Menezes. Segundo consta, a Margarida é uma rapariga “bonita e charmosa” (Jornal de Notícias, dixit…) e criou este projecto de colectividade com o objectivo de partilhar experiências com outras pessoas na mesma situação…Há, então, uma questão que se impõe…QUE EXPERIÊNCIAS, PAH!? Já estou a imaginar os diálogos…

Margarida – Bom dia, imaculadas! Não tenho feito sexo, assim…hummm, deixa cá ver…desde que nasci, inclusive na última semana…E vocês?

Imaculada 1 – Eu também não…Mas, ontem, o autocarro estava apinhado, estava muito calor e fiquei entalada entre a saída de emergência e um homem que encostou o seu braço suado e nu à minha omoplata despida…Ou seja, troquei fluidos e o verbo “entalar” esteve envolvido…Conta?

Imaculada 2 – Sexo, que me lembre, também não ocorreu…Mas tenho tido relações de trabalho, de amizade, de companheirismo…Não são relações sexuais…mas são relações! Já é qualquer coisa…ou não?

Eu, enquanto Touro nascido em meados de Maio, proponho que a Margarida deixe de lado a denominação Clube das Virgens (CV) e adopte a designação de Virgens Anónimas (VA)….Pode ser que, assim, VA a algum lado…

Sem Dias de Obama

Recentemente celebraram-se os 100 dias da administração Obama…Aparentemente, o estado de graça já lá vai mas, no entanto, parece ser opinião (quase) unânime que o 44º presidente do EUA continua a desenvolver um bom trabalho. Não é caso para embandeirar em arco porque após 8 anos de Bush, até o roupeiro do Sporting faria melhor figura.
De qualquer forma, ainda antes da tomada de posse, já havia sinais que a sorte norte-americana e, por arrasto, mundial, estaria a mudar. Tudo começou, se bem se lembram, no fatídico 11 de Setembro de 2001, quando 4 aviões Boeing 747 foram desviados com os resultados que todos conhecem…

Em Janeiro de 2002, um estudante de 15 anos, chateado por ter 3 em vez de 4 a Educação Visual e Tecnológica, resolve roubar um avião Cessna 172 e atira-se contra um edifício estatal, na Florida. Para quem não sabe, um Cessna 172 é um avião de 4 lugares, com o peso de um VW Carocha…É basicamente, um automóvel que voa e que, lançado que nem um foguete, antecipou uma ida ao IKEA e vitimou unicamente o intrépido e pouco inteligente piloto…

Mais recentemente, em Dezembro de 2008, George W. Bush faz uma visita de despedida à “democracia” iraquiana e, com hábeis esquivas de corpo, consegue evitar 2 sapatos arremessados por um jornalista egípcio que ainda teve o desplante de lhe chamar “cão”…Pobres animais…
Como se pode ver, tem havido um claro decréscimo na intensidade dos ataques a uma das mais altas figuras da política mundial…Começámos com aviões comerciais contra edifícios cheios de gente e já vamos em calçado disparado contra uma só pessoa…

Desde Dezembro que espero ouvir falar de um maníaco detido a atirar bolinhas de papel contra o edifício da Bolsa…ou hawaianas ao Barack Obama…Acho que ele até podia gostar…

Lei é lei!

Chegou hoje aos escaparates da CNN uma notícia acerca da negação do pedido de divórcio interposto pela mãe de uma menina de 8 anos. Dito assim, não parece nada de especial, certo? Até porque o divórcio é cada vez mais frequente na sociedade actual e está longe de constituir a escandaleira que era há umas décadas atrás…Porém, se à palavra divórcio juntarmos as expressões “marido de 58 anos” e “Arábia Saudita”, já será motivo para começar a franzir alguns sobrolhos…Até porque, recordo, foi motivo de notícia na idónea CNN…O que se passa, afinal? Bom, o que sucede é que, a pretexto de saldar umas dívidas, o “pai” desta jovem de 8 anos ofereceu-a em casamento ao madurão de 58 e a mãe (sim, o divórcio não é da mãe mas sim da filha...), depois de se divorciar do endividado saudita, accionou os mecanismos legais necessários para anular a boda…
Pessoalmente, acho mal…Primeiro, acho mal que a juventude de hoje em dia case tão cedo. E não me venham com as contumazes tretas da culturalidade e do respeito que se deve às diferenças entre os povos…Aos 8 anos, é muito cedo. Não há dentição definitiva, não há hormonas, não há nada…Deixavam a miúda acabar, vá lá, a 4ª classe e depois logo tratavam de se casar. Assim, não aprovo, não posso aprovar…
No entanto, tenho consciência que a minha influência na Arábia Saudita é diminuta, a tender para, vá lá, zero…Antes de escrever isto passei 2 minutos e 8 segundos aos saltos na minha sala na esperança de provocar qualquer coisa parecida com o butterfly effect mas, até agora, a CNN continua entretida a falar de coisas desinteressantes como o endividamento irrecuperável da Chrysler e do cão do Obama…Vou estar atento ao Telejornal, pelo sim pelo não…Isto tudo para dizer que, quem manda na Arábia Saudita não alinha na minha vontade de ser paciente e deixar as miúdas serem, ao menos, menstruadas…como se pode depreender das palavras do Fiscal de Uniões Mathoon Ahmad al Muabi que, a propósito deste assunto questiona: "não é melhor casar a sua filha com um homem que a proteja, sustente e, quando chegar à idade certa, faça sexo com ela? Quem disse que os homens são todos uns lobos ferozes?”

Não é bonito quando os crescidos continuam tão docemente ingénuos?

Simplicidade e Loucura

Ontem estava a jantar com a minha digníssima e anti-benfiquista avó e, à falta de SporTv, tragávamos uma apetitosa sopa de cebola ao mesmo tempo que ouvíamos o relato do Sporting-Benfica na velhinha telefonia dos Olivais (sim...a minha avó também ouve relatos de bola...).Às tantas, o histérico locutor dá conta do descontentamento de um jogador do Sporting que, após ser substituído, punia o banco de suplentes com vigorosos murros e pontapés...Comenta a anciã:

- Parece qu'é parvo...podia 'tar a jogar bem mas o que entrou também 'tava a querer jogar...

E é quando o mundo parece mais louco que sabe melhor o desassombro de encarar um pomposo derby lisboeta como um jogo entre os gordos da Tasca Tonita e os obesos do Mini-Mercado Marona...

Eu cá love you-te bué, mon amour...

Que fique bem claro que gosto muito da língua portuguesa. Sinto muito orgulho em ser português e no facto de ser o português o meu idioma. Gosto que seja das línguas mais faladas do mundo e, ao mesmo tempo, que seja tão difícil de apreender por quem não a fala devido à sua riqueza e à multiplicidade de excepções que quase são regra. Gosto da vastidão lexical e das inúmeras palavras que, sendo sinónimos ou simples variações conforme a região, significam a mesmíssima coisa. Gosto de as descobrir e de as usar…A língua portuguesa é uma questão de química…palavras como combustível, entoações como comburente…uma questão de paixão…adjectivos gemidos que se enlaçam em verbos ofegantes…A língua portuguesa é, enfim, um caso de amor que se entranha sem que se estranhe.

Porém, até mesmo no maior amor se encontram defeitos e limitações. E, por mais bela que seja a língua portuguesa, vejo-me obrigado a admitir que há temas em que deixa um bocado a desejar…como no que diz respeito ao amor. Em época de Dia dos Namorados, urge admitir (com mais ou menos dor de alma…) que a língua portuguesa NÃO DEVE ser usada por quem queira engatar alguém…Senão vejamos: qual é palavra/expressão, qual é ela, que melhor representa o amor que se sente por outra pessoa? “Amo-te”, certo? Soa bem? Humm…vamos experimentar noutros idiomas…”I Love You” parece um sopro pela forma como se termina a expressão…”Je t’aime” derrama classe e charme por todos os poros…”Ich Liebe Dich” é fofinho, e fofinho é coisa que cai bem nestas história de amor…já a dizer “Amo-te”, ainda que seja com a voz mais doce do mundo, assemelha-se ao arremesso de uma bola medicinal para cima de quem a ouve…murmurar “Amo-te” exige o pré-requisito de enfiar um papo-seco na boca antes de o dizer e, desde que nascemos, que nos ensinam a não falar de boca cheia…muito menos quando se quer impressionar alguém ou, quanto muito, não suscitar…vá lá…nojo. Se calhar o melhor mesmo é não dizer nada…especialmente a palavra “Amo-te”…

Mas esperem, esperem…vamos lá dar outra oportunidade à língua portuguesa. O momento é de paixão ardente, de beijos lânguidos e peças de roupa que voam rumo a todos os pontos cardeais…Um espanhol vira-se para uma espanhola e cicia “Te quiero…te deseo…” e, perante isto, não há como não prosseguir com doçura e harmonia alinhando vontades como que encadeia as palavras de um poema…No quarto ao lado um português vira-se para uma portuguesa e sussurra “Quero-te…desejo-te…” o que soa logo a javardice…e, perante isto, não há como não prosseguir com o português a arrotar com estrépito e a portuguesa a fazer o buço com uma pinça…

E não é isso que se quer…

(a fazer boquinhas) Be My Valentina (a fazer boquinhas...)

E pronto, lá se passou mais um 14 de Fevereiro, Dia dos Namorados ou Dia de São Valentim…Para o bem e para o mal, lá vai ele mas fica a promessa de, para o ano que vem, haver mais…

Mas, quem foi este tal Valentim e por que raio se decidiram associá-lo aos dia dos “melos”, errr..quer dizer, Dia dos Namorados…Bom, após aturadíssima investigação, parece que esse tal Valentim foi um padre que celebrava casamentos contrariando as ordens do Imperador Cláudio II, o manda-chuva da altura…O Cláudio queria conquistar este mundo e o outro (não devia ter mais nada com que se preocupar…) e, para tal, dizia precisar de um grande exército.

E o que tem isto a haver com o Valentim?? Tem…porque o Cláudio achava que impedindo os jovens de casar, os varões estariam mais predispostos a alistar-se na tropa…e porque o Valentim, lá está, às escondidas continuava a casar os pombinhos. Ah! E além de ser columbófilo, o Valentim também casava pessoas. Ora, o Cláudio era um tipo mimado e, quando descobriu que o contrariavam, fez beiçinho. E, num ataque de birrice, mandou despachar o Valentim. Posto isso, e porque não há santo que seja santo sem estar morto, a Igreja resolveu elevá-lo a santo e, só muito tempo depois, associou-se o Dia de São Valentim (dia 14 de Fevereiro) ao Dia dos Namorados…

Muito bonito, hein!? Pois, é giro…mas esta elevação do Valentim a santo cheira-me a esturro…até pelo que se fala hoje em dia acerca do casamento entre pessoas do mesmo sexo, coisa a que a Igreja não acha grande piada. Se actualmente é assim, há muitos anos atrás, um casamento entre dois homens ou duas mulheres devia ser tão concebível como pôr a Terra a girar à volta do Sol…E isto de evitar casamentos e mandar homens jovens e atléticos empilharem-se em tendas frias, seria de desconfiar…O Valentim apercebeu-se disso e tratou de amenizar a tragédia até o Cláudio (Ramos!?!) dar com a marosca e mandá-lo p’rá cadeia (lá está…) antes de o enforcar e do póstumo reconhecimento pela Igreja com a promoção de padre a santo…E olhem que isto de ser santo parece ser uma grande coisa. Ser santo é qualquer coisa como ser general da igreja, sendo Deus uma espécie de presidente e o Papa um capitão, ou assim...Ou seja, um santo já racha lenha e só responde perante Deus, o tal presidente...P'ra que vejam o alívio que se instalou nas hostes clericais...
Por outro ponto de vista, ainda mal e ainda bem que este dia já passou. Ainda mal porque já acabou o intervalinho sob a forma de almofada “I Love You” de que muita gente usufrui neste dia, entre uma lambada nas ventas e duas ou três vergastadas de cinto. Ainda bem, porque voltamos a ter montras normais e vou conseguir parar de traduzir compulsivamente a frase “Be My Valentine” para português de cada vez que a vejo…Tu que andas por aí algures, se fazes favor, nunca digas que queres “ser a minha Valentina”…Yikes!! E é se queres, hein!?!

Ahhh!! Que a agressividade fica-me tão bem...

Hoje sinto-me frustrado…muito frustrado. E se, num dia normal, estou longe de me considerar um tipo com piada, hoje (que estou frustrado…) sinto-me ainda menos capaz de alinhar meia dúzia de ideias engraçadas e de gizar umas piadolas com a mestria que o Pedro Abrunhosa põe nas suas letras (já a parte de cantar é outra história bem diferente…).

E de onde vem esta frustração…bem, é uma história demasiado longa e enfadonha para ser contada, quanto mais escrita…Por isso, posso resumir-me a outro handicap meu, que só recentemente descobri…Desde há 3 meses que moro sozinho e, como que por uns passes de mágica, descobri que a cama não se faz automaticamente, que a roupa não tem perninhas e mãozinhas para se enfiar na máquina de lavar e, muito menos, para se estender, passar-se a ferro e dobrar direitinha nas gavetas…Cheguei também à conclusão que há um longo caminho a percorrer até que a comida apareça a fumegar num prato à minha frente…Ah! E também lavo a loiça! Porém, no meio de tanta novidade, há uma coisa em que me considero um às a não dominar…já me falaram em cursos de culinária que, por sua vez, se desdobram em múltiplas possibilidades (desde cursos específicos de “bifes”, até “cozinha gourmet” e um muito jactante “receitas para impressionar”…). Desde já agradeço, mas fome é coisa que não passo…Por outro lado, era capaz de ponderar alinhar num curso que lançasse luz sobre novas formas de empilhar a fucking loiça no fucking alguidar depois de a fucking lavar…Já perdi a conta ao vernáculo que vociferei à medida que a merda dos tupperwares resvalam por entre a frigideira e a panela e as outras vezes é que é o caralho daquela panela de inox que se estatela com irritante estrépito no soalho, depois de se esgueirar, qual enguia, entre a caneca do leite e a malga da sopa…
Puta que os pariu!!

P. S. – Há sentimentos que só palavras como estas, arrancadas do fundo da alma, conseguem exprimir…

Olá, dois mil e nove!!!!

Há ausências que se prolongam por muito tempo…e esta foi uma delas…Recorrendo ao chavão mais gasto que as ideias de um Carlos Carvalhas qualquer, poderia dizer “hey, já não dava notícias desde o ano passado!”...sem chavões de qualquer espécie, apenas digo que só escrevo aqui quando me apetece e não necessariamente quando o mundo expele notícias que valham a pena ser sublinhadas, evidenciadas e, quiçá, chacotadas…

Não garanto, tampouco, ao meu vasto público que este post signifique um regresso em força ao registo genial que pauta as minhas intervenções…Desconheço o futuro e, na esmagadora maioria das vezes, o passado também…Num registo-chavão, mais gasto que as solas dos ténis da Vanessa Fernandes, diria que “o futuro a Deus pertence”…sem chavões, e até porque o catolicismo não é o meu forte (apesar de poderem reparar que escrevi a palavra “Deus” com “D”…) diria que “logo se vê”, e amanhã pode ser que tenha vontade, ou não, de passar mais uns momentos a discorrer outro monte de distintas ideias…

Assim sendo, resumindo e concluindo, direi, num registo-chavão mais gasto que o joelho do Mantorras, “só sei que nada sei”…sem chavões (até porque, hoje em dia, ninguém no seu juízo perfeito se lembra de citar Sócrates, o Zé ou o outro mais velhinho…), direi “sei lá, pah!!!!”…

Schhh...

Num jogo que terminou há apenas um par de horas, o Sporting marcou 4 golos e, mesmo assim, conseguiu perder por 2-5 contra o FC Barcelona…Sim, podem confiar que é mesmo assim…não sou assim tão ruim em Matemática…

E pronto…era só isto que tinha para dizer hoje, para manter o estilo “informativósóbrio” deste sisudo blog…

Mas este texto foi escrito em surdina...assim, muito discretamente…Nada de grandes alaridos ou gargalhadas alarves que possam acicatar os ânimos da malta sportinguista…É que o clube mais sensacionástico e fantacional do Mundo ainda tem um joguinho p’ra jogar com um tal de Arsenal…e, da última vez, a coisa correu mal 4 vezes a zero…

Pequeno Conto Dominical...

Campo de Ourique…11h da manhã (bem sei que, escrever 11h já pressupõe que sejam da manhã…mas pareceu-me bem o pleonasmo…)…a ver televisão…a RTP2…um dos que aquela coisa em forma de espinha a que se convencionou chamar antena melhor sintoniza…

Fala Rui Nabeiro, o patrão da marca de cafés Delta, acerca do poder socializante e agregador do acto de tomar café…

Dois amigos, financeiramente abastados (podemos chamar-lhes Monty e Python…), partilham um café expresso (Delta, presumivelmente…) numa esplanada em Londres. No final do momento de partilha gera-se uma discussão sobre quem paga os cafés, desejando ambos abrir os cordões à bolsa…Python cede e permite que Monty dispenda a quantia correspondente a dois cafés…

Mas o rendez-vouz entre estes dois compinchas não fica por aqui…Descem a Tooley Street e entram num stand automóvel…Cada um pretende levar um Rolls-Royce…Na altura de pagar, Python impõe-se e não deixa que Monty pague o seu Rolls-Royce…”Há pouco pagastes os cafés…agora é a minha vez”, é o seu implacável argumento…

Os amigos são assim, parece-me…Portanto, lanço já um repto a todos os meus amigos e amigas…Paguem-me o café…e nem me importo que fiquem à espera que vos pague um Rolls-Royce à laia de compensação…