Toda a Verdade...Toda a Verdade...

Hoje assistimos à partida da Selecção Nacional de futebol para a mais importante missão da sua história. Será, se fizermos fé na atenção que foi dedicada a este acontecimento durante o dia que hoje acaba.

Se estiveram distraídos (e, mesmo para esses deve ter sido difícil não se aperceberem de nada…), o atareporaofumeiro.blogspot.com aqui está para vos pôr a par do que de mais importante viu o nosso país neste solarengo dia da criança do ano da graça de 2008.

Assim, e talvez para fazer jus ao pueril dia, fiquem a saber que o pé mais pequeno da selecção é de um tal Raul Meireles, que calça o 38, e que acumula essa distinção com o facto de ser o elemento mais tatuado do grupo. O mais alto é um gorila chamado Hugo Almeida que, do alto do seu 1.93m, fala grosso para o metro e sessenta e oito do pigmeu da equipa, chamado João Moutinho.

E, se ainda pensam que isto é pouca informação, fiquem a saber que o hotel foi abandonado às 14h41 e que o rumo tomado foi Belém, onde a selecção foi recebida pelo Presidente da Republica, Professor Cavaco Silva…

Tudo normal, portanto…O que há de especial em levar banhos de histérica multidão todos os dias? O que há de anormal em catalogar a rapaziada de simpática ou antipática consoante o número de acenos acenados? O que há de invulgar em ser recebido no Palácio de Belém, p’lo Presidente da Republica? Eu próprio, cada vez que vou trabalhar, levo um banho de multidão…eu também rotulo pessoas conforme a sua reacção aos meus acenos (os senhores da Carris que o digam…) e eu também, devido ao desempenho do meu trabalho, sou recebido p’lo Presid…epah, por acaso até nem sou…pois não…

Mas, o que me consola é que isso não é para todos…só para quem toma parte em assuntos da mais alta importância para o bom nome e dignidade de Portugal...Pois é, malta que arrisca o coiro no Iraque…pois é missões humanitárias no Sri Lanka…pois é marinheiros da Caravela 7…vocês não estão incluídos e, lá bem no fundo, com razão…Porque, ainda lá mais no fundo, o atareporaofumeiro.blogspot.com sabe que a Selecção Nacional de futebol está a ser vítima de um embuste do qual só têm conhecimento as altas esferas (Presidente da Republica e a meia dúzia de populares que acompanhou, assim por alto, a equipa durante o dia de hoje…). E que trapaça é essa perguntarão vocês? Vá, não precisam insistir que eu, p’ra vocês piedosos leitores sou uma loca aberta…quero dizer, um livro aberto…Onde é que eu ia…ah, pois…dizia que eles não vão jogar nenhum Europeu de futebol…ainda que não saibam, eles vão ser acondicionados um vaivém espacial e enviados para cima de um asteróide que se encontra em rota de colisão com o planeta Terra. A sua função é ficarem por lá e, com o peso das suas carteiras, provocarem o desvio do corpo celeste de modo a evitar a destruição do planeta azul e a perda de milhões de vidas…E, para tal, será seguramente indispensável saber que podemos contar com o pé 38 e com as múltiplas tatuagens do tal Raul Meireles…Ainda fazem um filme baseado em tão nobre missão…

Hein!? Aposto que já pensavam que este espectáculo circense em volta da Selecção era uma autêntica parolice…Vêem!? Eles são importantes…

Eu também tenho MAMAS!!!!

Pronto, agora que acho que já chamei a atenção de quem estiver a perder tempo em ler este post, posso passar directamente a expressar a revolta que me revolve de forma revoltante. Eu esperei…esperei….ouvi o anúncio do evento e embasbaquei-me…mas esperei que as coisas acabassem por ser diferentes…e esperei e tornei a esperar…e dia 25 de Maio o evento decorreu, com grande alarido e muito cor-de-rosa à mistura…mas continuei à espera de algum retractamento público mas…passado este tempo todo, não vou esperar mais.

Mas o que é que se passou, então, no dia 25 de Maio, pela manhã, e que envolveu muito cor-de-rosa e muito encarniçamento feminino? Pois…foi a Corrida da Mulher contra o cancro da mama….E minhas senhoras, é isto que me revolta de forma revoltante…Não é que tenha qualquer coisa contra o facto de ter havido um ajuntamento de 13 mil mulheres a correrem para angariar fundo para a luta contra o cancro da mama, antes pelo contrário…mas impedir homens de participar neste evento já é qualquer coisa que suscita um ligeiro rash pruriginoso nas…sim, aí mesmo, nas minhas mamas…Porque, para quem não sabe, o cancro da mama não é exclusivo das mulheres…Para ser mais concreto, cerca de 1% dos casos de cancro de mama afectam os homens…Não estamos a falar de doenças dos ovários ou do útero, leitores revoltados de revoltante forma!! E, ainda que fosse a Corrida da Mulher contra o cancro do ovário, do útero ou de qualquer outra coisa exclusivamente feminina (e vamos deixar de fora aquela doença tipicamente feminina que consiste em dizer uma coisa quando o que essa coisa significa é outra completamente diferente…), os homens também deveriam ter todo o direito de participar. Primeiro, porque representava mais € para a causa. Em segundo lugar, não venham dizer que o cancro do testículo não afecta as mulheres também…Tal como existem maridos, pais, filhos, avós e amigos também há esposas, mães, filhas e amigas…Cappicce!?!?

Por outro lado, não posso deixar de me insurgir contra a nomenclatura com que se baptizou este evento. Quando ouvi falar em “Corrida da Mulher”, fiquei à espera de, logo a seguir, ouvir expressões como “Campo Pequeno” ou “Forcados Amadores do Aposento da Moita”…Para o ano, Rosa Mota, experimenta substituir a “Corrida” por “Caminhada”, “Mini-Maratona”, "Marcha" ou assim…até porque, segundo consta, 12678 t-shirts cor-de-rosa cumpriram o percurso a andar…Ou então, e acho que isto sim é que era de estoiro, façam a prova no Campo Pequeno e permitam a participação de mulheres, homens e bovinos…Aí sim, aposto que haveria muito boa gente a correr…

Só umas sugestõezinhas, Rosa Mota...espero que não leves a mal e que as consideres seriamente…ou, pelo menos, com algum corninho…ehr...cof,cof…carinho, quero eu dizer…

Poema ao Púpú...

Éramos 3 sentados em redor de uma mesa...

Numa pausa...a almoçar...

As escolhas que tinham para nos dar...

Porque a fome era uma certeza...

Eis senão quando, por sobre as nossas cabeças,

Voa um ser com o intestino às avessas...

Expelindo o que nele havia de nocivo...

Por pouco falhou a minha...

Mas não falhou a da minha coleguinha...

Obrigado, AirBuses, por não terem sistema digestivo...

As Palavras Que Nunca Te Direi...(mas vontade não me faltou...)

Há uns quantos posts atrás, mencionei o facto de frequentar uma espécie de suicídio-assistido a que, para disfarçar, se convencionou chamar pós-graduação…Ora, uma das fases desse suicídio-assistido implicou o enorme sofrimento de me deslocar à cidade de Barcelona para realizar um estágio numa frota UCP (Uma Caravela Panaceica, para quem não sabe o que significa UCP…)…E atenção que utilizar a palavra sofrimento não implica, propriamente, a adesão à ironia…porque custa lá estar e ter que empatar umas valentes horas do dia a fazer coisas que fazemos todos os dias na Caravela 7 e múltiplos trabalhos encomendados pelo navio-escola…O tempo, portanto, era curto e a paciência muito pouca também…mas isso não me impediu de despender 5 minutinhos a compor um texto com elevado teor de bilirrubina, com as palavras que me apetecia realmente dizer para contextualizar (mais) um dos trabalhos escritos que nasceram por terras catalãs…Na ocasião, uma coisa maçuda chamada “Estudo de Situação”, para o qual era preciso colher informações acerca de um artefacto enfermo para depois explicitar a melhor forma de o polir…

Aqui vai…

“Introdução

Bélinha, pá!!! Ok, isto é muito simples…Escolhi este mano porque teve que ser. Prontos, pá….podia estar “práqui” a dar-te um monte de lérias, com duas páginas de comprimento, espaçamento 1.5 e as margens todas “maricons” como vocês gostam. Mas não ‘tou para isso. E a verdade é para ser dita portantos, é assim: escolhi este cota porque ainda não tinha feito o estudo de situação e os dados que tinha colhido de outro “pito” com que “hablei” (é assim que se fala por estes lados, ‘tás a ver?) na no estágio anterior ficaram em Portugal, tal como a cabeça ia ficando se não andasse agarrada aos meus ombros…Mas veio…a cabeça, claro, porque as tais anotações, nicles…Entretanto o estágio começou na 2ª feira e como é para entregar já na 6ª (que é como quem diz….já amanhã, JODER!!!! – como também se pragueja por aqui…) a enfermeira daqui disse que este “chico” era interessante para isso e eu atirei-me de cabeça antes que ele vá com os pés para a frente (e aconteça um “exitus”, como se diz em barcelonês). E prontos, a ver se despacho esta merda (olha…merda não é reconhecido pelo PC…e JODER é…). O que lhe perguntei, ficou perguntado. O que não perguntei, inventarei…mas prometo que vou tentar inventar bem…
Xauzinho, oh Bélinha…Até à conclusão!!!”

P.S. 1 - Just to make it clear...cada vez que escrevia aquela palavra começada por "M" e acabada em "erda", o Sr.Word tratava de a sublinhar a vermelho, para me lembrar do perigo que é utilizar esse tipo de léxico em missões de navio-escola...Já usar a palavra "joder", pelos vistos, não põe em causa a minha integridade biopsicosocial...Obrigado, Sr.Word...

P.S. 2 – Penso que é apenas a terceira vez que este blog desliza para a utilização do vernáculo…e isso parece-me de louvar, c@r@1h0!!

P.S. 3 – Consegui, com sucesso, suicidar-me de forma assistida pelo que, para os mais distraídos, deixo claro que esta não foi a versão final do texto…

Contradições ao Café...

Há dois dias atrás recebi um gentil convite por parte de uma distinta dama para tomar um beberete na esplanada mais próxima, ou seja, a minha mãe quis pagar-me um café na esplanada do Parque da Cidade do Barreiro…O glamour não é o mesmo mas a descrição aplica-se na perfeição. Até porque qualquer ser vivo eucariota parece mais distinto quando me tem por companhia. Se assim é, ainda mais enfatuado se deve ter sentido a individualidade com quem tive a ocasião de partilhar esplanada. Não, não falo da minha mãe…mas sim do digníssimo senhor presidente da Câmara Municipal do Barreiro que, por sua vez, partilhava mesa e beberetes com duas vistosas damas. Ou seja…na mesma esplanada que eu, cerca de duas mesas a Noroeste, estava o Dr. Carlos Humberto, que bebia um cafezinho juntamente com duas mulheronas, de genótipo claramente escandinavo, deleitando-se com o sol barreirense que, já dizem os antigos, faz maravilhas às borbulhas postulentas…

Não sei se o Dr. Carlos Humberto é, de facto “Doutor”…No entanto, sei (porque já ouvi…) que já epitetaram o Luís Filipe Vieira de “Doutor” e, tanto quanto sei, antes de ser presidente do Benfica, era "apenas" um nome sonante no ramo da recauchutagem de pneumáticos…Ora, se isso faz dele um “Doutor”, é legítimo afirmar que ser presidente de Câmara será suficiente para fazer um upgrade académico no titular de tal cargo…Quanto à qualidade do Sol barreirense…Bem, quanto a isso, não sei bem o que é verdade e o que é mentira…mas verdadeiro é o meu passado de tardes solarengas na praia do Barreiro, aka Teso’s Beach ou, mais prosaicamente, Praia do Cagalhão, de tronco nu, cultivando a esperança de secar as borbulhinhas de cabeça branca que, teimosamente, insistiam em povoar os meus ombros belos, másculos e bem delineados…na força dos meus 13 ou 14 anos…E vem isto a propósito de quê? De nada, como é costume por estas paragens blogueiras…

Mas, já que estamos a falar de “Doutores”, gostaria de recuperar um caso que foi bastante falado há um par de semanas e que muito contribuiu para tornar os meus dias mais felizes, via gargalhadas compulsivas… O caso de que falo é o do recente julgamento de Mário Machado…Para quem não sabe, Mário Machado é o líder (ou ex-líder…) de uma organização nacionalista que, tanto quanto sei, apela ao orgulho patriótico. O julgamento, e toda a situação em si, levantou grande celeuma e, como acontece sempre em casos polémicos, muitas foram as vozes defensoras e vexatórias do réu…

Olhando para a cara dele até o acho um tipo pacato. Assim, tipo o Cabo Costa, aquele que os media tentam a todo custo fazer-nos acreditar que tem ar de serial-killer, à custa dos close-ups que fazem do olhar “maquiavélico” que tem nesta foto…mas que não me lembra ninguém a não ser o inofensivo Sr.Joaquim, que costuma parar muito no Café Paivense…Bom, mas é baseado nisto que me custa a crer em algumas acusações que são feitas a Mário Machado. É verdade que ele foi filmado, em reportagem, a mostrar uns utensílios que tinha em casa, como soqueiras, shotguns e afins…mas não o ouvi falar da sua dieta nem da limpeza do seu apartamento. Quem sabe se as soqueiras não serão necessárias para abrir latas de conserva ou as shotguns úteis para despachar, sem apelo nem agravo, comunidades e comunidades de baratas que insistam em perturbar a leitura esporádica do Mein Kampf?? São estes pormenores que urge esclarecer…mas não posso deixar de apontar umas coisas ao Mário Machado...Primeiro, para quem se diz nacionalista e patriótico, liderar um organização chamada Hammerskins, é logo um mau começo…A língua portuguesa é muito rica e acho que ser chefe de algo chamado “Martelos Rapados” não retiraria credibilidade à causa…

Por outro lado, Mário Machado afirma não ser racista (que representa o ódio por outras raças…) mas sim racialista (que consiste no orgulho em ser de determinada raça…). E aqui admito que fiquei baralhado. Porque, pelos vistos, comparar pessoas com macacos entra nos domínios do racialismo e não do racismo. Por outro lado, sempre pensei conhecer muitos portistas, sportinguistas e benfiquistas mas agora vou ter que re-catalogar algumas em portialistas, sportingalistas e benficalistas…Obrigado, Mário Machado…sinto-me culturalmente mais rico…

Seja como for, não me admiro que a organização se tenha dissolvido. Para se ser um líder é necessário ser-se coerente, e Mário Machado não poderia, NUNCA, ser um líder racialista coerente…Porque ser Mário Machado é ser MM, ou seja, M&M…Isto faz dele um docinho (quando o líder de uma “coisa” racialista tende para a, vá lá, determinação…) que é colorido por fora (e sabe-se como os racialistas não vão muito à bola com coloureds nem com as cores do arco-íris…) e castanho (ou preto, para os daltónicos ou simplistas…ou será simpistas??) por dentro…

De uma ou de outra forma, faz-se justiça…

Solta-se o Falsete...

O Nuno Guerreiro é o vocalista de um grupo chamado Ala dos Namorados. Já estão a ver quem é? É este aqui, que aparece na foto abaixo…

E porque é que ele é para aqui chamado? Bom, não sei…apeteceu-me, simplesmente. E complexamente surgiu, há pouco tempo, numa tertúlia entre camaradas desta aventura que é a vida onde se discutiam temas preponderantes da nossa sociedade. Tão depressa se falava de créditos à habitação indexados à Euribor e do preço do barril de Brent como, logo de seguida, a conversa resvalava para assuntos mais sérios como o caso Maria das Dores e a vida profissional do Nuno Guerreiro…

Há quem diga que o Nuno Guerreiro já foi bailarino, cabeleireiro, homem-sensual e criador de gatos…

Bom, verdades há muitas mas eu estou convencido que descobri o turning point da vida deste cantadeiro…E, simultaneamente, descobri a sua antiga profissão. Minhas caras e meus caros, o atareporaofumeiro.blogspot.com tem o orgulho de adiantar aos seus seguidores, em primeira-mão, que, antes de ser cançonetista, Nuno Guerreiro fazia salto à vara…E continuaria a fazê-lo, não fosse o falsete (e a vara quase que também…), terem entrado na sua vida (e na sua biologia…) quase por acaso…

http://www.youtube.com/watch?v=44AEoFXUmIM

Uahhhhhh!!!!!!

Ora, então, façam favor de deslocar essa setinha branca (sim, o símbolo do mouse/rato...) sobre o link indicado abaixo. Já está? Muito bem...se tudo estiver a correr como previsto, a tal setinha, como por artes mágicas, ter-se-á transformado numa mãozinha branca de indicador em riste...Confere? Não se alarmem, está tudo bem... Cumprida essa tarefa, agora é só pressionar o botão esquerdo do vosso mouse/rato com um dedo à vossa escolha (ou com outra coisa qualquer, desde que o botão seja pressionado)...et voilá! Terão a oportunidade de visionar um magnífico vídeo...

http://www.youtube.com/watch?v=MFhfka0cG6E

Juro que, um dia, hei-de fazer isto...

Ah! Devo dizer que apreciei sobremaneira o look Chipicao do Sol Nascente ostentado por aquele assustadiço rapazola que surge na película por volta dos 30 segundos...É de louvar! Não é todos os dias que alguém mete os dedinhos na tomada eléctrica e escapa ileso...

Ateu!? Eu!?

Os grandes artistas fazem-se esperar…Demoram algum tempo entre uma obra-prima e outra...Os autocarros da Carris também se fazem esperar...E eu também, já agora…Mas acabo por chegar. E os autocarros da Carris também, mas as hipóteses são mais remotas. Bom, seja como for, isto de ficar muito tempo sem escrever tem as suas comoventes ironias…Senão vejamos: o último post tinha um título subrepticiamente brejeiro e uma foto brejeiramente subreptícia…foto essa que, de resto, era a coisa mais interessante desse post. Já o tema da dissertação era vulgaríssimo e de interesse muito discutível. E o que aconteceu? Sete comentários, sete!! Um record de comentários para um post, neste famosíssimo e interessantíssimo (e mais uns tantos “íssimos”…) blog.

Mas cá estou, a saudar os meus caridosos fãs…os que lêem e deixam comentários, os que lêem e não deixam comentários e mesmo aqueles que não lêem (e provavelmente nem conhecem…) porque sei que é apenas uma questão de tempo até ser universalmente reconhecido. Não necessariamente pelo blog…mas nunca se sabe se não me tornarei o primeiro limpa-chaminés a criar uma abóbora de duas toneladas no vaso de um manjerico, ou qualquer outra raridade assim do género…Hoje em dia, é possível ser famoso por tanta coisa…quem me garante que também eu não o possa ser!?

Ah…e meus fiéis fãs, agradeçam à Igreja Católica e aos seus numerosos e fiéis fiéis a reabertura deste espaço, dentro em breve considerado altamente herético. Estivéssemos nós na era medieval e poderia começar a sentir-me um forte candidato à fogueira…Bom, mas vem esta conversa toda a propósito de umas tais novas regras que um tal D. Albert Malcom Ranjith, um cardeal a soldo do Papa Bento XVI, sugeriu para a celebração das eucaristias. Em primeiro lugar, e com a minha veemente concordância, pretende-se que as homilias seja consideravelmente mais curtas…Ora, e porque é que isto é tão importante para mim? Não é que seja um assíduo frequentador da casa do Senhor, até porque não costumo frequentar casas de senhores que não me convidam para lá entrar (só porque não me parece de bom tom, mas cada um faz o quer, pois claro…), mas quando me convidam para casamentos e cerimónias limítrofes, gosto de assistir à festa toda e sinto que, como cristão banhado na pia baptismal, tenho que passar por algumas provações antes de chegar à fase dos comes e bebes que é, afinal de contas, aquilo por que todos (e sublinho TODOS…) os convidados anseiam…E encurtar a homilia deixa aquele travozinho de que caminhámos à mesma sobre as brasas e continua a ser merecido o empanturranço…ainda que o percurso seja mais curto...

A segunda proposta (e reparem na pertinência da analogia com que vos brinda este bloguista…) rezava (boa, hein!?) acerca da, e passo a citar “genuflexão diante das espécies eucarísticas consagradas”…Não percebi, tenho que admitir…Fiquei-me p’la parte da genuflexão e duvido que Darwin, no seu livro “A Origem das Espécies”, tenha catalogado alguma “”Eucarística Consagrada” lá p’rás Galápagos e p’los outros sítios recônditos por onde andou a passear, quero dizer, a estudar…

Por último, D. Albert Malcom Ranjith propõe que se deixe de receber a comunhão na mão passando esta, por conseguinte, a ser depositada directamente na boca do fiel…Ora, tendo em conta que se formam longas filas de fiéis de cada vez que se chega a esta parte de comer o corpo de Cristo (não sei se numa espécie de rito antecipatório quanto aos comes e bebes dos casamentos…), esta medida parece-me…hum, deixa cá ver se consigo dizer isto de maneira suave…cá vai, parece-me uma monumental javardice! Mas alguém me explica qual é o mal de receber a hóstia na mão? É-se menos cristão por causa disso? Cada um terá as suas prioridades mas já até já estou a ver os fiéis a degladiarem-se por ser os primeiros da fila para não lhes calhar uma parte do corpo de Cristo que o pároco toque com os seus dedos múltiplas vezes lambuzados…Não sei de que país vem D. Albert Malcom Ranjith mas uma coisa parece-me óbvia…Ele não conhece a ASAE…E sabendo da sensibilidade dessa malta quanto a questões de higiene, não é muito provável que deixem passar isto em claro…

À atenção da Igreja Católica…Não vão admirar-se se se forem fechando umas casas do Senhor aqui e ali…

Só uma opinadela....

Ouvi dizer algures que o presidente francês tem nova namorada...chama-se Carla Bruni e é o que se pode chamar...digamos...hummm...apetecível...E nós temos a Maria Cavaco Silva...Enfim...também li algures que cada país tem a primeira-dama que merece...Vá, deixem-me lá ser um bocadinho fatalista de vez em quando...

Mesmo o que é mau pode ter um lado bom...bonzinho, vá...

Acabei agora mesmo de ver, no Telejornal da RTP1, a notícia da morte da paquistanesa Benazir Bhutto. É, obviamente, um acontecimento triste. Quanto mais não seja porque implica a morte de alguém. No entanto, é impossível ficar indiferente ao sentido prático deste tipo de pessoas…não só dos supostos terroristas que resolvem os seus problemas “à macho”, ou seja, à pancada, mas também dos regimes ditatoriais…que fazem as coisas exactamente da mesma maneira.

Mas é ainda mais impossível menosprezar o input cultural que é facultado às populações quando se despacha, sem apelo nem agravo, as pessoas que podem servir de concorrência aos chefes de governo em vigor. Já viram como o facto de apenas mudar de chefe de governo ou de chefe de estado de 50 em 50 anos pode ser incrivelmente útil para melhorar os índices de cultural geral? Evitaria, certamente, o embaraço que ver certas reportagens onde 9 em cada 10 inquiridos respondem que o nosso actual Presidente da República é o Mário Soares ou o Afonso Henriques…

Até porque a pena para não se saber essa resposta poderia muito bem ser a de morte…O que vale é que temos a sorte de viver num país democrático onde a vontade das populações é democraticamente respeitada…Sorte a nossa!!

Desmistificar o Natal...

Feliz Natal, e tal…Pronto, agora que já cumpri a obrigação de desejar feliz Natal a meio mundo chegou a altura de descer à realidade e tentar desmistificar isto do Natal e todas (ou, p’lo menos, umas quantas…) as tradições a ele associadas. Mas como eu (ainda) sofro dessa maleita chamada juventude e as tradições são tradições porque já têm uns valentes aninhos nos costados, resolvi consultar alguns anciãos da nossa praça em busca de algumas respostas…

Tudo começa pela data em si…Então, o calendário não começou a contar a partir do nascimento do menino Jesus? É isso, não é? Então porque é que o dia de Ano Novo é dia 1 de Janeiro e não o 25 de Dezembro? Esperaram uma semana para arrancar com o calendário cristão? Ou demoraram pouco mais que um ano até decidirem que estava na altura de haver ramboiada e foi a partir daí que se estabeleceu a (outra) tradição de apanhar grandes bezanas na passagem de ano? Eu, que por intermédio do batismo, tornei-me católico acérrimo, ou cristão devoto, ou qualquer-coisa-haver-com-isso (hoje, que é Natal, até já rezei muitos "Padres Marias" e "Avés Nossos") espero, sinceramente, que seja a segunda hipótese…É que conheço muitos irmãos e irmãs que se agarram às lérias, ooops...quero dizer aos dogmas da igreja com unhas e dentes e temo que se sentissem perturbados se descobrissem que o menino-símbolo da cultura católica apostólica romana tinha nascido uma semana antes de haver, sequer, calendário…

Bom, mas como eu disse, andei por aí a inquirir a velha guarda em busca de respostas para saber o que de facto se passou naquela noite, numa qualquer caverna em Belém da Judeia…Sempre pensei que o menino Jesus (aquele das palhinhas…) era filho de José (o carpinteiro) e da Virgem Maria (a doméstica)…O que significa que o Zé e a Virgem (ahahahah!!!) Maria tiveram que, de alguma forma, providenciar uma gravidez…Pelo menos assim pensava…Mas, pelos vistos, não podia estar mais errado…Assim, segundo “quem sabe”, o menino Jesus nasceu depois de, e passo a citar, “o Divino Espírito Santo ter caído sobre a Virgem Maria…e pronto!”, fim de citação…Ora, se assim foi, três conclusões emergem de imediato…Em primeiro lugar, quando a Virgem Maria pariu o menino das palhas deveria ser tão virgem quanto a Pamela Anderson…Segundo, o José é corno…E em terceiro, esse tal Divino Espírito Santo é um grande doido..E sofre de ejaculação precoce, pois parece que lhe bastou cair em cima da Maria para lhe proporcionar uma fecundação bem sucedida…São, portanto, quatro conclusões, e não três…E, mais do que isso, tudo isto são questões que ficam sem resposta o que, aos vinte e seis anos, é constrangedor…Perguntem isto tudo a um miúdo da primária e vão ver que para ele é tudo claro como a água…eu que tenho idade para ser pai dele (que deprimente…) só tenho dúvidas…É triste…

Mas ainda mais intrigante se torna esta época quando nos debruçamos sobre a história dos reis magos, o Baltasar, o Gaspar e o Belchior…Pensem lá um bocadinho comigo…(ou melhor, vocês pensam e eu vegeto..ehehe…). É sobejamente conhecida a cena do nascimento do menino Jesus, certo? Todos nós visualizamos o catraio todo descascado nas palhinhas, a “Virgem” Maria à esquerda com uma cara de quem precisa urgentemente de uma episiorrafia e o Zé “Corno” à direita, agarrado ao pau…quer dizer, ao cajado. Conforme os quadros também lá pespegam um bovino, um ovino e um asno, entre outros espécimes animais…Perante este cenário, o que é que os otários dos reis magos resolvem trazer para presentear o menino abençoado? Ouro, incenso e mirra! Não sei o que vocês acham mas o que me parece mágica é a estupidez de oferecer ouro, um derivado da resina e um analgésico a um miúdo que nem um cobertorzinho tem para se tapar em pleno Dezembro e numa caverna cujas únicas fontes de calor eram uma vaca, uma ovelha e um burro…Já estou a ver a Unicef a pavonear-se um pleno Darfur e a presentear as crianças cheias de Beri-beri com um lingote, uma pinha e 2 Ben-u-ron’s…

Mas eles é que sabem…Eu não sou rei e muito menos mago…

Mas a Maria até era capaz de agradecer a mirra…Palpita-me…

Manifesto de Acintosa Indignação

Esta é a primeira vez que escrevo o título de um post antes de o começar a escrever. Dizem que os verdadeiros artistas/escritores/criativos/ou-qualquer-coisa-assim-do-género só titulam as suas obras depois de concluídas porque, dessa forma, não se dão ao espartilho de serem guiados por um título previamente concebido…Acontece que eu não sou nem pretendo ser nada do que escrevi acima e, portanto, posso fazer o que muito bem entender…Dar o título primeiro, no fim, a meio ou nem sequer dar título nenhum…Who cares!?!! Bom, mas estaria a mentir se dissesse que estas eram as únicas razões…A verdade, verdadinha, verdadeira é que o tema deste post é uma boa desculpa para empregar o vocábulo “acintosa” que, reconheço, não é coisa que faça todos os dias…E, além disso, estou mesmo indignado portanto o título parece-me muito adequado, ainda que o post esteja por escrever…

Há dois dias atrás, pela madrugada fora, não encontrei nada de mais interessante para fazer que assistir a um debate na RTPN sobre o VIH/SIDA no nosso país…E, como não poderia deixar de ser, veio à baila a questão do cozinheiro que foi destituído das suas confeccionadoras funções por ser portador desta maleita…Tal como terá acontecido com muitos portugueses, também eu fiquei acintosamente indignado com este facto e, principalmente, com a justificação do despedimento. Diziam os especialistas requisitados pelo tribunal que seria possível que o vírus fosse transmitido se caíssem gotículas de suor, sangue ou outros fluidos na comida, durante a sua confecção…A minha indignação acintosa prende-se com o facto de me tomarem por um perfeito idiota (muitas vezes têm toda a razão, eu sei…). Até eu sei que o vírus não se transmite pelo suor…e não me passa pela cabeça que me levem à letra quando eu peço um belo bitoque com um ainda mais belo “bife em sangue”…e muito menos ainda me passa pela cabeça que raio de “outros fluidos” esperam os doutos especialistas encontrar nos pratos que comem…A menos que frequentem “O Avião”, ou estabelecimentos afins…

Como se esta acintosa sequência de acontecimentos não fosse já suficientemente acintosante, meia dúzia de dias depois, vem a lume a notícia de que a um cirurgião foi permitido que continuasse a exercer a sua profissão, mesmo depois de se saber que era portador do VIH/SIDA…Pronunciou-se a Ordem dos Médicos, aplaudindo a decisão e sublinhando que o risco de contágio era tendencialmente nulo uma vez asseguradas as medidas de protecção universal, ou seja, aquelas que se utilizam (ou devem utilizar…) sempre…

Acintosamente indignado fiquei com esta diferença de tratamento dada a um cozinheiro e a um médico…Malditas Ordens!!! O médico, perante uma situação extremamente melindrosa, foi logo tenazmente defendido pela Ordem dos Médicos…Já o pobre cozinheiro, nicles…Aonde estava a Ordem dos Cozinheiros quando tão necessária foi?

Ainda me queixo eu da minha….

Uma Sugestão A Alguns "Miúdos" Com Mais de 10 Anos...

Levantei-me agora mesmo do sofá da minha sala onde estive a passar os olhos num dos últimos números da revista Sábado. Na última página, o sociólogo Alberto Gonçalves dissertava sabiamente acerca da blogosfera e da forma como alguns blogs perderam a ligeireza que os caracterizava nos primórdios para, actualmente, tentarem ganhar uma importância nas decisões de alguns grupos e correntes de pensamento que fazem mover este nosso país à beira oceano plantado (sim, porque se nunca repararam, não estamos à “beira mar” plantados, mas sim à beira de um oceano…). E isso retira-lhes a leveza de outrora, substituída pela sobriedade e austeridade típica das pessoas que mandam e decidem…

Ora, o AtareporaofumeirO não tem a mais pequena intenção de influenciar quem quer que seja…muito menos cometer a ousadia de pretender ter algum peso nas decisões que vão mexer com a vida dos seus conterrâneos…Não que isso não seja possível…até porque sei que este blog é lido por pessoas em posições de destaque na sociedade…na sociedade do bairro de cada um mas…não deixa de ser uma sociedade…

Bom, mas dizia eu que este blogzeco não tem intenções de mexer com a ordem instituída…o que é muito bom porque isso dá-me luz verde para continuar a ser um perfeito idiota. O que, para mim, é extremamente fácil…é como se fosse (e é..) algo que me é tão natural como respirar…

Dito isto, deixa de ser surpreendente que eu perca serões a ver programas do calibre do “Sabe mais que um miúdo de 10 anos”…E já dei por mim a sentir-me todo ufano por acertar perguntas de “Gramática” e de “Estudo do Meio” de matérias que, imagine-se, são leccionadas na 3ª e 4ª classes…Acho que a minha alegria chega a ser comovente…Ou deprimente, quem sabe…

Mas uma coisa é certa…se há concurso em que não me apanhavam seria nesse…é que, muito provavelmente, não saberia mais que um miúdo de 10 anos e não sei se conseguiria admitir esse facto perante milhões de pessoas com o espírito desportivo com que os concorrentes o fazem…

Sendo assim, admito neste blog, perante as milhares de pessoas que o lêem (sempre é menos humilhante que admiti-lo perante os milhões que vêem a RTP em horário nobre) que eu não sei mais que um miúdo de 10 anos…e que isto nunca poderia ser dito num blog que pretendesse influenciar as esferas decisórias nacionais…embora por vezes (ou numa grande maioria das vezes…) gostasse que quem as frequenta tivesse a humildade de o admitir, como eu acabei de fazer…

Fica a sugestão...

Isto Tudo à Pala Daquele...

Estou a escrever estas palavrinhas imediatamente após o final do programa “Diz Que é Uma Espécie de Magazine”. Fi-lo de propósito e já vos explico porquê. De momento tenho a TV sintonizada no canal Eurosport e, pelo rabo do olho, estou a ver dois latagões a esmurrarem-se mutuamente. Bom, perguntem vocês qual é o interesse que tenho em partilhar com vocês o facto de estar a ver duas bestas a trocarem sopapos e eu prontamente vos respondo que não é nenhum…Ao contrário do facto de ter esperado pelo final do programa do Gato Fedorento para "postar" este post (hummm…que tentativa de trocadilho tão pouco conseguida…).

Porque é que o fiz, então? É que, há pouquíssimos dias atrás, o país teve a honra de receber a visita de Vossa Excelência o Digníssimo Presidente da Federação Russa, Sr. Vladimir Putin, e era mais que provável que os quatro magníficos (e digo isto sem qualquer ponta de ironia…a sério, digo mesmo…sim, é mesmo a sério…’tou a falar a sério, pah! Apre!!!) resolvessem construir uma piadola com este acontecimento. E, bem dito e melhor feito, lá estava ela (a piadola…) quase a abrir o programa. Acontece que, durante a visita de Vossa Excelência o Digníssimo Presidente da Federação Russa, Sr. Vladimir Putin ao nosso país, eu próprio lembrei-me de uma piadola que, modéstia à parte, considerei de Gato Fedorento caliber…e quis esperar pela prestação dos mestres para saber se corria o risco de por neste magnífico blog, uma laracha já aplicada…Acima de tudo queria evitar que acusassem RAP & Cia fossem acusados de plágio…Não que seja um demérito usar ideias deste pote de vacuidade que são estes chouriços mas, pelo sim pelo não, não os quis sujeitar a este desiderato…

E calma, calma…já sei que devem estar aí a arder de curiosidade para conhecer qual é a chalaça que motiva todo este imbróglio. Já lá vamos…Concerteza que repararam, ou pelo menos ouviram falar, na exuberante operação de segurança montada em redor de Vossa Excelência o Digníssimo Presidente da Federação Russa, Sr. Vladimir Putin…Pessoalmente, acho que esse folclore foi apenas uma manobra de diversão...É que fontes não confirmadas sopraram-me ao ouvido que, estes dias, também andou por Lisboa Vossa Excelência o Digníssimo Ex-Presidente da Junta de Freguesia de Rans, o calceteiro Tino…E que era impensável correr o risco de haver um téte-a-téte entre este indivíduo e o actual Secretário-Geral do PS, e actual Primeiro-Ministro, Vossa Excelência….etc-e-tal…pronto, o Sócrates…Quer dizer, o Socras até tem mais pinta de desportista que o António Guterres mas seria de todo desagradável, à frente de Vossa Excelência….irra, do Putin, assistir a trocas de efusivas palmadas nas costas e de “porreiros, pá” entre estas duas entidades…Daí toda este estendal de polícia, GOE, GNR e outros que tais…A culpa é do Tino, não me venham cá com tentativas de varrer o pó para debaixo do tapete e largar a culpa em cima dos russos que, pobrezinhos, até já muito fizeram pela sociedade (e pela construção civil…) portuguesa…

Mas, seja como for, a presença de Vossa Excelência o Digníssi…do Putin (e do Tino de Rans, não esqueçamos o Tino de Rans!!) gerou uma gigantesca confusão de dois dias no já de si caótico trânsito lisboeta…E a quem é que o cidadão automobilizado atribuía a culpa? A Vossa Excelên…ao Putin (isto, quase que aposto…devido ao total desconhecimento da presença do Tino de Rans pela capital e das potenciais implicações a isso associadas…)…

Ao que parece, e preparem-se que agora é que vem aí a piada…mas preparem-se mesmo porque é uma piada e tanto...Preparadinhos, hein!? Ao que parece, dizia eu, o que os indivíduos automobilizados e engarrafados rilhavam entre dentes era…”isto tudo à pala daquele filho da Putin!!!”…

Genial, hein!? Genial a roçar o sublime, diria mais…

Ou não, ou não…

Uma Questão de Higiene...

É sempre assim…Montes de tempo sem ter absolutamente nada de interessante para escrever e não se escreve…e depois, chovem posts absolutamente desinteressantes também…A diferença e que se escrevem e ainda vão havendo pessoas que têm a benevolência de ler e, acima disso, de deixar simpáticos comentários. Muito obrigado por quase me fazerem sentir um escritor entre aspas ou, quanto muito, alguém com ideias de jeito…Enquanto andar iludido ando feliz…

Bom, mas é precisamente por este blog estar a ter mais sucesso e leitores que eu alguma vez imaginei que resolvi lavar-lhe a cara e as axilas…E por inveja também. Ok, ok…confesso que foi mais por inveja do que pelo “sucesso”…Mas eu sou humano, caramba! Eu bem via os blogues das outras pessoas, cheios de arabescos e coisas espectaculares enquanto que o meu, coitadinho, lá andava tipo Fiat 600 sem revisão feita no meio de Ferraris e Lamborghinis…Era fotos nas barras laterais, vídeos, cores originais, sondagens, enfim…uma enorme panóplia de variedades que me faziam pensar que estava a perder qualidades enquanto génio da computação que sei que sou…

Eis senão quando, reparo na possibilidade de actualizar o modelo e, com meia dúzia de cliques, transformar o meu obsoleto blog, numa página super-moderna e atraente…Não consegui torná-lo atraente e super-moderno…mas ao menos já sei como lançar sondagens…agora só falta saber do quê…

Ah! E ainda me sinto um génio da computação! E um bi-génio dos blogues…Agora mais do que nunca…

(Sim, é mais ou menos assim que fico quando o computador parece ter vontade própria, ou seja, quase sempre...)

Welcome to the dark side....

www.dagavetadecartao.blogspot.com

Mistééérios...

Há muita coisa neste mundo que eu não entendo…Muita mesmo. E nem vou tentar debruçar-me sobre as guerras e o sofrimento desmesurado que grassam por esse mundo fora…Essas discussões deixo-as para as pessoas cultas, sábias e, enfim, importantes e não para criaturas como eu que passam os dias a pensar qual a melhor maneira de não meter a pata na poça…Por isso, a reflexão que quero aqui partilhar diz respeito a uma coisa bem menos fundamental que o estado de coisas neste nosso planetazinho…

Muito recentemente aconteceu-me uma coisa na qual eu não quis acreditar. E, quando pensava que tinha sido obra do acaso e que dificilmente voltaria a acontecer…voilá! Eis que acontece novamente…Mas, antes de passar a descrever o que realmente sucedeu, queria explicar a disposição arquitectónica do convés-lavabo da Caravela 7…Não mudem já de página e não se preocupem…não pretendo fazer nenhuma descrição maçuda (quiçá, a la Eça de Queirós…) e vão ver como vai ser relevante lá mais para a frente…

Então, o convés-lavabo da Caravela 7 é um cubículo com, mais coisa menos coisa, 2 metros quadrados. Fica situado, como o resto da Caravela, num 2º andar e, numa das paredes tem uma janela e na oposta encontra-se a porta cuja extremidade inferior dista praí uns 10 cms do chão. Ou seja, é uma daquelas portas (que fecha, obviamente, por dentro) por onde se podem ver os pés do utente do convés-lavabo assim haja paciência e coragem da intrépida pessoa em colocar-se naquela posição que ganhou a eternidade como “aquela posição em que a Alemanha perdeu a guerra”…Tudo isto para além, é claro, daquelas loiças que frequentemente se encontram num vulgar convés-lavabo…

Bom, por esta altura já todos vocês devem estar a bater o pé nervosamente e a pensar “Mas que raio aconteceu afinal!?”. Pois bem, podem sossegar com o pezinho que estou prestes a partilhar o tal fenómeno que escapa à minha compreensão…

Certo dia, estava eu a meio de mais uma missão matinal na Caravela 7 quando sou violentamente acometido por uma maleita à qual se dá o nome de cólica e que provoca uma coisa que é conhecida como uma grande vontade de evacuar…Inteligente como gosto de pensar que sou, dirigi-me ao convés-lavabo afim de dar a carta de alforria ao meu atormentado intestino. A meio dessa importante tarefa, a que a sociedade resolveu epitetar de “obrar”, oiço uns passos do lado de fora da porta do convés-lavabo imediatamente antes de sentir alguém a tentar abrir a porta…É claro que, estando trancada, não é qualquer um que a abre e, na minha ingenuidade, pensei que a pessoa iria esperar pacatamente a sua vez…
Enganei-me redondamente…porque depois de mais uns vigorosos empurrões à porta (como se empurrar uma vez não fosse suficiente para perceber que estava trancada…e já nem falo na palavra “ocupado” escrita na fechadura do lado de fora….) sou abordado com um….

- Está alguém!?, proferido alto e bom som….

Fiquei calado porque acho-me no direito de manter o anonimato quando me encontro em tão íntima actividade mas….

- Quem está aí!?, alto e bom som e sublinhado com outra tentativa de arrombamento da porta…

- Sou eu… – respondi timidamente à arruaceira da qual a porta me protegia…

Curioso é que esta resposta foi satisfatória e, deste ponto, emergem duas questões intrigantes…Primeira, qual foi o destino dado a esta informação? Será que andam por aí a cochichar “ihhhh, pá…o em-fumeiro também caga…”!?

Por outro lado, não percebo qual o interesse em saber a identidade de quem está a obrar…Quer dizer, empurrar a porta uma vez ainda vá…é mais do que suficiente para perceber que alguém está a utilizar o convés-lavabo…agora perguntar quem é!? What’s the fuckin’ point!?! E perguntar duas vezes!?!?! Porquê!? Para quê!?

Lembram-se da descrição do espaço físico do convés-lavabo? Se sim, decerto concordarão que, se a porta está fechada do lado de dentro e ninguém responde podem colocar-se 3 cenários…ou o utente do espaço estava cansado de viver e jogou-se do 2º andar…ou era anoréctico e fechou a porta por dentro antes de se escapulir plos tais 10 cms (o que o tornaria, além de anoréctico, bastante idiota…)….ou teve uma reacção vagal de qualquer espécie a tentar expulsar o Sr. Castanho das suas entranhas e jaz inconsciente (e, portanto, incapaz de responder) no chão do exíguo espaço…Tudo bastante improvável, como vêem…Ou, esperem, esperem, que estou a ter uma ideia brilhante…Se calhar a porta está fechada pelo lado de dentro porque está lá alguém a defecar e não quer responder! Se calhar é mesmo isso!!

Espero que este textozinho chegue a quem faz, fez ou pensa vir a fazer esta bisbilhoteira actividade de perguntar a identidade de quem está do lado de lá de portas de convés-lavabos trancados…Para o bem de todos os que obram e, especialmente, para o meu bem (que também obro)…

E, por amor ao senhor do sótão, não insistam em empurrar as portas quando está mais que percebido que estão trancadas….Do outro lado não está o Santo Graal nem a chave vencedora do €milhões….É apenas uma pessoa a cagar…

Agradecido…

Insensibilidade e Pouco Bom Senso

De volta depois de um grande interregno, cá estamos para partilhar uma das últimas estupidezes que têm pontuado o meu irritantemente vulgar dia-a-dia…Pois é…isto de escrever um post de 2 em 2 meses até tem as suas vantagens. É que o dramalhão que era arranjar conversa para fazer a introdução que-não-tem-absolutamente-nada-haver com o resto do paleio deixa de ser drama. Porque acabo por começar sempre da mesma forma, fazendo referência (ui…”fazendo referência”…isto ainda são influências dos briefings…até já estou a sentir mioclonias na pálpebra superior esquerda só de pensar nisso…) ao tempo que passo sem escrever aqui…

Bom, mas agora que já introduzi o tema deste post (mesmo que a introdução não tenha qualquer relação com o que vou falar a seguir…) posso passar ao episódio propriamente dito que, penso eu, é revelador do sobejamente conhecido (pelo menos para mim….) talento que tenho em questões de sensibilidade em relação aos sentimentos das outras pessoas…Até me considero uma pessoa bastante calma, pacata…enfim, um tipo low profile…No entanto, há vezes em que não me tenho em mim e falo um pouco mais do que o habitual. Até aí nada de errado se, de algumas vezes em que isso acontece (ou muitas vezes, melhor dizendo…), não dissesse as imbecilidades que acabo por dizer…

Mas vamos aos factos…aqui há uns tempos estava a polir uns artefactos no convés 1 da Caravela 7 com a ajuda de uma elemento da Força Aérea…A essa pessoa vamos, por conveniência, chamar Lídia (até porque é mesmo esse o seu nome…) e, até chegar à idade que ela tem actualmente, terei que viver mais 15 anos…Este facto é relevante apenas porque, a meio do polimento do artefacto poisado na prateleira 3, dirigi-me à Lídia chamando-lhe “Dona Lídia”…No primeiro instante não me apercebi do sacrilégio que acabara de cometer e continuei, obnubiladamente, a fazer o que estava a fazer…Porém, este estado semi-impreganado durou apenas 1.78357 segundos, que foi o tempo suficiente para escutar um indignado “DONA LÍDIA!?!?!” proveniente das entranhas da Dona Lí…quero dizer, da Lídia…

Com tamanho murro o estômago era impossível continuar a dormir em pé e imediatamente percebi a atrocidade que tinha acabado de dizer…Emiti, então, um grunhido nervoso (que benevolentemente pode ser confundido com uma qualquer espécie de riso tipo não-era-bem-isto-o-que-queria-dizer…) e melhorei consideravelmente a minha reputação junto da Dona Líd…oops, da Lídia, ao dizer…

- Errr….oh, desculpe lá, Lídia…não foi por mal…é que a diferença de idades, ‘tá a ver…

Escusado será dizer que, bem lá no fundinho, não contribui muito para que a Dona…bolas!, para que a Lídia passasse a gostar um bocadinho mais de mim…

Mas acabou por não ser assim tão mau, caros(as) e retornados(as) leitores(as)…fiquem descansados que, ao fim de uma semana já me dava os bons dias outra vez…

Raio da velha...ou será dos velhos!?

Ouvi esta notícia há uns dias na Rádio Comercial. Mas como ainda não eram 7h e, a essa hora, o meu cérebro funciona ainda pior do que habitualmente, tive que vir confirmar se era verídico o que tinha ouvido.
Depois ainda dizem que são os portugueses que, cada vez mais tarde, saem de casa dos pais…Venham-me cá com lérias agora…Venham, venham…
Ora aqui vai…

"MÃE CORTA MESADA A FILHO E CHAMA A POLÍCIA

Uma mãe siciliana, de 81 anos, cancelou a mesada, tirou as chaves de casa do filho, de 61 anos, e fez queixa na delegacia da cidade italiana de Caltagirone, porque ele chega tarde e não diz onde vai à noite.
De acordo com a imprensa local, só a policia conseguiu convencer mãe e filho, que moram juntos, a fazer as pazes.
A mãe teria recorrido à delegacia local desesperada por causa do comportamento do filho, que é solteiro e desempregado. Segundo o depoimento que ela fez, o filho sai sempre à noite sem dizer aonde vai, e volta muito tarde.
Diante do delegado que registrou a queixa, o filho teria se lamentado da mesada, que definiu como sendo muito baixa para um homem da sua idade. Além disso, reclamou da comida, acusando a mãe de cozinhar muito mal."

(in Folha Online, 02-08-2007)

Sacana da velha, hein..!?! Se isto é coisa que se faça a um filho…controlar o miúdo desta maneira, e tal…Isto não se faz… E, ainda por cima, cozinha mal....
Pfff...mafarrica!!!!Tirana!!!!