Nham, nham....Costoletas...

O post de hoje tem a haver com comida…É caso para gritar, a plenos pulmões, “ATÉ QUE ENFIM, PAH!!”…e porquê? Bom, talvez porque este blog esteja, directa e indirectamente, cheio de referências ao tema…A começar p’lo layout em tons de verde (que nos remete para alfaces e pepinos), passando p’lo nome do blog e p’lo texto introdutório do mesmo (onde, caso nunca tenham reparado, se compara magistralmente o método de obtenção de um chouriço – coisa, note-se, nunca testemunhada por quem escreve estas linhas – e a elaboração de um conjunto de textos…) e acabando no próprio autor que, quem o conhece, sabe que se encontra firmemente ligado ao verbo comer (podendo acrescentar-se o comparativo “que nem um boi” de modo a ilustrar convenientemente a besta).

Tenho passado estes dias numa aldeola perdida no litoral português, numa unidade hoteleira que permitiu o cumprimento de um sonho bastante antigo…Neste alojamento existe um refeitório, com uma ementa pré-estabelecida. Hoje, tendo a oportunidade de experimentar um cozinhado inovador e que há muito procurava, não hesitei em jantar por aqui e tentar perceber o que são, como são e a que sabem, passo a citar, “Costoletas de Porco”…sim, isso mesmo, “Costoletas de Porco”…Já não é a primeira vez que vejo anunciada por aí esta opção mas sempre tive curiosidade em descobrir qual a parte anatómica do porco que nos proporciona “Costoletas”…Hoje, finalmente, descobri e estou pronto a partilhar com o mundo (ou com quem ler este post, o que é quase a mesma coisa…) que as “Costoletas de Porco” são aquela porção de carne que, neste caso os porcos, têm junto das “costolas”…E fiquei desiludido…Fiquei desiludido porque é óbvio e, provavelmente, é por isso que ninguém mais andava preocupado com isso senão eu…Parece que toda a gente sabe que a “Costoleta” deriva da palavra “costola”, um de vários ossos que existem na porção média de um porco (e de outros mamíferos que possuam “costolas”…).

Mas consola-me saber que não sou o titular do prémio do episódio mais idiota ocorrido nesta aldeola à beira oceano…Um amigo de um amigo de um amigo de um amigo meu passou por cá há uns tempos e quis tomar o pequeno-almoço no café da rotunda, aquele da velha desdentada…E, ao que parece, ocorreu o seguinte diálogo:

Velha desdentada – Atão? Qué que vai sêri?

Amigo de um amigo de um amigo de um amigo meu – Pode ser isto aqui (e, p’la vitrine, aponta para uma sandes cujo recheio era um composto acastanhado, não totalmente distinto…)

Velha desdentada (arqueando as sobrancelhas) – Marmelada? Quéri?

Amigo de um amigo de um amigo de um amigo meu – Ora e quem é que não quer, não é?

Pois é…marmelada, quem não quer…nessas condições, então, acho que só um louco diria não…Só tenho dificuldades em imaginar diálogo mais despropositado…não sei, só se for a Filipa Vacondeus a tentar convencer o Gandhi a provar “Costoletas de Novilho”…

E é já!!!

Há poucos dias atrás, pouco antes da visita de Condoleeza Rice a Portugal, o nosso bem-amado Ministro dos Negócios Estrangeiros Luís Amado, a propósito da tensão que se vive no Cáucaso, afirmou que “exortava a Rússia a mudar de atitude quanto à Geórgia”… (Bem sei que as aspas sugerem citação ipsis verbis...não sei se foi exactamente isto que foi dito mas a ideia era esta..enfim, preciosismos...)

Até já estou a ver o Dimitri Medvedev e o Vladimir Putin em desesperado histerismo, lançando as mãos à cabeça em alvoroço e dando voltas à imaginação para fazer a vontade ao nosso ministro…

Um Dia Mediano

Já tiveram um daqueles dias em que as coisas não vos correm bem? Calculo que sim…também calculo que já tenham tido daqueles dias em que tudo vos corre às mil e uma maravilhas (ainda melhor que às mil maravilhas, portanto…)…Mas já tiveram um daqueles dias em que as coisas não vos correm bem nem mal? Um dia completamente mediano? Pois foi mais ou menos isso que me aconteceu hoje…

Saí pelo calor da tarde no meu bote rumo à Caravela 7, amaldiçoando a escolha da roupa interior que teimava em tentar colonizar a minha região intranadegueira…Fiquei com a impressão que não houve pessoa com quem me cruzasse hoje que não tenha reparado na deselegância com que coço o rabo, ao mesmo tempo que movo mundos e fundos para devolver uns freakin’ boxer-shorts à sua posição natural…Sempre sonhei em ser uma daquelas pessoas que vira as cabeças à sua passagem…mas podia ser de outra forma…Se bem que, deixem-me dizer-vos, que sou um indivíduo que faz parar o trânsito…pelo menos enquanto peão que cumpre as regras junto a semáforos e passadeiras…

Enquanto me coçava vigorosamente não pude deixar de reparar que, no posto de abastecimento de combustíveis junto a minha casa, houve uma descida do preço do gasóleo desde a última vez que por lá passei…Agora, por cada litro desse precioso bem, paga-se apenas 1.435€ o que representa uma significativa diferença face ao 1.440€ que se desembolsava antes…Ainda dizem que não há pessoas generosas por aí. É de notar que, para quem navega um bote cujo depósito alberga 45 litros de combustível (como eu…), é possível poupar o equivalente a…duas pastilhas elásticas Gorila. Para grande azar, não sou fã de mascar derivados da borracha pelo que tenho que esperar atestar duas vezes para que possa beber um café na minha frota, onde ainda é mais em conta…

Toda esta crise de combustíveis (agora um bocadinho demodé…pelo menos até que o Cristiano Ronaldo decida se prefere ganhar 760 mil €/mês em Madrid, ou 759 mil em Manchester) reflecte-se também na ladroagem…Senão reparem…recentemente, a garagem de um amigo meu foi assaltada. É uma daquelas garagens comuns, onde se atracam todos os botes de quem mora no respectivo prédio. Pelo que consta, a garagem estava cheia de carros indefesos, à mercê das malfeitorias que quem os quisesse malfazer…E o que levaram os mafarricos? Pois é…levaram duas bicicletas…pedalar ainda sai de graça…

Um Conto Metrosexualista...

Parece que as depilações andam muito na moda...As masculinas, bem visto, porque a depilação feminina é uma felicíssima moda desde que me lembro de ser gente...Esta estoriazinha chegou-me via e-mail e passou-se no Brasil e...bem, pelo menos dará que pensar...

"Estava eu a ver TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada para fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando a minha esposa se deitou ao meu lado e começou a brincar com minhas partes...

Após alguns minutos ela teve a seguinte ideia:
- Por que é que não me deixas depilar os teus ovinhos, pois assim eu poderia fazer outras coisas com eles.

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos imaginei o que seriam outras coisas. Respondi que não, que doeria, coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu, a imaginar as outras coisas, não tive argumentos para negar e concordei.

Ela pediu-me que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei a ver TV, porém a minha imaginação vagueava pelas novas sensações que sentiria e só despertei quando ouvi o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei estranhos aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de dona da situação que deixaria qualquer médico urologista sentir-se um principiante.

Fiquei tranquilo e autorizei o restante processo. Pediu-me para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e libertasse o aceso à zona do tomatal.

Pegou nos meus ovinhos como quem pega em duas bolinhas de porcelana e começou a espalhar a cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! O Sr. Tolas já estava todo pimpão como quem diz: "Sou o próximo da fila, pah!"

Pelo início, imaginei quais seriam as outras coisas que aí viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou-os no plástico com tanto cuidado que eu achei que ia levá-los de viagem.

Tentei imaginar onde é que ela teria aprendido essa técnica de prazer...na Tailândia, na China, na Internet?

Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro A PUUUUTA QUEEEE PARIUUUUUUU, quase gritado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se a pele do meu tin-tin não tinha vindo agarrada. Ela disse-me que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava repetir o processo. Respondi prontamente:
- Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!

Segurei o Sr. Esquerdo e o Sr. Direito nas minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazónica em extinção, e fui para a banheira. Sentia o coração bater nas pendurezas...

Abri o chuveiro e foi a primeira vez na minha vida que molhei a salada antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nestes momentos de dor qualquer homem se torna num bebezinho: faz merda atrás de merda. Peguei no meu gel pós barba com camomila que "acalma a pele", besuntei as mãos e passei nos tomates...

Foi como se tivesse passado molho de piri-piri. Sentei-me no bidé na posição de lavagem checa e deixei a água acalmar os ditos. Peguei na toalha de rosto e abanei-os como quem abana um pugilista após o 10° round...

Olhei para meu júnior, coitado, tão alegrezinho uns minutos atrás, e agora estava tão pequeno que mais parecia o irmão gémeo de meu umbigo. Nesse momento a minha esposa bate à porta da casa de banho e perguntou-me se eu estava bem. Aquela voz, antes tão aveludada e sedutora, ficou igual a uma gralha. Saí da casa de banho e voltei para o quarto. Ela argumentava que os pentelhos tinham saído pelas raízes e que demorariam a voltar a crescer. Pela espessura da pele do meu tin-tin, aqui não vai nascer nem sequer uma penugem, disse-lhe.

Ela pediu-me para ver como estavam. Eu disse-lhe para olhar mas com meio metro de intervalo e sem tocar em nada, acrescentando que se lhe der para rir ainda vai levar PORRADA!!

Vesti a t-shirt e fui dormir, sem cuecas. Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.

No outro dia de manhã, arranjei-me para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca d'antes soprados.

Tentei vestir as boxers, mas nada feito. Procurei algumas mais macias e nada. Vesti as calças mais largas que tenho e fui trabalhar sem nada por baixo.

Entrei na minha secção com uma andar igual ao de um cowboy cagado. Disse bom dia a todos, mas sem os olhar nos olhos, e passei o dia inteiro trabalhando de pé, com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas só devem ser feitas pelas mulheres. Não adianta nada tentar misturar os universos masculino e feminino"

Eu, em-fumeiro, digo mais...quando a esmola é muita o pobre desconfia...e o aspirante a metrosexual também devia...

Actualização do Tempo Verbal...

Antes


Ahhhhhhhhh….
Lá vai o Naniiiiii…..
Vai marcar um golo….
Vai dar um mortal….
Lá vai o Nani…


http://www.youtube.com/watch?v=SXE_0_DuEz8


Depois

Ohhhhhhhhh…
Lá foi o Naniiiiii…
Deu um trambolhão…
Ele a Selecção…
Lá foi o Nani…

Ainda pensei aplicar a expressão "O Nani já foi..." mas, às 2h da manhã só me lembrava de lhe chamar "Boi" no final da improvisada estrofe...E o "Boi", quero dizer, o Nani, já deve sentir-se suficientemente triste. Não há necessidade de torná-lo alvo de chacota nacional...Até porque o Quaresma já fez isso muitíssimo bem...

Baixa, Euro, Repórter TVI, Senhora, e tal...

Tenho estado de baixa…Mas, caríssimos(as) e dedicados(as) leitores e leitoras, não se apoquentem que não é nada de grave. É mais incomodativo do que grave. De facto, o que de mais grave há nesta maleita é o facto de afectar a zona mais evangélica do corpo humano o que, para uma pessoa devota ao senhor com “S” grande como eu, é…vá lá…chato. Mas não mais do que isso. No entanto, se passar uns dias sem fazer nenhum até pode ter o seu quê de relaxante, ao fim desses dias começa a ser verdadeiramente exasperante. De modos que, mais de um mês de inactividade depois, assevero-vos que gosto muito de estar de baixa, com horas para sair e com coisas divertidíssimas para fazer como pensos, drenagens, desinfecções e afins…Gosto mesmo muito de estar de baixa…gosto disso e de que me agrafem os mamilos e que me apaguem beatas na glande…

Seja como for, hoje foi um daqueles dias em que saí do bunker em que se tornou a minha casa…No regresso, cruzei-me com meia dúzia de rapazolas que destilavam habilidade recorrendo a uma bola de futebol…Num momento de menor inspiração o esférico rolou na minha direcção e, apesar das minhas melhores intenções, consegui dar-lhes mais trabalho do que se, pura e simplesmente, ignorasse a redondinha e seguisse o meu caminho. Estou convencido que não granjeei amigos por aqueles lados mas o esforço também conta e penso que o espasmo dos meus membros inferiores foi suficientemente conseguido para dar a entender que era difícil fazer melhor do que fiz. E quem dá aquilo que tem a mais não é obrigado, portanto…

Ora esta máxima não se aplica à Selecção Nacional, que disputa hoje os quartos-de-final do Europeu 2008, frente à Alemanha. No momento em que escrevo este post, oiço em barulho de fundo, a exaustiva reportagem da TVI sobre o jogo de mais logo…E cada vez mais me convenço que ser jornalista não é coisa que exija muito trabalho…pelo menos ser jornalista destacado para estas reportagens sobre tudo o que tem e não a haver com um simples jogo de futebol…Senão vejamos:

(momentos antes do Portugal-Alemanha, em pleno Parque Eduardo VII, em Lisboa, onde está instalado um ecrã gigante à frente do qual se têm reunido milhares de pessoas para assistir aos jogos de Portugal no Euro2008)

Repórter TVI (dirigindo-se a uma senhora de meia-idade equipada com camisola, bandeira, cachecol e demais bricabraques alusivos à Selecção) – Então, está aqui para ver o jogo?
Senhora – Estou!

(silêncio embaraçoso que é rapidamente preenchido por roufenhos “ehhhhh’s” de outras senhoras de meia idade que se aglutinam atrás da conversadora entrevistada)

Repórter TVI – E o que espera deste jogo? Uma vitória gorda de Portugal?
Senhora – Sim!!

(silêncio embaraçoso, etc, etc…)

Repórter TVI – E quem é que marca?
Senhora – O Cristiano Rónaldo!!

(“ehhhhh’s”…e “Portugal, Portugal!!!”, e afins…)

Verdade seja dita que o trabalho não parece muito exigente porque as respostas dos entrevistados também não primam p’la complexidade. Quão diferente não seriam estes momentos se sucedesse o seguinte:

(novamente no Parque Eduardo VII, em Lisboa, poucas horas antes do início do Portugal-Alemanha…)

Repórter TVI (dirigindo-se à tal senhora patrioticamente bem apetrechada) – Então, está aqui para ver o jogo?
Senhora – Não…estou nestes preparos porque não tido tempo de lavar a roupa. Tenho um monte lá em casa que nem digo ao senhor. Até já cheira a suor fermentado nas escadas. De modos que isto era o que sobrava. O chapéu com guizos é p’ra que o meu mais novo não se perder de mim nesta confusão e a bandeira, olhe…está calor e sempre vai dando p’ra me abanicar uma vez por outra…Mas isto vai estar no canal da bola? Hoje acaba a novela da Siqui…(dirigindo-se ao mais novo dela…) já me enganaste Herlander Frederico!!!

Repórter TVI – Mas o que espera deste jogo? Uma vitória gorda de Portugal?
Senhora – Olhe…eu acho que preferia uma entroncada mas sem ser gorda. Porque os gordos é uma coisa má. Dá diabetes altos e coisas no coração. Vitória magra também não porque se fica muito ossudo…

Repórter TVI – E quem é que marca?
Senhora – Pode ser o Cristiano e o Rónaldo…

Pessoalmente, gostava muito que a Selecção seguisse para as meias-finais…Primeiro, porque gosto de ganhar, ainda que não ganhe nada com isso…Depois porque vou continuar de baixa por mais uns tempos. E mais um bólus de Eurozolam e um cheirinho de Euromidato sempre ajudava a passar o tempo…

"Bum Bum" - Diversas Etiologias

Emanuel, o criador do intemporal "Pimba, Pimba", acabou de lançar o seu mais recente trabalho discográfico…Chama-se, como se pode constatar abaixo, “Meu Coração Fez Bum Bum”…

Como sempre, muita coisa pode ser dita a propósito de Emanuel e da sua arte enquanto cançonetista e agitador de massas…Mas, sendo claro e conciso, tenho apenas uma coisa a dizer…

Emanuel, és único! A única coisa que em mim faz “Bum Bum” é a zona terminal do meu sistema digestivo…

Ahhh....Afinal serve mesmo p'ra pintar...

Há dois ou três dias atrás, enquanto navegava p'la net, por blogues e coisas afins, dei de caras (bem, é melhor reformular...hmmm, deixa ver...pode ser deparei...) com um extraordinariamente talentoso indivíduo...Chama-se Tim Patch e escreve poesia. Mas o que o distingue verdadeiramente dos demais é o facto de ser um dotado (ou dotadão...) pintor...mas o que o torna único dentro da própria distinção é o facto de utilizar não um pincel mas O PINCEL para dar corpo às suas criações...

Mas, melhor que as 1001 palavras que aqui poderia escrever, nada como conhecê-lo um pouco mais de perto...mas com cuidado, pois claro...

http://www.pricasso.com/

De tudo o que já foi dito e escrito só falta dizer uma coisa, parece-me cá...

Tim Patch, Pricasso, ou o que quiserem é o verdadeiro...o único...the one and only...

Artista do Caralho!!!

No Reino dos Brandos Costumes...

Sou fã de Estremoz…Acho uma terra muito simpática no Alentejo profundo. No entanto, não sou fã de extremos…nem de extremistas…e sou muito menos fã de piadas pouco conseguidas como esta que acabei de tentar lançar para abrir este post em grande estilo. Resultou esta tentativa em qualquer coisa de duplo efeito. Não só não consegui ser extremamente engraçado como, pelo contrário, consegui parecer um perfeito idiota, o que, bem vistas as coisas, até nem é mau de todo porque, embora por defeito, quase faz jus à realidade.

Mas lá que não gosto de extremos, lá isso não. Porque se caímos para o lado esquerdo aterramos num Gulag e, se caímos para o lado direito arriscamo-nos a vestir um fatinho às riscas com um qualquer nome acabado em Birkenau e começado por Auschwitz…Portanto, o melhor mesmo é, na grande maioria dos casos, ficar por aquele meio termo…até porque, já dizem os antigos, que a vida é como uma sanduíche e no meio é que está a melhor parte. Eu até concordo porque, se tudo correr segundo o ciclo natural da vida, vivemos e morremos com alguém a limpar-nos o rabo e é nos anos que medeiam entre esses dois períodos que sobrevivemos à fatalidade que é ter alguém a mexer impunemente no nosso ânus…

Bom, mas antes que este post descambe ainda mais, é altura de voltar à conversa dos extremos…O melhor extremo é o Extremo Oriente e o piorzinho é capaz de ser a Extrema Unção…Mas, tirando isso, a Revolução de 25 de Abril de 1974 trouxe-nos a possibilidade de deixarmos de estar extremamente oprimidos para podermos gozar daquela coisa chamada liberdade que nós, jovens (e entenda-se por jovens os nascidos no pós-25 de Abril…), não entendemos nem sabemos dar valor (segundo muitos dos menos jovens…).

Apesar de não perceber nada acerca do que é ser livre, sei que a liberdade proporciona o direito à manifestação livre por parte daqueles que se sentem descontentes com quem os governa…Ora nos últimos dias assisti a magníficos exemplos do que é a liberdade, cortesia de vários grupos de jovens e menos jovens. Assisti à liberdade de manifestação de vários grupos de indivíduos que invectivavam outros a ser livres também…Desejavam de tal maneira a liberdade de quem por eles passava que até lhes atiravam pedras a quem se abstivesse de exercer tão precioso direito…Desejavam de tal maneira a liberdade dos outros que pegavam fogo aos veículos opressores dessa liberdade…Desejavam de tal maneira a liberdade dos passantes que, quem não usufruía desse precioso bem, via à sua mãezinha atribuída a mais recente profissão catalogada pelos Departamentos de Finanças…Jovens e menos jovens, se isto é que é a liberdade, ainda bem que não percebo nada sobre o que é ser livre…

Mas agora vamos ao que interessa…a Selecção Nacional de Futebol já está apurada para a próxima fase do Europeu e o Cristiano Ronaldo vai decidir o seu futuro depois de terminada a competição…

Toda a Verdade...Toda a Verdade...

Hoje assistimos à partida da Selecção Nacional de futebol para a mais importante missão da sua história. Será, se fizermos fé na atenção que foi dedicada a este acontecimento durante o dia que hoje acaba.

Se estiveram distraídos (e, mesmo para esses deve ter sido difícil não se aperceberem de nada…), o atareporaofumeiro.blogspot.com aqui está para vos pôr a par do que de mais importante viu o nosso país neste solarengo dia da criança do ano da graça de 2008.

Assim, e talvez para fazer jus ao pueril dia, fiquem a saber que o pé mais pequeno da selecção é de um tal Raul Meireles, que calça o 38, e que acumula essa distinção com o facto de ser o elemento mais tatuado do grupo. O mais alto é um gorila chamado Hugo Almeida que, do alto do seu 1.93m, fala grosso para o metro e sessenta e oito do pigmeu da equipa, chamado João Moutinho.

E, se ainda pensam que isto é pouca informação, fiquem a saber que o hotel foi abandonado às 14h41 e que o rumo tomado foi Belém, onde a selecção foi recebida pelo Presidente da Republica, Professor Cavaco Silva…

Tudo normal, portanto…O que há de especial em levar banhos de histérica multidão todos os dias? O que há de anormal em catalogar a rapaziada de simpática ou antipática consoante o número de acenos acenados? O que há de invulgar em ser recebido no Palácio de Belém, p’lo Presidente da Republica? Eu próprio, cada vez que vou trabalhar, levo um banho de multidão…eu também rotulo pessoas conforme a sua reacção aos meus acenos (os senhores da Carris que o digam…) e eu também, devido ao desempenho do meu trabalho, sou recebido p’lo Presid…epah, por acaso até nem sou…pois não…

Mas, o que me consola é que isso não é para todos…só para quem toma parte em assuntos da mais alta importância para o bom nome e dignidade de Portugal...Pois é, malta que arrisca o coiro no Iraque…pois é missões humanitárias no Sri Lanka…pois é marinheiros da Caravela 7…vocês não estão incluídos e, lá bem no fundo, com razão…Porque, ainda lá mais no fundo, o atareporaofumeiro.blogspot.com sabe que a Selecção Nacional de futebol está a ser vítima de um embuste do qual só têm conhecimento as altas esferas (Presidente da Republica e a meia dúzia de populares que acompanhou, assim por alto, a equipa durante o dia de hoje…). E que trapaça é essa perguntarão vocês? Vá, não precisam insistir que eu, p’ra vocês piedosos leitores sou uma loca aberta…quero dizer, um livro aberto…Onde é que eu ia…ah, pois…dizia que eles não vão jogar nenhum Europeu de futebol…ainda que não saibam, eles vão ser acondicionados um vaivém espacial e enviados para cima de um asteróide que se encontra em rota de colisão com o planeta Terra. A sua função é ficarem por lá e, com o peso das suas carteiras, provocarem o desvio do corpo celeste de modo a evitar a destruição do planeta azul e a perda de milhões de vidas…E, para tal, será seguramente indispensável saber que podemos contar com o pé 38 e com as múltiplas tatuagens do tal Raul Meireles…Ainda fazem um filme baseado em tão nobre missão…

Hein!? Aposto que já pensavam que este espectáculo circense em volta da Selecção era uma autêntica parolice…Vêem!? Eles são importantes…

Eu também tenho MAMAS!!!!

Pronto, agora que acho que já chamei a atenção de quem estiver a perder tempo em ler este post, posso passar directamente a expressar a revolta que me revolve de forma revoltante. Eu esperei…esperei….ouvi o anúncio do evento e embasbaquei-me…mas esperei que as coisas acabassem por ser diferentes…e esperei e tornei a esperar…e dia 25 de Maio o evento decorreu, com grande alarido e muito cor-de-rosa à mistura…mas continuei à espera de algum retractamento público mas…passado este tempo todo, não vou esperar mais.

Mas o que é que se passou, então, no dia 25 de Maio, pela manhã, e que envolveu muito cor-de-rosa e muito encarniçamento feminino? Pois…foi a Corrida da Mulher contra o cancro da mama….E minhas senhoras, é isto que me revolta de forma revoltante…Não é que tenha qualquer coisa contra o facto de ter havido um ajuntamento de 13 mil mulheres a correrem para angariar fundo para a luta contra o cancro da mama, antes pelo contrário…mas impedir homens de participar neste evento já é qualquer coisa que suscita um ligeiro rash pruriginoso nas…sim, aí mesmo, nas minhas mamas…Porque, para quem não sabe, o cancro da mama não é exclusivo das mulheres…Para ser mais concreto, cerca de 1% dos casos de cancro de mama afectam os homens…Não estamos a falar de doenças dos ovários ou do útero, leitores revoltados de revoltante forma!! E, ainda que fosse a Corrida da Mulher contra o cancro do ovário, do útero ou de qualquer outra coisa exclusivamente feminina (e vamos deixar de fora aquela doença tipicamente feminina que consiste em dizer uma coisa quando o que essa coisa significa é outra completamente diferente…), os homens também deveriam ter todo o direito de participar. Primeiro, porque representava mais € para a causa. Em segundo lugar, não venham dizer que o cancro do testículo não afecta as mulheres também…Tal como existem maridos, pais, filhos, avós e amigos também há esposas, mães, filhas e amigas…Cappicce!?!?

Por outro lado, não posso deixar de me insurgir contra a nomenclatura com que se baptizou este evento. Quando ouvi falar em “Corrida da Mulher”, fiquei à espera de, logo a seguir, ouvir expressões como “Campo Pequeno” ou “Forcados Amadores do Aposento da Moita”…Para o ano, Rosa Mota, experimenta substituir a “Corrida” por “Caminhada”, “Mini-Maratona”, "Marcha" ou assim…até porque, segundo consta, 12678 t-shirts cor-de-rosa cumpriram o percurso a andar…Ou então, e acho que isto sim é que era de estoiro, façam a prova no Campo Pequeno e permitam a participação de mulheres, homens e bovinos…Aí sim, aposto que haveria muito boa gente a correr…

Só umas sugestõezinhas, Rosa Mota...espero que não leves a mal e que as consideres seriamente…ou, pelo menos, com algum corninho…ehr...cof,cof…carinho, quero eu dizer…

Poema ao Púpú...

Éramos 3 sentados em redor de uma mesa...

Numa pausa...a almoçar...

As escolhas que tinham para nos dar...

Porque a fome era uma certeza...

Eis senão quando, por sobre as nossas cabeças,

Voa um ser com o intestino às avessas...

Expelindo o que nele havia de nocivo...

Por pouco falhou a minha...

Mas não falhou a da minha coleguinha...

Obrigado, AirBuses, por não terem sistema digestivo...

As Palavras Que Nunca Te Direi...(mas vontade não me faltou...)

Há uns quantos posts atrás, mencionei o facto de frequentar uma espécie de suicídio-assistido a que, para disfarçar, se convencionou chamar pós-graduação…Ora, uma das fases desse suicídio-assistido implicou o enorme sofrimento de me deslocar à cidade de Barcelona para realizar um estágio numa frota UCP (Uma Caravela Panaceica, para quem não sabe o que significa UCP…)…E atenção que utilizar a palavra sofrimento não implica, propriamente, a adesão à ironia…porque custa lá estar e ter que empatar umas valentes horas do dia a fazer coisas que fazemos todos os dias na Caravela 7 e múltiplos trabalhos encomendados pelo navio-escola…O tempo, portanto, era curto e a paciência muito pouca também…mas isso não me impediu de despender 5 minutinhos a compor um texto com elevado teor de bilirrubina, com as palavras que me apetecia realmente dizer para contextualizar (mais) um dos trabalhos escritos que nasceram por terras catalãs…Na ocasião, uma coisa maçuda chamada “Estudo de Situação”, para o qual era preciso colher informações acerca de um artefacto enfermo para depois explicitar a melhor forma de o polir…

Aqui vai…

“Introdução

Bélinha, pá!!! Ok, isto é muito simples…Escolhi este mano porque teve que ser. Prontos, pá….podia estar “práqui” a dar-te um monte de lérias, com duas páginas de comprimento, espaçamento 1.5 e as margens todas “maricons” como vocês gostam. Mas não ‘tou para isso. E a verdade é para ser dita portantos, é assim: escolhi este cota porque ainda não tinha feito o estudo de situação e os dados que tinha colhido de outro “pito” com que “hablei” (é assim que se fala por estes lados, ‘tás a ver?) na no estágio anterior ficaram em Portugal, tal como a cabeça ia ficando se não andasse agarrada aos meus ombros…Mas veio…a cabeça, claro, porque as tais anotações, nicles…Entretanto o estágio começou na 2ª feira e como é para entregar já na 6ª (que é como quem diz….já amanhã, JODER!!!! – como também se pragueja por aqui…) a enfermeira daqui disse que este “chico” era interessante para isso e eu atirei-me de cabeça antes que ele vá com os pés para a frente (e aconteça um “exitus”, como se diz em barcelonês). E prontos, a ver se despacho esta merda (olha…merda não é reconhecido pelo PC…e JODER é…). O que lhe perguntei, ficou perguntado. O que não perguntei, inventarei…mas prometo que vou tentar inventar bem…
Xauzinho, oh Bélinha…Até à conclusão!!!”

P.S. 1 - Just to make it clear...cada vez que escrevia aquela palavra começada por "M" e acabada em "erda", o Sr.Word tratava de a sublinhar a vermelho, para me lembrar do perigo que é utilizar esse tipo de léxico em missões de navio-escola...Já usar a palavra "joder", pelos vistos, não põe em causa a minha integridade biopsicosocial...Obrigado, Sr.Word...

P.S. 2 – Penso que é apenas a terceira vez que este blog desliza para a utilização do vernáculo…e isso parece-me de louvar, c@r@1h0!!

P.S. 3 – Consegui, com sucesso, suicidar-me de forma assistida pelo que, para os mais distraídos, deixo claro que esta não foi a versão final do texto…

Contradições ao Café...

Há dois dias atrás recebi um gentil convite por parte de uma distinta dama para tomar um beberete na esplanada mais próxima, ou seja, a minha mãe quis pagar-me um café na esplanada do Parque da Cidade do Barreiro…O glamour não é o mesmo mas a descrição aplica-se na perfeição. Até porque qualquer ser vivo eucariota parece mais distinto quando me tem por companhia. Se assim é, ainda mais enfatuado se deve ter sentido a individualidade com quem tive a ocasião de partilhar esplanada. Não, não falo da minha mãe…mas sim do digníssimo senhor presidente da Câmara Municipal do Barreiro que, por sua vez, partilhava mesa e beberetes com duas vistosas damas. Ou seja…na mesma esplanada que eu, cerca de duas mesas a Noroeste, estava o Dr. Carlos Humberto, que bebia um cafezinho juntamente com duas mulheronas, de genótipo claramente escandinavo, deleitando-se com o sol barreirense que, já dizem os antigos, faz maravilhas às borbulhas postulentas…

Não sei se o Dr. Carlos Humberto é, de facto “Doutor”…No entanto, sei (porque já ouvi…) que já epitetaram o Luís Filipe Vieira de “Doutor” e, tanto quanto sei, antes de ser presidente do Benfica, era "apenas" um nome sonante no ramo da recauchutagem de pneumáticos…Ora, se isso faz dele um “Doutor”, é legítimo afirmar que ser presidente de Câmara será suficiente para fazer um upgrade académico no titular de tal cargo…Quanto à qualidade do Sol barreirense…Bem, quanto a isso, não sei bem o que é verdade e o que é mentira…mas verdadeiro é o meu passado de tardes solarengas na praia do Barreiro, aka Teso’s Beach ou, mais prosaicamente, Praia do Cagalhão, de tronco nu, cultivando a esperança de secar as borbulhinhas de cabeça branca que, teimosamente, insistiam em povoar os meus ombros belos, másculos e bem delineados…na força dos meus 13 ou 14 anos…E vem isto a propósito de quê? De nada, como é costume por estas paragens blogueiras…

Mas, já que estamos a falar de “Doutores”, gostaria de recuperar um caso que foi bastante falado há um par de semanas e que muito contribuiu para tornar os meus dias mais felizes, via gargalhadas compulsivas… O caso de que falo é o do recente julgamento de Mário Machado…Para quem não sabe, Mário Machado é o líder (ou ex-líder…) de uma organização nacionalista que, tanto quanto sei, apela ao orgulho patriótico. O julgamento, e toda a situação em si, levantou grande celeuma e, como acontece sempre em casos polémicos, muitas foram as vozes defensoras e vexatórias do réu…

Olhando para a cara dele até o acho um tipo pacato. Assim, tipo o Cabo Costa, aquele que os media tentam a todo custo fazer-nos acreditar que tem ar de serial-killer, à custa dos close-ups que fazem do olhar “maquiavélico” que tem nesta foto…mas que não me lembra ninguém a não ser o inofensivo Sr.Joaquim, que costuma parar muito no Café Paivense…Bom, mas é baseado nisto que me custa a crer em algumas acusações que são feitas a Mário Machado. É verdade que ele foi filmado, em reportagem, a mostrar uns utensílios que tinha em casa, como soqueiras, shotguns e afins…mas não o ouvi falar da sua dieta nem da limpeza do seu apartamento. Quem sabe se as soqueiras não serão necessárias para abrir latas de conserva ou as shotguns úteis para despachar, sem apelo nem agravo, comunidades e comunidades de baratas que insistam em perturbar a leitura esporádica do Mein Kampf?? São estes pormenores que urge esclarecer…mas não posso deixar de apontar umas coisas ao Mário Machado...Primeiro, para quem se diz nacionalista e patriótico, liderar um organização chamada Hammerskins, é logo um mau começo…A língua portuguesa é muito rica e acho que ser chefe de algo chamado “Martelos Rapados” não retiraria credibilidade à causa…

Por outro lado, Mário Machado afirma não ser racista (que representa o ódio por outras raças…) mas sim racialista (que consiste no orgulho em ser de determinada raça…). E aqui admito que fiquei baralhado. Porque, pelos vistos, comparar pessoas com macacos entra nos domínios do racialismo e não do racismo. Por outro lado, sempre pensei conhecer muitos portistas, sportinguistas e benfiquistas mas agora vou ter que re-catalogar algumas em portialistas, sportingalistas e benficalistas…Obrigado, Mário Machado…sinto-me culturalmente mais rico…

Seja como for, não me admiro que a organização se tenha dissolvido. Para se ser um líder é necessário ser-se coerente, e Mário Machado não poderia, NUNCA, ser um líder racialista coerente…Porque ser Mário Machado é ser MM, ou seja, M&M…Isto faz dele um docinho (quando o líder de uma “coisa” racialista tende para a, vá lá, determinação…) que é colorido por fora (e sabe-se como os racialistas não vão muito à bola com coloureds nem com as cores do arco-íris…) e castanho (ou preto, para os daltónicos ou simplistas…ou será simpistas??) por dentro…

De uma ou de outra forma, faz-se justiça…

Solta-se o Falsete...

O Nuno Guerreiro é o vocalista de um grupo chamado Ala dos Namorados. Já estão a ver quem é? É este aqui, que aparece na foto abaixo…

E porque é que ele é para aqui chamado? Bom, não sei…apeteceu-me, simplesmente. E complexamente surgiu, há pouco tempo, numa tertúlia entre camaradas desta aventura que é a vida onde se discutiam temas preponderantes da nossa sociedade. Tão depressa se falava de créditos à habitação indexados à Euribor e do preço do barril de Brent como, logo de seguida, a conversa resvalava para assuntos mais sérios como o caso Maria das Dores e a vida profissional do Nuno Guerreiro…

Há quem diga que o Nuno Guerreiro já foi bailarino, cabeleireiro, homem-sensual e criador de gatos…

Bom, verdades há muitas mas eu estou convencido que descobri o turning point da vida deste cantadeiro…E, simultaneamente, descobri a sua antiga profissão. Minhas caras e meus caros, o atareporaofumeiro.blogspot.com tem o orgulho de adiantar aos seus seguidores, em primeira-mão, que, antes de ser cançonetista, Nuno Guerreiro fazia salto à vara…E continuaria a fazê-lo, não fosse o falsete (e a vara quase que também…), terem entrado na sua vida (e na sua biologia…) quase por acaso…

http://www.youtube.com/watch?v=44AEoFXUmIM

Uahhhhhh!!!!!!

Ora, então, façam favor de deslocar essa setinha branca (sim, o símbolo do mouse/rato...) sobre o link indicado abaixo. Já está? Muito bem...se tudo estiver a correr como previsto, a tal setinha, como por artes mágicas, ter-se-á transformado numa mãozinha branca de indicador em riste...Confere? Não se alarmem, está tudo bem... Cumprida essa tarefa, agora é só pressionar o botão esquerdo do vosso mouse/rato com um dedo à vossa escolha (ou com outra coisa qualquer, desde que o botão seja pressionado)...et voilá! Terão a oportunidade de visionar um magnífico vídeo...

http://www.youtube.com/watch?v=MFhfka0cG6E

Juro que, um dia, hei-de fazer isto...

Ah! Devo dizer que apreciei sobremaneira o look Chipicao do Sol Nascente ostentado por aquele assustadiço rapazola que surge na película por volta dos 30 segundos...É de louvar! Não é todos os dias que alguém mete os dedinhos na tomada eléctrica e escapa ileso...

Ateu!? Eu!?

Os grandes artistas fazem-se esperar…Demoram algum tempo entre uma obra-prima e outra...Os autocarros da Carris também se fazem esperar...E eu também, já agora…Mas acabo por chegar. E os autocarros da Carris também, mas as hipóteses são mais remotas. Bom, seja como for, isto de ficar muito tempo sem escrever tem as suas comoventes ironias…Senão vejamos: o último post tinha um título subrepticiamente brejeiro e uma foto brejeiramente subreptícia…foto essa que, de resto, era a coisa mais interessante desse post. Já o tema da dissertação era vulgaríssimo e de interesse muito discutível. E o que aconteceu? Sete comentários, sete!! Um record de comentários para um post, neste famosíssimo e interessantíssimo (e mais uns tantos “íssimos”…) blog.

Mas cá estou, a saudar os meus caridosos fãs…os que lêem e deixam comentários, os que lêem e não deixam comentários e mesmo aqueles que não lêem (e provavelmente nem conhecem…) porque sei que é apenas uma questão de tempo até ser universalmente reconhecido. Não necessariamente pelo blog…mas nunca se sabe se não me tornarei o primeiro limpa-chaminés a criar uma abóbora de duas toneladas no vaso de um manjerico, ou qualquer outra raridade assim do género…Hoje em dia, é possível ser famoso por tanta coisa…quem me garante que também eu não o possa ser!?

Ah…e meus fiéis fãs, agradeçam à Igreja Católica e aos seus numerosos e fiéis fiéis a reabertura deste espaço, dentro em breve considerado altamente herético. Estivéssemos nós na era medieval e poderia começar a sentir-me um forte candidato à fogueira…Bom, mas vem esta conversa toda a propósito de umas tais novas regras que um tal D. Albert Malcom Ranjith, um cardeal a soldo do Papa Bento XVI, sugeriu para a celebração das eucaristias. Em primeiro lugar, e com a minha veemente concordância, pretende-se que as homilias seja consideravelmente mais curtas…Ora, e porque é que isto é tão importante para mim? Não é que seja um assíduo frequentador da casa do Senhor, até porque não costumo frequentar casas de senhores que não me convidam para lá entrar (só porque não me parece de bom tom, mas cada um faz o quer, pois claro…), mas quando me convidam para casamentos e cerimónias limítrofes, gosto de assistir à festa toda e sinto que, como cristão banhado na pia baptismal, tenho que passar por algumas provações antes de chegar à fase dos comes e bebes que é, afinal de contas, aquilo por que todos (e sublinho TODOS…) os convidados anseiam…E encurtar a homilia deixa aquele travozinho de que caminhámos à mesma sobre as brasas e continua a ser merecido o empanturranço…ainda que o percurso seja mais curto...

A segunda proposta (e reparem na pertinência da analogia com que vos brinda este bloguista…) rezava (boa, hein!?) acerca da, e passo a citar “genuflexão diante das espécies eucarísticas consagradas”…Não percebi, tenho que admitir…Fiquei-me p’la parte da genuflexão e duvido que Darwin, no seu livro “A Origem das Espécies”, tenha catalogado alguma “”Eucarística Consagrada” lá p’rás Galápagos e p’los outros sítios recônditos por onde andou a passear, quero dizer, a estudar…

Por último, D. Albert Malcom Ranjith propõe que se deixe de receber a comunhão na mão passando esta, por conseguinte, a ser depositada directamente na boca do fiel…Ora, tendo em conta que se formam longas filas de fiéis de cada vez que se chega a esta parte de comer o corpo de Cristo (não sei se numa espécie de rito antecipatório quanto aos comes e bebes dos casamentos…), esta medida parece-me…hum, deixa cá ver se consigo dizer isto de maneira suave…cá vai, parece-me uma monumental javardice! Mas alguém me explica qual é o mal de receber a hóstia na mão? É-se menos cristão por causa disso? Cada um terá as suas prioridades mas já até já estou a ver os fiéis a degladiarem-se por ser os primeiros da fila para não lhes calhar uma parte do corpo de Cristo que o pároco toque com os seus dedos múltiplas vezes lambuzados…Não sei de que país vem D. Albert Malcom Ranjith mas uma coisa parece-me óbvia…Ele não conhece a ASAE…E sabendo da sensibilidade dessa malta quanto a questões de higiene, não é muito provável que deixem passar isto em claro…

À atenção da Igreja Católica…Não vão admirar-se se se forem fechando umas casas do Senhor aqui e ali…