A Marinha ao mais alto nível...

Caros e inexistentes leitores!!! Há quanto tempo não disfrutava da vossa (inexistente) e prazerosa companhia...Tenho que vos pedir desculpa por esta prolongada ausência mas, desde já me justifico recorrendo a motivos de força maior, que é como quem diz...preguiça! Pois é...pode não parecer mas isto de manter um blog, ainda por cima sozinho, ainda exige algum tempo, paciência e imaginação...Ora, tempo não é assim tanto, paciência idem e imaginação pior ainda...Para agravar a situação, a minha vida é é caracterizada por um desinteresse só superado pela da...pela do...hummm...pois, por alguém há-de ser. Mas aposto que essa pessoa não tem um blog para manter.Aposto!

Bom, seja como for, este regresso deve-se ao simples facto de me terem questionado sobre se era eu o responsável por este blog...Estava muito descansadamente no msn quando uma colega grumete sentenciou que, se este fosse o meu blog, lá iria dar uma "cuscadela" ("cuscadela" é um vocábulo cuja utilização não é da minha responsabilidade...). Não sei se assim foi pois não mais comunicámos mas resolvi rabiscar mais qualquer coisa por estes lados...Antes que me chegue um qualquer mail a dizer que tenho que o usar para que não mo fechem. Assim do género daquilo que fazem com alguns incautos utilizadores do hotmail.com que, coitados, lá vão desesperadamente fazer um forward com medo que lhe fechem a conta. É sempre mais uma forma que o hotmail arranjou de fazer uns trocos extra...

Mas, para voltar a escrever aqui, tinha que ter assunto..E se não consigo extrair nada da minha ervilha, tenho que recorrer aos inestimáveis préstimos dos lunáticos deste planeta (por muito paradoxal que possa parecer a expressão "lunáticos deste planeta"...)

Esta notícia não é recente mas é...enfim, acho que só mesmo lendo...

Aqui vai...

"Galinha salva com respiração boca-a-boca

A norte-americana Marian Morris ressuscitou a galinha de estimação de seu irmão, chamada Boo Boo, com respiração boca-a-boca ou, melhor dizendo, “boca-a-bico”. O animal foi encontrado boiando com o peito para baixo num lago da família e salvo por Marian na cidade de Arkadelphia, no estado de Arkansas. “Eu soprei para dentro do bico dela e seu olhos saltaram, então eu soprei de novo e os olhos saltaram de novo”, contou Morris, uma enfermeira aposentada. A norte-americana contou que há anos não praticava respiração boca-a-boca.Boo Boo recebeu este nome porque se assusta facilmente, provável motivo pelo qual se atirou ao lago."

in Destak, 12-02-2006

Toda a cena é caricata mas atormenta-me constantemente a imagem em que o supracitado gallus gallus domesticus (assim se refere Lineu a esta espécie, e quem sou eu para o contrariar...) leva duas valentes bombadas no bico, suficientemente fortes para, segundo a descrição desta Mitch Bucannon das galinhas quase lhe expulsar os olhos das órbitas... E atenção, chamo-lhe Mitch Bucannon das galinhas com um altíssimo teor reverencial uma vez que dignificou ao mais alto nível a a instituição naval que representa. Não seria qulquer marinheiro(a) que seria capaz de prestar cuidados tão rápida e eficazmente como ela...Eu tenho sérias dúvidas acerca da minha capacidade para tal. Penso que, se visse uma galinha a boiar num lago da família mais depressa pensaria em quem convidar para o almoço do que em saltar corajosamente para as águas e resgatar o precioso galináceo antes de lhe oscular vigorosamente o bico...Que animal sortudo, hein!!?? Logo ela que, mesmo não praticando respiração boca-a-boca há muito tempo (e boca-a-bico, quando terá sido a última vez!!??), teve aquele sangue frio tão necessário para actuar a preceiro nas horas de aperto..Ahh, valente Marian!!!

Por outro prisma, deve ter sido à custa de outros assustadiços gallus gallus domesticus como o Boo Boo que surgiu a expressão "Chicken!!" que os americanos tanto utilizam para escarnecer dos mais maricas, aiii..medrosos, quero eu dizer...

This might be a job for...The Superman!!!

Neste momento, estão a decorrer 3 fenómenos deveras interessantes no mundo televisivo/cinéfilo em Portugal...Se por um lado, e como já mencionei algures, a série "Morangos com Açucar - Férias de Verão" está quase a terminar, não é menos verdade que chegou às salas de cinemas portuguesas o último filme do Super-Homem. E, para compor o ramalhete, a RTP1 passou recentemente alguns filmes do Batman, aqueles com o Michael Keaton e o Danny De Vito, entre outros...

Pode não parecer, caros e inexistentes leitores, mas todos estes fenómenos encerram uma estreita relação entre si. Senão vejamos...na actual série dos Morangos uma das histórias do enredo envolve uma rapariga que, já desde a série anterior, se fazia passar por rapaz e toda a gente (telespectadores incluídos..) pensava tratar-se, realmente, de um rapaz...Eis senão quando, já nesta série, essa tal rapaziga ou raparaz, ou lá o que é, se apaixona por um viril rapagão na plena posse das suas capacidades físicas. Pois... um rapagão em pleno esplendor físico já que no que toca ao intelecto seria difícil descer mais baixo..É que a rapaziga, quando se apaixonou pelo varão, assumiu-se como raparaz e, para que o moço nada descobrisse, vestiu-se de mulher (que é o que a personagem é, afinal..) e colocou uma cabeleira comprida. Ponto final...A cara é exactamente a mesma, a voz a mesma é...Apenas mudou o comprimento do cabelo e a indumentária...Digo apenas, mas foi o suficiente para trocar as voltas ao idiota que não percebia que o raparaz e a rapaziga eram uma mesma e única pessoa...Agora pergunto eu. E se eu cobrisse o meu cabelo curtinho com uma cabeleira até meio das costas e me vestisse de mulher!!?? Será que ninguém me reconheceria!!?? Bem, sou capaz de acreditar que haveria muito boa gente que fingiria não me conhecer mas daí a isso ser verdade...Mas a culpa é minha que vejo aquela série intragável...Aos 25 anos já deveria assistir ao "Acontece", ao "Bombordo" ou ao "70x7" e deixar os "Morangos com Açucar" para uma plateia sub-12 que ainda acredite que existe gente tão estúpida como aquele macho. Ou estúpido ou cego...Porque, e é aqui, meus amigos que entra o "Super-Homem", é de amaurose (ou cegueira, para os mais leigos...) que a pobre da Lois Lane sofre, concerteza...Então, aquela abécula conhece o Clark Kent (que está assolapadamente apaixonado por ela), conhece o Super-Homem (por quem está assolapadamente apaixonada) e não consegue perceber que são a mesma pessoa!!?? Nem sequer, em nenhum dos múltiplos "Super-Homens", ela pôs a hipótese de poderem ser irmãos, nem nada!!?? Ora, com óculos é o Clark Kent e sem óculos sou o Super-Homem...E anda o Michael Jackson sempre com medo de ser reconhecido nas ruas...Também é pouco parvo, é..Bastava-lhe arranjar um parzinho de óculos graduados e acabavam-se-lhe as preocupações. Pode ser que ele leia este post. Talvez assim lhe acabem essas preocupações...Quanto à Lois Lane, manda a sabedoria popular dizer que o amor é cego mas, meus amigos, não atinjamos o raiar do ridículo!!

Sim, porque o rídiculo fica reservado para o Super-Homem, em particular, e para a generalidade dos super-heróis (Batman, Robin, Capitão América, Flash, entre outros...). Em criança, inúmeras vezes sonhei em ser o super-herói, aquele que apanha os mauzões, dá-lhes um super-enxerto de super-porrada com poderes super-especiais e os mete na super-cadeia salvando a super-donzela pelo meio...Mas agora dá-me muito mais gozo imaginar que jogo do lado dos bandidos. Porque isto dos super-heróis já deu o que tinha a dar...Agora imagino-me para aí a prevaricar e, de repente, a ouvir...

- Isto parece um trabalho para o Super-Homem!!

E, do nada, começo a ouvir uma turbina a jacto (sabe-se lá vinda de onde...) e os transeuntes, de olhos no céu, a gritar entusiasticamente...

- O que é isto!!?? É um pássaro!!?? É um avião!!?? Não é o...

E seria aqui que eu interrompia o delírio geral com a verdade, e nada mais do que a verdade, como é meu apanágio, de resto...(sim, porque se há coisa que eu sou é verdadeiro. E belo também. E esbelto. E modesto...).
Diziam, então, os transeuntes...

- O que é isto!!?? É um pássaro!!?? É um avião!!?? Não é o...

E eu inerromperia...

- Não é um pássaro! Nã9o é um avião! É um gajo vestido com um maiô de licra e com as cuecas por fora da roupa!!!!

É que isso deve ser mania de super-herói...Pensem lá bem..o que têm em comum o Super-Homem, o Batman, o Robin, o Flash, o Capitão América, entre outros super-heróis...Pensem lá, vá...A sério, dediquem lá uma pequenina porção do vosso tempo a pensarem no que tem em comum esta gente. Devem ter tempo uma vez que estão a ler este frequentadissímo e interessantissímo blog...Pois, é isso mesmo! Todos eles usam maiôs de licra e esqueceram de vestir as cuecas antes. E depois, como são super-heróis, andam sempre numa correria a tentar salvar o mundo e não devem ter cá tempo para voltar a despir o maiô para vestir a cueca por dentro..Qual quê!! Vai já por fora que até dá jeito (como é o caso do Batman...) para pôr umas coisinhas úteis no elástico...

Viram como brilhantemente relacionei a série "Morangos com Açucar - Férias de Verão" com o "Super-Homem" e este, por sua vez, com os filmes do Batman!!?? É de génio da literatura, hein!!?? Jà meressia um prémiu Nóbel...:)

Para mim tanto faz..que cheires bem do sovaco ou que cheires mal...

A série "Morangos com Açucar - Férias de Verão" está quase a acabar...ohhhhhhhhhh!!! Que pena...Até certo ponto até tenho pena porque, sempre que posso, dou uma espreitadela ao que se vai passando...Mas isso dá assunto para outro post...

No início deste soalheiro mês de Agosto fui até à aldeia do Vilar, um lugarejo simpático a 6kms do Cadaval. Fui visitar uns primos que já não via há algum tempo. E foi através da filha deles (uma catraia de 7 anos que passei o dia a tentar acompanhar sem precisar de fazer um Combivent..) que soube que uma das big-stars de "Morangos com Açucar" morava no Vilar...E também soube que cachopa, tal como 99% das pessoas da sua idade, adora os D'zrt...E também soube que, através da tal big-star, a pirralha foi ao backstage falar com os D'zrt. Não vou aqui tentar descrever o histerismo da descrição desse encontro ou a quantidade de perdigotos que consegui evitar com hábeis esquivas mas não posso deixar passar em claro as revelações bombásticas que a Inês (assim se chama a simpática criança...) largou ali sem dó nem piedade com aquela patognomónica sinceridade de quem ainda agora chegou à escola primária...

Assim, e para que saibam, "o Edmundo é o mais giro" (perdigoto no sofá, bochechas rosadas e riso estridente a pontuar o final da frase...) e que "o Tópê é muito simpático"...Até aqui, meus amigos, tudo bem...Mas o melhor veio depois quando ouvi que "o Zé Milho é muinta feeeiiiio" (ar desdenhoso com laivos de repugnância) e que "o Angélico cheira mal" (dito com voz fanhosa e ambas as narinas comprimidas entre o indicador e o polegar direitos..). Foi aqui que eu me desconchavei numa gargalhada...Até aí ainda me fui contendo mas a revelação respeitante aos odores corporais foi quase como se começassem a fazer-me cócegas nas axilas...Coisa a que não resisto sem me contorcer numa gargalhada sonora...Pobres D'zrt...achincalhados por uma miúda de 7 anos...

Um conselho para vós, caros D'zrt..especialmente para ti, Angélico...Das duas uma: ou começam a receber as fãs antes dos espectáculos ou então abusem do roll-on...Ou então falem à distância e nada de beijoquices...Parecem muito dóceis, essas fãs, mas depois dão-vos punhaladas dessas pelas costas...Que mundo cão!!

Caravela 7 - Breve Manual do Atrasado

Hoje, como não tenho nada de mais interessante que escrever e apetece-me escrever, vou contar como correu o meu dia...Foi um dia normal. Acordei, trabalhei, voltei para casa, adormeci no sofá a seguir ao jantar, acordei com um torcicolo e agora só devo conseguir adormecer quando começarem as televendas...

Mas uma coisa de cada vez...Estava eu,tranquilamente, a dormir que nem um anjo, de boca aberta e a ressonar (segundo testemunhos desdenhosos e invejosos de quem já me viu dormir..) quando sinto que alguém me toca no ombro e sopra...

- Olha..no relógio do vídeo são 7h15...(Nota: Pus o despertador para as 6h05...)

Saltei da cama, vesti-me sem banho nem pequeno-almoço, nem nada e voei escada abaixo rumo ao meu bote que, vá lá, estava atracado mesmo à porta...Remei o mais que pude e apanhei um boiador que me deixou no Terreiro do Paço, para apanhar o bote colectivo às 7h50...E foi nesta altura que telefonei para a Caravela 7 a dar conta do meu atraso...Parece-me uma boa política. Porque, e digo-vos isto como atrasado quase-crónico que sou, que o primeiro passo a dar quando se chega atrasado é avisar...Parece bem, e tal...e não deixamos de ter ganho mais uns minutos na cama, ou a fazer seja lá o que for...E a coisa, meus amigos, pode ficar por aqui...Chegamos atrasados, avisamos e pronto...Porém, se se deixa alguém à espera e é certo e sabido que vamos levar nas orelhas por isso, há um segundo e muito importante passo a dar...Parecer que viemos a correr, mesmo se viemos nas calmas, a apreciar a paisagem...Podemos chegar sem uma gota de suor ao destino mas, uma vez chegados temos que dar a entender que ultrapassámos o Obikwelu pelo caminho...Ah!Muito importante também é nem deixar que quem ficou a bufar à nossa espera abra o bico...Porque se há ali quem tenha motivos de sobra para estar chateado somos nós que nos atrasámos!! Mesmo que tenhamos vindo a contar as pedras da calçada...Quando finalmente se chega há que, ao mesmo tempo que se começa a fazer qualquer coisa que justifique não olhar ninguém nos olhos, barafustar, culpar o bote colectivo que se atrasou, o bote que teve um furo, a velhinha que pediu ajuda para atravessar a estrada, o cego que inda caindo ao rio, enfim...nesta fase vale tudo...Façamos nós a tempestade para que não a façam por nós...É este o meu lema enquanto atrasado quase-crónico...E tem resultado bastante bem. Quem o quiser seguir, esteja à-vontade...Eu não me zango nem cobro direitos de autor...A sério!!Vá lá, a sério, não se preocupem, hein!?

Subi, então, a bordo da Caravela 7 à 8h25, ou seja, 25minutos atrasado mas confiante porque conhecia já os artefactos que teria que polir e acreditava que tudo iria correr bem...Bem..nem por isso..Mal cheguei, o primeiro-tenente (um de estranho linguajar...) que me faria o ponto da situação sobre as actividades no terreno tirou-me logo o cavalinho da chuva...Durante a noite tinha vindo um artefacto da CANP (que, para quem não sabe, é a Caravela de Artefactos Não Previstos) que perdia tinta continuamente. Estava numa situação tão periclitante que nem o poisaram numa prateleira qualquer. Em vez de ir para o convés 6, levaram-no logo para uma das solitárias, onde se poderia trabalhar incomodando menos...Estive de roda dele quase toda a manhã e o que me valeu foi a preciosa ajuda de outros marujos, pessoal da Força Aérea (que me poliu dois artefactos sem a minha ajuda...), Brigada Aerotransportada (que me foram buscar ferramentas a outras caravelas mal lhes pedi), pessoal civil, entre outros(as)...Por volta das 12h15, lá se chamou um bote salva-vidas e rumámos para a CU (Caravela de Urgências...nada de outras interpretações que este é um post sério, ok!!??) de outra frota para que lá se resolvesse a interminável perda de tinta...E lá voltei, cansado mas consciente de que, se não cumpri tudo o que devia, pelo menos cumpri o que podia...

Ao menos, com tanto trabalho, ninguém notou que cheguei atrasado...Ehehe, lá me safei...

Os Filmes Que Não Quereria Ver

Se repararam, como decerto fizeram os meus caros e inexistentes leitores, nos posts de Abril, terão notado que fui passar uns diazitos à China na companhia de um bocado de porcelana gentilmente acomodada entre os meus molares...Agora já transporto dois bocados de porcelana na minha cavidade oral. Felizmente, e ao contrário do que cheguei a pensar, nada havia a temer e nenhum chinês esgravatou a minha boca e, como tal, não corri o risco de ofender os autóctones por ter nos dentes duas peças de loiça que são um ex-libris nacional chinês...Assim qualquer coisa como aparecer por aí uma Svetlana qualquer utilizando uma peça de loiça das Caldas para efeitos muito mundanos...A mim não me ofenderia mas, tal como não conviria mostrar aos chineses o que fazemos com a porcelana, também poderia não ser produtivo mostrarem-nos o uso que dão a algo tão português como uma caneca muito homem...

Mas não é sobre nada disto que quero escrever...Aliás, este post até poderia ser bastante curtinho se eu fosse directo ao assunto. Mas eu não sou assim, e pronto! Uso a táctica do tubarão. Aquela de rondar, rondar, rondar e rondar para, a uma volta de tombar com tonturas, ir direito à questão e mordiscá-la...

Pois então, para chegar à China, utilizei um avião. E demorei mais ou menos 15 horas a lá chegar. Ou seja, a viagem tinha tudo para ser uma seca monumental e tinha tudo para me deixar cerca de 50 % do líquido intersticial do meu organismo acumulado nos meus pés...Não aconteceu nem uma coisa nem outra mas começou de forma algo tensa...Pois é, mal cheguei fiquei a saber que, em 15 horas de voo, teria direito a ver 3 filmes e, quase de imediato, consultei a revista da companhia aérea para ver quais os filmes que iria ver...Enquanto procurava a página 11 (um mau sinal logo para começar...) ia ficando coberto de suores frios ao elaborar mentalmente uma lista dos filmes que não quereria ver enquanto o voo durasse...Assim, de repente lembrei-me do...

Aeroplano
ConAir
TopGun
Air Force One
Assalto ao Aeroporto...

Assim, de rajada...Quem é que quereria ver isto!!??Seriam as escolhas mais infelizes da história da aviação certamente...Já agora, num daqueles autocarros de longo curso, metam os passageiros a ver o Speed...

E se o Titanic ou o Poseidon passassem num cruzeiro!!??

E se exibissem A Lista de Schindler ou O Pianista num encontro de veteranos americanos da IIª Guerra Mundial!!??

Ainda que não sirva para mais nada, fica aqui a minha esperança sincera em que este post contribua, por pouco que seja, para que os patrões das companhias aéreas se sensibilizem com estas questões pertinentes e que, decerto, contribuirão para o bem estar biopsicossocial, espiritual e físico das pessoas que transladam...ooops, quero dizer transportam por esse mundo fora...

Ora deixa cá ver...Mísseis parece-me bem...

Não...não vou escrever sobre o Mundial de Futebol...até porque, tal como eu já tinha pensado, escrito e dito (epah, como eu detesto ter razão...), já ninguém se lembra que ficámos em 4º lugar e já ninguém quer saber dos portugueses emigrantes e barrigudos na Alemanha que, por esta altura, podem estar a fazer o que bem entenderem...Já ninguém quer saber!! Ponto final!!

O que está na berra por estes dias é o conflito entre israelitas e libaneses/palestinianos/cisjordanos, ou seja, entre Israel e tudo quanto mexa ali à volta...Mas também não é sobre isso que me apetece escrever hoje. Ou melhor, andará a volta disso mas, se tivesse que escolher uma palavra chave para este texto (à boa moda das aulas de Sociologia que tive no meu navio-escola) seria EXAGERO..Mas poso sempre mudar de ideias entretanto...Dizia eu que também não vou escrever exactamente sobre a mais recente novela do Médio Oriente...Isto porque acho que não vale a pena (ou melhor, valerá, mas não hoje...) falar de do que anda meio mundo a dissecar e porque, a partir do momento em que o Hezbollah (que, para azar do caraças dos civis libaneses, tem dois membros inseridos no seu governo...) raptou 2 soldados israelitas, esta escalada de violência era mais do que previsível..

Há quem diga que a reacção do exército israelita é adequada, há quem diga que é exagerada...Tenho a minha opinião mas não a vou emitir porque acho muito pouco provável que alguém ligado a esse conflito a leia, perceba e leve em conta...Seja como for, a reacção era mais do que previsível para quem não tenha a memória curta. Aliás, basta ter precisamente 2 anos, 3 meses e 29 dias de memória pois foi no dia 22 de Março de 2004 que teve lugar um dos ataques mais morbidamente hilariantes que há memória na história mundial contemporânea (ou melhor, na história mundial comtemporânea que eu conheço..).

Assim, segundo reza a história, corria placidamente o dia referido quando o Sheik Ahmed Ismail Yassin, um dos fundadores do grupo islâmico Hamas, é empurrado para fora de uma mesquita rumo a casa, na companhia de dois guarda-costas e de dois dos seus filhos...Repararam? Eu disse empurrado...Pois, porque o ameaçador do Ahmed é esse mesmo que está na foto, embrulhadinho num cobertor...Só lhe falta a lareira, a ranchada de netos e o livrinho de histórias com as letras garrafais que a sua miopia lhe permitira ler..Se ele conseguisse ler pois, se repararmos bem, podemos notar um discreto desvio do olhar, da cabeça e da comissura labial à esquerda...AVC à direita!!?? Quem sabe... Dizia eu, então, que o velhote ia sendo empurrado para fora da mesquita quando, do nada, um helicóptero do exército israelita rasga os céus a alta velocidade e, numa acção obviamente planeada, atenta com suceso contra a vida do Sheik...

Até aqui tudo bem mas esta estorieta começou toda com a questão da previsibilidade da reacção israelita ao rapto recente dos seus dois soldados oelo Hezbollah..Pois é...é que o centro da questão não é a acção em si mas sim os meios utilizados para dar cabo do canastro ao velho...Então não é que eles sobrevoaram o grupinho de, antentem (que palavra tão bem aplicada ao contexto...) bem, um velho numa cadeira de rodas, dois guarda-costas e os dois filhos do velho e desencadearam um ataque com mísseis!!?? Misseis!! Misseis!! Sim, leram bem! Misseis!!! Para matar um velho numa cadeira de rodas, a curta distância, usaram mísseis!! Escusado será dizer que nem sobrou uma unha do Sheik para por num caixão e fazer um daqueles funerais populares de que os árabes tanto parecem gostar, com tiros para o ar, bandeiras americanas a arder "Allah's Akhbar's", e tal, e tal...

Portanto, caros e inexistentes leitores, se os israelitas usaram misseis disparados a curta distância para limpar o sebo a um velhote de cadeira de rodas, parece-me perfeitamente previsível (se calhar até peca por defeito...) a reacção ao rapto de dois soldados israelitas...

E eu nem quero imaginar como é que eles resolvem questões passionais...Cá em Portugal matam-se a tiro, incendeiam-se namoradas e ficamos por aí...Em Israel...bem, por aquelas bandas devem levar as coisas muito mais a peito...

Arrebentem com Eles!!!

Hoje de tarde ouvi um adepto português, quando questionado sobre as expectativas para o jogo França - Portugal, a dizer:

Adepto português - Vamos ARREBENTAR com os franceses!!!

Bem...já recuperei da depressão...Não do resultado mas depois de ter ouvido isto...Escusado será apontar a imprecisão ortográfica mas, se estivesse junto deste entusiasmado e bélico adepto neste momento acho que lhe diria:

Eu - Vá, amigo! Está a ver!! Perdemos mas não houve rebentamentos nem ARREBENTAMENTOS! Perdemos mas ninguém ARREBENTOU connosco e, se tivéssemos ganho também nutriria secretas esperanças que nenhum português ARREBENTASSE com algum francês ou com quem ou o que quer que fosse...

Espero que este volátil adepto tuga não fique agora com ideias de ir a Estugarda ARREBENTAR com algum alemão...

Parabéns selecção! E, portuguesas e portugueses, preparem-se para o pior! O Campeonato do Mundo de Futebol está a acabar e estamos quase a apercebermo-nos que o país está a arder, que o Freitas do Amaral já não é ministro e que o nosso campeonato nacional de futebol se chama, ironicamente, "Superliga"...

As cores do texto...Viram!?? Repararam!!?? É escusado sublinhar de novo a excelência desta manifestação..

Backup Literário, parte II

Ok, ok...antes que isto fique demasiado lamechas e este blog perca a pouca identidade que tem, prometo ser a última vez que ponho aqui uma coisa destas...Hã, é a primeira vez que ponho uma coisa destas aqui!!?? Ah, ok...Pois é mas há-de também ser a última..É que, mesmo sem querer, comecei a tornar isto num blog pseudo-humorístico e não quero desiludir a minha imensa horda de fãs ao começar a "postar" tralhas que nem um espasmo "à la JF" (ora aí está...eu não resisto a enfiar uma bucha humorística no estuque...é mais forte do que eu...) consigam arrancar...

Ora o trechozinho que se segue, na lógica do backup literário que o título deste post tão bem elucida, foi à peleja noutro concurso literário, desta vez de poesia sobre a cidade de Lisboa...Para variar, não ganhei nada mas, mais uma vez, ficou a intenção...Não que considere isto poesia. Uns versitos, talvez...Mas pronto...Foi o que a minha mente de 22 anitos (na altura, claro...) conseguiu produzir...

Portanto, aqui vai, para vosso deleite...

PESSOAS...!

Já vejo pessoas chegando ao Cais do Sodré...
Vejo outras, mais adiante, subindo até ao Chiado...
Calcorreando a calçada da Rua Garrett...
Para saudar o Pessoa lá sentado...

Já vejo quem sobe pela Rua da Prata...
E desagua na Praça da Figueira...
Como se fossem uma selvagem cascata...
Adormecendo na plácida cachoeira...

Já se vê alguém que sobe pela Liberdade...
Fazendo desvios para Rato e Príncipe Real...
Ou seguindo em frente, rumo ao Marquês de Pombal...
Para chegar ao Saldanha, a Entrecampos, à universidade...

Vê-se gente na Sé e no bairro da Madragoa...
Vê-se gente aqui e ali...da Baixa à Encarnação...
De Moscavide a Alvalade e daí a São João...

Vêem-se mil num só passo, nesta cidade de Lisboa...

Ah, poeta!!!!!

Pequeno backup literário...

Como hoje me apetece escrever qualquer coisa bem-humorada mas bom humor foi coisa que ficou debaixo do colchão, resolvi recuperar um pequenino texto com que, há mais ou menos 3 anos, concorri a um concurso de contos promovido por uma revista literária. Tentei que tivesse tudo desde simplicidade, coerência, ritmo (se calhar até teve ritmo a mais...), humor e um final surpreendente. Não ganhei nada e, depois de atestar a grande qualidade dos textos vencedores, percebi facilmente porquê...Mas ficou a intenção...:)

Ora aqui vai...

PODIA ACONTECER A QUALQUER UM...

Amanhã já não me engano...

Acordei com o Sol a espreitar pelas frestas dos estores e com o som do despertador a tinir nos meus ouvidos. Virei-me para o lado contrário e tentei ignorá-lo abraçando a minha almofada com força suficiente para a esganar, se ela respirasse. Com um murro, calei o despertador, talvez para sempre e, depois de me desenvencilhar dos lençóis, levantei-me de repelão na esperança de que assim pudesse despertar mais rapidamente. Sentei-me logo a seguir, depois de ver os móveis do meu quarto a rodopiar a uma velocidade estonteante e assim fiquei, de olhos fechados, até recuperar o equilíbrio. Quando reabri o olho direito, vi as horas no meu relógio de pulso e fiquei verde de terror: tinha adormecido sentado!!! Estou meia hora atrasado!!! Sem tempo para pensar duas vezes, ergui-me e corri aos ziguezagues para a casa de banho, superando as tonturas e despindo o pijama à medida que, aos tropeções, me aproximava da banheira. Saltei lá para dentro, abri a torneira de água quente e gelei até aos ossos com o jacto de água fria que jorrou do chuveiro. Sem tempo para sair e ligar o esquentador na cozinha, tomei o banho que a minha pré-hipotermia permitiu, fechei a torneira a tiritar e saltei para o tapete ao mesmo tempo que, com os cabelos encharcados à frente dos olhos, tacteava o varão onde deveria estar o toalhão de banho. Abanei a cabeça à cão e, entre as melenas, percebi que não havia ali toalhão nenhum. Tinha ficado no estendal, no dia anterior. Sem outra opção, e com o tempo a passar, resolvi pôr pernas a caminho e regressar ao quarto para me vestir, não sem antes tropeçar na camisola do pijama que tinha atirado para o chão a caminho do banho.

E agora, o que vestir? Com a mão esquerda abri a gaveta da roupa interior à medida que, com a mão direita enrolada no lençol de cima, enxugava a cabeça. Visto uns slips e, com a visão já restabelecida, abro a segunda gaveta e esgravato naquela confusão de meias à procura de duas que completem um par. Consegui!! Vou agora até ao armário, tiro um cabide que arremesso para cima da cama, puxo por umas calças e vêm as outras todas atrás. Paciência, logo à noite arrumo. Calças vestidas, volto-me de novo para o guarda-fatos, tento tirar uma das muitas camisas sobrepostas no mesmo cabide sem o retirar do varão, puxo com mais força e o varão parte-se ficando a roupa toda enrodilhada dentro do armário. Visto a camisa e fecho a porta do armário quase a pontapé empurrando a roupa toda lá para dentro, à laia de varrer a porcaria para debaixo do tapete. Longe da vista, longe do coração. Nada mais apropriado. Dirigi-me em passo apressado para a cozinha e, ao passar em frente ao móvel espelhado do hall, fico petrificado ao perceber que, em cinco dias de férias, não tinha feito a barba uma única vez. Corro para a casa de banho depois de me ter embrulhado novamente com a camisola do pijama abandonada no chão, molho a cara, espalho o creme de barbear em tal quantidade que uma bola de espuma cai e só pára na minha camisa acabadinha de vestir. Frustrado, começo a zurzir a minha face com a lâmina com uma habilidade tal que me permitiu escapar com um único corte junto à orelha. Saio da casa de banho a correr, atrapalho-me de novo com a malfadada camisola e vou ao quarto trocar de camisa o que tento fazer só com um braço pois o outro está ocupado a segurar o algodão sobre o corte que ainda brota algum sangue.

Rumo à cozinha através do hall (não, desta vez não tropecei na camisola...), enfio duas fatias de pão de forma na torradeira e vou ao frigorífico buscar um pacote de leite de um litro, ainda por abrir. Sem tempo a perder tento abri-lo à mão pelo picotado, coisa que faço frequentemente quando bebo o meu copo de leite descansadamente, antes de me ir deitar. Mas este não queria ceder. Estava eu nesta luta com o pacote de leite quando começo a sentir um leve cheiro a queimado. Assustado, olho para a minha torradeira, por esta altura envolta numa nuvem de fumo, carrego no botão e por pouco não sou atingido por dois tições que saltam abruptamente das entranhas do electrodoméstico. Agito as mãos à frente da cara de modo a dissipar um pouco o fumo, coloco mais duas fatias de pão dentro da torradeira e dou início ao segundo round contra a bendita embalagem de leite. Agora é mais que um desafio, é uma questão de honra! Tento, tento e volto a tentar, dobro o picotado para um lado e para o outro, espeto-lhe as unhas e os dentes e não vejo maneira de o abrir. Antes que também se queimem, retiro as fatias de pão da torradeira e, rendido ao poderio da embalagem de cartão, vou cabisbaixo buscar a tesoura com a qual facilmente venço o monstro. Encho o copo de leite (e a mesa também...), barro as torradas com manteiga e degluto o pequeno-almoço mais rápido que a minha própria sombra. OK, está quase....

Vou à sapateira buscar os meus sapatos e, pelo caminho, sou derrubado outra vez pela temível camisola diabolicamente inerte no meio do chão. Depois de tantos dias sem os usar precisam de uma boa engraxadela. Agarro na graxa e na escova e ponho os sapatos a brilhar em dois minutos demorando outros tantos na casa de banho a esfregar os meus dedos mascarrados com a pedra-pomes.

Pego na mala à entrada da cozinha, abro-a e vejo se falta alguma coisa. Está cheia de papéis amarrotados por isso não deve faltar nada e, com perto de uma hora de atraso, não tenho tempo para confirmar. Finalmente, posso sair para ir trabalhar!

Meto a chave ao bolso, bato com a porta e voo escada abaixo e rua abaixo até à paragem do autocarro. Agora é só esperar e começar a pensar numa boa desculpa para justificar mais este atraso. E o autocarro que nunca mais vem! Começo a caminhar de um lado para o outro como um animal enjaulado, metendo no bolso a mão que não está a segurar a mala para não esmurrar aquela cara bonita do anúncio do desodorizante que parece olhar-me com um ar de gozo. Vou apertando furiosamente o forro do bolso até que...o passe!!! Onde é que ele está!? Começo a escarafunchar os bolsos todos desenfreadamente, numa dança frenética que, só não pôs toda a gente a olhar para mim porque não havia ninguém na paragem nem nas proximidades. Com o espectro do desemprego a pairar sobre a minha cabeça, regressei a casa o mais rápido que consegui, abri a porta, tropecei outra vez na camisola, agarrei no passe que estava sobre a sapateira e voltei à paragem, tão deserta como antes. Esperei, esperei e o autocarro parecia demorar uma eternidade até que vejo o meu vizinho dobrar a esquina ao volante do seu automóvel verde metalizado, muito bem acompanhado pela sua família, todos com ar de quem ia aproveitar o belo dia de praia que se adivinhava. Sempre afável, parou ao pé de mim e saudou:

- Bom dia, vizinho! Então agora também trabalha aos feriados?

Acho que nem lhe respondi. Voltei para casa, com um misto de raiva e alívio na minha alma, vesti as calças do pijama, a quase irreconhecível camisola e enrolei-me nos lençóis molhados para dormir o dia inteiro. Acordei constipado...

EM DIRECTO DE MARIENFELD!!

Cá estamos de volta e para falar um pouquinho sobre o único assunto de que se fala...Sobre o tempo e a predominância do € face ao dólar americano...Ora é certo e sabido que, quanto mais forte for a moeda local, mais favorecidas estarão as importações e mais dificultadas as exportações. Tal cenário enquadra-se numa lógica de equilíbrio financeiro que, a curto/médio prazo, fará com que a tendência se inverta ou, pelo menos, se atenue...É apenas uma questão de tempo. Daí a relação entre o tempo e a predominância do € face ao dólar que acima mencionei.

Mas o que me fez abrir este bloguito hoje é aquele assunto sobre o qual toda a gente fala (logo após terminarem o seu debate de esplanada acerca do tempo, do € e do dólar...) que é o Mundial de futebol e a carreira espectacular (acho que, pela primeira vez, conseguiu ser sério nest post...) da selecção portuguesa. Porém, feitos heróicos à parte, tenho que sublinhar o chorrilho de programas que se têm feito sobre futebol, ou melhor, sobre tudo o que não é futebol mas, de alguma maneira, os dedicados repórteres e jornalistas deslindam uma qualquer ligação.

E tudo começou quando a selecção chegou ao, como eles gostam de chamar, "quartel-general" (que é um simples hotel. Ponto final!! De quartel-general tem tanto quanto o meu reles quartinho..) em Marienfeld, na Alemanha. Câmaras focadas no hotel e lá começa o repórter a dissertar:

- E agora Simão já está no seu quarto, como podemos constatar (e, cá para nós, não se constata absolutamente nada...). Cristiano Ronaldo também, vai correndo a cortina e Figo, no quarto ao lado, parece estar sentado na cama e acabou de acender a televisão...

Ora, neste ponto, ainda bem que descobriram que havia mais motivos de reportagem numa tasca na rua transversal a um beco sem saída de um bairro social nos subúrbios de Marienfeld, onde 5 portugueses barrigudos e de bigode estavam a assar sardinhas e a beber umas jolas em nome da selecção senão a reportagem ainda descambava para qualquer coisa deste género...

- E agora Costinha, ao que parece, está sentado na esplanada do hotel, ups...perdão..."quartel-general", com Nuno Gomes. Diz o primeiro que tem emagrecido terrivelmente devido às lombrigas que povoam o seu intestino delgado. E Nuno Gomes agora responde com veemência, e até daqui se ouviu a palavra hemorroidal...De facto, corre o boato no seio da selecção portuguesa de que Nuno Gomes sofre de hemorroidal proeminente, facto reforçado por ter prestado declarações à nossa reportagem, ainda em Portugal, com uma bisnaga de Scheriproct na mão direita...Talvez seja esse o motivo pelo qual não consegue correr de uma forma normal... E esperem, esperem!! Momento emocionante agora com Ricardo Carvalho e Deco a juntarem-se à discussão. Ricardo Carvalho acabou de mencionar, motivando grande espanto e admiração por parte dos colegas, que ninguém imagina o que é sofrer de furúnculos no rabo, como ele sofre. E, neste momento, vemos Deco a assentir e a retrucar que ter a micose no escroto que ele tem é quase tão mau quanto isso...

Benditos 5 portugueses que assavam sardinhas e bebiam umas jolas na tal tasca na rua transversal a um beco sem saída de um bairro social nos subúrbios de Marienfeld...

Mais uma vez, toda aquela finesse na manifestação de apoio ao seleccionado português...

Gosto

Gosto...

Gosto de andar descalço pela casa...

Gosto de chegar ao trabalho pela manhã e arrancar um "Bom dia!" do fundo dos meus bronquíolos...

Gsoto de ver o sangue a preencher um abocath azulinho...

Gosto dos abocaths azulinhos...

Gosto de ir para o meu terraço...

Gosto de cubos de Rubik...

Gosto do Almograve...

Gosto de lanchar uma caneca de leite simples com dois pacotes de bolachas integrais...

Gosto de ler na casa-de-banho...

Gosto do sabor do soro fisiológico...

Gosto de abrir os alperces ao meio, tirar o caroço e comer uma metade de cada vez...

Gosto de portas de batente...

Gosto de saladas e fruta...

Gosto de sair de casa para trabalhar, olhar para a janela e acenar para a minha mãe...

Gosto dos "eheh's" da minha irmã...

Gosto de acordar o meu pai passando-lhe uma pena pelos ouvidos ou pelas narinas (pelas narinas tem sido mais giro)...

Gosto de entalar a roupa à minha avó quando ela se deita...

Gosto de cafés cheios...

Gosto de CVC's SC...

Gosto de salada sem tempero algum...

Gosto de correr só por correr...

Gosto da magia dos PJ...

Gosto da imbecilidade propositada dos meus amigos...

Gosto de saber que os meus amigos existem...

Gosto de ir ao WC antes de comer...

Gosto de desarmes de lançamento...

Gosto de roupa (boxers...) largas...

Gosto da expressão "I want a fork!" dita à inglesa...

E também comecei a gostar da expressão "Ou Mun Tae Ho" - Maaangaaa!

Gosto de agulhas de diluição...

Gosto de tornozelos bonitinhos...

Gosto de acordar com os ouvidos desentupidos...

Gosto de números decimais...

Gosto do Michael Jordan e do Tim Duncan...

Gosto de cabelos com ganchinhos...

Mas também gosto de cabelos soltos...

Gosto dela, ou melhor, "delinha" que nunca há-de ler isto...

Gosto da versatilidade da Dexametasona...

Gosto da minha vontade de tentar ser melhor do que sou hoje...

Gosto...

Nanananananananananana...finta e brilha, Portugal

Portuguesas e portugueses...encham-se de esperança porque, desde dia 9 de Junho de 2006 que este Portugal é um paraíso...O país não arde, os políticos vão todos os dias ao hemiciclo, não há falta de água nas barragens e a Casa Pia...o que é a Casa Pia!? Nada disto vai ser capa de jornal ou frontespício de noticiário porque começou o Mundial de Futebol...Esperemos que a selecção se porte bem e vá longe. Não pela glória desportiva. É só para ver se ardem menos uns hectares, se pagamos menos aos políticos que não vão trabalhar, se as barragens não secam tanto e se a Casa Pia...Casa Pia? O que é a Casa Pia!!??

Repararam no souplesse com que manifesto o meu patriotismo...É brilhante! No mínimo...

Lordi e Lawson, Lda

Eu bem dizia que voltava...Dizia ou não dizia, hein!!?? Pois é, resolvi (se bem que com 4 dias de atraso) marcar uma efeméride importantíssima e à qual pouca gente deu importância, na minha modesta opinião...Falo do dia 6 de Junho de 2006...Não vos diz nada!!??Ok, eu dispo um pouco mais o conceito (à falta de melhor "coisa" para despir...). 06-06-2006!!?? Também não!!??06-06-06!!?? Também não!!?? Humm...666!!?? Nada!!?? Apre, o dia da besta!! 666, o número da besta, do anti-cristo, etc, etc...Ahhhh, estão a ver como se lembravam!!!

Pois é, dizia eu que pouca gente ligou alguma coisa a este dia mas, felizmente, há excepções...E esta trupe da foto é a prova viva disso mesmo. Se bem com uns diazitos de antecipação, estes rapazolas chamados Lordi, conseguiram a 2ª maior proeza da história dos festivais da eurovisão, ou seja, ganharam aquilo com uma música bem...no mínimo original para o meio musical e dantesco para o que se costuma ver naquele espectáculo musical deprimente...Bom, mas a verdade é que há quem diga que ser 2º é ser o 1º dos últimos...E, perguntarão vocês, que terá conseguido a maior proeza da história dos eurofestivais!!?? Pois bem, é portuguesa, e responde pelo nome (se é que ainda não trocou de identidade para conseguir ter alguma privacidade depois de tão brilhante desempenho) de Célia Lawson, se a memória não me falha... É que esta moçoila conseguiu ser uma das única, se não mesmo a única representante, de um país a obter um redondíssimo e enorme 0 nas pontuações!!

Bom, mas voltando aos Lordi que, coitadinhos, também merecem alguma atenção vale a pena reparar no inovador visual que levaram à televisão, já para não falar da sua sonoridade. Pois bem, uma coisa de cada vez...Estava eu a jantar pacatamente numa noite primaveril quando me entra pela casa a dentro aquele bando de rapazes que pareciam acabadinhos de lavar a cara com ácido sulfúrico...Ou isso, ou a genética foi demasiado madrasta para eles e ninguém merece tamanho castigo. Eu não queria ser filho deles...Deveria ser tão feio como...bem, nem consigo arranjar comparação...Ainda estava eu a tentar perceber de que zona do cemitério da Vila Chã vinham eles quando começam a debitar um som do género hard-rock/heavy-metal capaz de afugentar o mais ferveroso adepto festivaleiro..Ora eu, que não sou nada disso, fiquei para ver até onde aquilo ia dar...E gostei particularmente do refrão, qualquer coisa como "Hard-Rock Alleluia" em que a parte do "hard-rock" era berrada guturalmente (assim, à macho) e a parte do "alleluia" me fazia sempre tentar perceber se alguém apertava as partes pudendas dovalente vocalista, tal era a estridência do gritinho...Bem, às tantas era só foguetes e laseres pelo palco e, ao que consta, até a polícia foi chamada por suspeita de os rapazolas estarem ligados a alguma associação terrorista determinada em destruir a Grécia, essa potência bélica mundial...Bem, isso não aconteceu, mas também não importa. Foi só para dar mais impacto à coisa...

E lá ganharam aquilo, cheios de categoria! E quanto à representação portuguesa...Fomos às meias-finais! Nada mau,hein!!?? Tendo em conta que as meias-finais eram a 1ª fase...Eheheh...

Depois disto, fico é sem saber que homenageou melhor a besta...Os Lordi!!?? As NonStop (assim se chamam as tugas que foram cantar em luso-inglês)!!?? Hummmm...acho que, mesmo assim, foi a Célia Lawson. Parabéns!!!

Estou quase...

Qual D. Sebastião envolto na névoa, e por quem muitos esperam ainda hoje o regresso (pfff, estúpidos...), estou quase a voltar para rabiscar mais umas palavritas no blog mais lido de todos os blogs chamados AtareporaofumeirO que existem na web...

Está quase, está quase...

See ya!!!

Socorro!!!!

Tenho um bocado de porcelana na boca e amanhã vou para a China!! Se eles na alfândega resolvem esquadrinhar a minha dentição e investigar o meu couro cabeludo como os americanos fizeram com o Saddam, estou tramado!! Os chineses são porcelana e a porcelana é chinesa! Se eles me apanham com este material na minha mucosa oral ainda pensam que é contrabando e mandam a conta de um projéctil 7.65 mm aqui para o Barreiro...

Adeus mundo ocidental! Até daqui a uns dias...talvez

Tragabolas...I miss you!!!

Estou a pensar seriamente em encerrar este blog. Ou então em mudar-lhe o nome. É que não tenho ideias próprias e acabo sempre por escrever qualquer coisa acerca de algo que li em algum lado, ou seja, a partir do trabalho de outras pessoas...E isso deixa-me macambúzio, tristonho, lixado da vida, furioso, furibundo, raivoso, quase a cortar os pulsos...Bem, estava a brincar, eheheh...É que não sabia bem como começar este post e precisava de uma introdução. Só que agora embrenhei-me e já não sei como sair desta conversa de uma maneira airosa...E não queria repetir a maneira como comecei aquela história do casamento sudanês, e tal...É que o que vou escrever a seguir também é sobre uma notícia que li...Tal como o que me levou a escrever sobre o Sudanês e a Cabra do Alifi. Mas este exige um trato mais...digamos mais fino, mais requintado. Afinal, vou mexer com a realeza e a última coisa que quero é que os envolvidos me ponham um processo em cima, ou assim, quando lá para os lados de Buckingham se souber que há um português no Barreiro a debochar de tão ilustres figuras...

Bem, mas o melhor é mesmo passar aos factos. Esta notícia li-a na semana passada. Mas reli-a há 2 ou 3 dias e reza assim...

"CAMILLA GASTA UMA FORTUNA NO CABELEIREIRO

A imprensa britânica noticía que o príncipe Carlos gasta cerca de 4400€ por mês com os penteados da mulher, Camilla Parker-Bowles. O famoso cabeleireiro londrino Hugh Green, que também penteia a actriz Joan Collins, é o responsável pelo visual da duquesa da Cornualha"

in Sábado, nº 98

Agora, uma hipotética notícia, adaptada à minha realidade...

"EM-FUMEIRO GASTA UNS TROCOS COM O BAIETA

O blog AtareporaofumeirO notícia que o em-fumeiro gasta cerca de 3€ por mês (entre gel e cortes de cabelo) com os próprios penteados. O eminente barbeiro barreirense, Sr. Vítor, que também penteia o pai do em-fumeiro na garagem deste último, é o responsável pelo visual do ___________________ (espaço a preencher quando o em-fumeiro se casar com uma velha podre de rica que tenha um qualquer título nobiliárquico)"

in Revista Gina, nº 966969696

E pronto, estão postas frente a frente duas realidades. Nem vale a pena tecer grandes comentários porque acho que as respectivas descrições falam por si...Não me considero um protótipo de beleza, longe disso, mas gosto de pensar que, quando comparado com a duquesa da Cornualha (uma cornualhense, portanto...) consigo poupar cerca de 4397€ por mês...E nem por isso me sinto impelido a andar com um saco na cabeça. Nada mal, hein!?

Mas nem era bem sobre isso que queria falar quando comecei este post...Ou melhor, era e não era...Assim, logo de chapa, fiquei abismado com o balúrdio que o príncipe Orelhas gastava com a Camilla Papa-Bolas (ainda por cima com resultados que a foto tão bem ilustra)...Quer dizer, é que ao fim do ano são 52400€...Cinquenta-e-dois-mil-e-quatrocentos-euros!!!! Quer dizer que o tuga que ganhe o ordenado mínimo nacional tinha que trabalhar um ano (UM ANO!!), sem gastar um cêntimo que fosse, para poder ter a honra de bancar um penteado à gentil senhora...Ah, e tirem daí o sentido se pensam que lhe chamei Camilla Papa-Bolas com algum intuito erótico. É para além do que (não) salta à vista, a expressão Papa-Bolas (que, a propósito, já tem barbas...) traz-me sempre à memória um jogo que me ofereceram num longínquo Natal dos anos 80 que consistia num quarteto de alarves hipopótamos que se degladiavam numa arena escarlate por deglutir o maior número de bolinhas brancas que nós, jogadores humanos, lançávamos à arena. Se a memória não me falha, chamava-se Tragabolas e ainda fez as delícias das minhas horas livres durante um tempo...O suficiente para ir perdendo as bolinhas brancas para tudo quanto é sítio. Desde a parte de baixo dos movéis até (e isto é verídico...) ao meu esófago, via cornetos nasais...Bem, acho que isto é suficiente para esclarecer que nada pode ser de cariz erótico ou pornográfico na expressão Papa-Bolas, quando aplicada a quem é aplicada neste caso...

Intrigante no meio disto tudo é que, mais coisa menos coisa, há 55 milhões de britânicos, certo? Então e no meio de tanta gente não há uma alminha que se chegue ao pé do príncipe Orelhas ou da Camilla Papa-Bolas, lhes dê um toquezinho no ombro e os chame à realidade!!?? Assim, qualquer coisa do género...

Transeunte britânico - Eh, pá!! Ó Carlitos, 4400€, pah? Por mês, pah? Com aquela avantesma, pah? Então não vês que não vale a pena, pah?
Príncipe Carlos - I beg your pardon!!??
Transeunte britânico - Qual pardon, qual carapuça, pah!! Vê lá se ganhas tino, pah! Põe mas é os olhos no em-fumeiro, pah, aquele tipo bem parecido que mora no Barreiro, ao pé de Lisboa, pah!
Príncipe Carlos - Oh, sure, Lisboa. Spain!
Transeunte britânico - Spain nada, pah! Seu asno ignorante, pah! O em-fumeiro, esse Adónis dos tempos modernos, pah, gasta 3€ por mês e, se fosse mulher, conseguia ser mais gira que aquele teu mamarracho...Pah!

Pronto, não sei se seria suficiente, mas talvez ajudasse a chamá-los à realidade...Afinal, com tanta poupança sempre se poderia aplicar os € em algo mais nobre, ou de maior utilidade. Como a guerra no Iraque, por exemplo...Causa perdida por causa perdida... O Tony Blair agradecia, concerteza e os 55 milhões de britânicos, mais os leitores da Sábado eram poupados à dura realidade que tiveram que enfrentar nesta última semana...

Mas o mundo não é perfeito...

Post-Scriptum - Estou a ganhar o irritante vício de terminar cada post com uma frasezeca que pretende arrematar o texto...mas que mais não faz que dar um ar de ideia final moralista, à laia dos contos infantis que me liam quando era miúdo...Tenho que acabar com isto...

A Letra é Vermelha Porque Vermelho é a Cor da Luz do meu Rato...

A semana passada fui degustar uma lauta refeição a um chinoca que bóia nas águas do Tejo, ancorado ao pé do Docks, do Indochina...enfim, por ali...Estacionei o meu carrito, que um CABRÃO qualquer ainda não tinha amolgado a estacionar, e lá fui eu, e tal...entrei no convés inclinado (sim, porque aquilo fica mesmo num barco...) e sentei-me à espera que o solícito empregado (a) viesse ter comigo e, ainda antes de me mostrar o menu (que só não conhece quem NUNCA comeu em nenhum restaurante chinês...é que são todos iguais..), lançasse a corriqueira pergunta: "Quelépe?", à qual eu fico sempre tentado a responder com um "Não, obeligado" mas, cobardemente, respondo "Não, obrigado" com um sorrizinho afectado à moda do JF (esta é uma private para a malta marinheira da Caravela 7...). É que a cultura é diferente e nunca se sabe se não levariam a mal a brincadeira. E, principalmente, porque não quero arriscar-me a ser expulso desses sítios com uma rotativo nos queixos e uma estrela ninja cravada onde mais me dói...E ainda por cima de barriga vazia.

Posto isto, e porque fizeram realmente a tal pergunta ao mesmo tempo que me passavam o originalíssimo menu para as mãos dei de caras com as dúvidas que sempre me assaltaram quando olho para o nome de alguns pratos que os simpáticos orientais colocam à nossa disposição...É que, lá simpáticos parecem eles. Quando sorriem (que quase parece ser o estado habitual deles...) é impossível não reparar que só se vêm dentes e que os olhos, já de si rasgados e pequeninos, desaparecem quase por completo...Porém, e por mais injusto que possa ser, não consigo deixar de ficar alarmado quando passo os olhos por cima de sugestões como "Três Formigas em Cima da Árvore", "Família Feliz na Caçarola" ou o tenebroso e intrigante "Família Feliz na Chapa Quente"...Nessa altura, os porreiraços dos chineses sorridentes transformam-se logo em legítimos herdeiros do mauzão do Ghengis Khan e as sua esferográficas em espadas afiadas que servem para intimidar as pobres famílias a fazerem o que não querem...E chamem-me maricas, se quiserem (quer dizer, tentem evitá-lo, se faz favor...E se não conseguirem, podem chamar mas só no sentido de ter medo, ok? Nada se ideias bandejadas...) mas nunca tive coragem de enfrentar o desconhecido ao ponto de arriscar pedir uma daquelas coisas...E tão pouco valerá a pena perguntar-lhes o que haverá de comestível naquilo pois ainda estou para encontrar o primeiro empregado chinês de restaurante chinês cujo léxico português vá além do famoso "Quelépe?", "Boa noite", "Obeligado" e pouco mais...De maneira que acabo sempre por me ficar pelo que comi (sugerido por outros pioneiros que não eu, claro...) na primeira vez que pus os pés num chinoca. Assim, ao fim de 10 minutinhos lá tenho eu à minha frente um Chao Min ou Chop Suey de qualquer coisa, acompanhado pela inevitável tigela de arroz Chao Chao e de uns ridículos e exasperantes talheres chamados Chop Sticks que, não sei muito bem porquê, acabo sempre por pedir e que são sempre responsáveis pela patética figura que faço ao encetar impiedosas caças ao bago de arroz pelo prato fora..É que aquilo dá um trabalhão descomunal!!! Deve ser daí que vem a tal expressão da paciência de chinês...E também deve ser por isso que eles são tão magrinhos...É que por mais bombástica que seja a refeição, tudo o que é reles caloria deve ser queimada nas aproximadamente 4 horas que dura, em média, cada refeição...

E já repararam na fina ironia com que nos são apresentados os tais pratos...Quer dizer, o primeiro ainda vá..."Três Formigas na Árvore", pronto, ainda se aceitaria mas...quem é que ficaria satisfeito em jantar três singelas formiga!!?? Acho que nem o Sudanês ou qualquer um dos seus patrícios daqueles mais magrinhos e esfomeados...A verdadeira ironia, quanto a mim, prende-se aos outros dois pratos...Se eu já ponho em dúvida que uma família se possa sentir feliz numa caçarola, recuso terminantemente a aceitar que uma família se possa sentir satisfeita, realizada ou feliz numa chapa quente...Imaginem, vocês sentir-se-iam!!?? Bem, cada um sabe de si, mas eu não andaria lá muito contente...

E depois há outra coisa...de vez em quando não há por aí gente que é dada como desaparecida? E o que têm feito para os encontrar??Bem, não quero pensar que sou a única pessoa inteligente em Portugal mas não me lembro de se falar em fazerem uma investigação séria às cozinhas dos restaurantes chineses...Então ninguém liga os factos, ninguém soma 2+2!!?? Quer dizer, pessoas desaparecidas...pratos chamados "Família Feliz na Caçarola" e "Família Feliz na Chapa Quente"?? Ring a bell!!?? Não!!?? Então lancem-se ao trabalho!! Procurem!! Investiguem!!

Depois não digam que ninguém avisou...

Yo! Dread! Caboumm!!!

Hoje, a caminho de casa, topei com um grupo de jovens irreverentes que trataram de me transtornar a cabeça até agora...E não garanto que não o continuem a fazer durante uns tempos...Não é que eu os conheça. De facto, nem sequer me dirigiram a palavra, nem eu a eles. Acontece que estavam vestidos de maneira estranhíssima...Quer dizer, a menos que o ET aqui seja eu. Gosto de me vestir de uma maneira informal, assimdo género calças largas, t-shirt ou sweat-shirt e ténis mas...aquilo que vi e que já tenho visto por aí intriga-me. E mete medo. É um bocado como o fundamentalismo religioso. A partir do momento em que se cai no exagero torna-se ridículo...e perigoso. Porque se os fundamentalistas não são flores que se cheirem, grande parte dos fundamentalistas da indumentária não serão muito melhores...

Senão, vejamos....no tal aglomerado que falei eatva inserido um catraio, dos seus 16/17/18 anos com, e passo a enumerar...brinco de argola na orelha esquerda, boné poisado (sim, poisado e não colocado, de modo a ficar muito parecido com os maquinistas da CP...) na cabeça, casaco de fato de treino, as respectivas calças e ténis velhos gastos nos bordos externos do calcanhar, e já explicarei porquê...Até aqui, nada de muito mal mas...e se eu disser que via a canela direita daquele espécime porque ele tinha a calça arregaçada até ao joelho? Hã!!?? Que tal!!?? E se eu disser, para melhorar ainda mais o cenário, que a outra perna da calça de fato de treino estava enfiada dentro de uma daquelas meias que têm duas raquetezinhas cruzadas!!?? Não sei se andarão assim por realmente gostarem ou porque pensam que têm estilo...Mas não, desiludam-se. Posso não saber o que é ter estilo mas uma coisa garanto...aquilo NÃO É!!!!

Seja como for, para eles isso deve ser puro bom gosto!!! E há que aprender com estas inovações. Ou então, fugir delas. E é aqui que entra aquela parte do fundamentalismo, do perigo, do medo, etc...É que, não sei como é que é com vocês, mas eu fico logo de sobreaviso quando percebo que me vou cruzar com malta que se veste desta maneira...Nunca se sabe...Assim como os israelitas também não devem achar grande piada quando tomam café na mesma esplanada que um gajo de turbante e que, regra geral, está sozinho...E é aí que estas duas associações de fundamentalistas divergem...É que enquanto os do Médio Oriente, quando é um assunto explosivo (perceberam a fina ironia? Óptimo, ainda bem...), preferem andar sozinhos, os fundamentalistas da roupa andam quase sempre em grupos. No mínimo são 2. E quando são dois, um é branco e o outro é preto. Se forem os dois brancos ou os dois pretos, o risco diminui consideravelmente segundo um estudo feito por uma sumidade (eu) nestas coisas de assaltos, tentativas de assaltos, etc...Mas sendo dois, ou mais, é também muito importante estar atento à forma de locomoção. Meus amigos, se essa malta não se deslocar com os pés a 45º (lá está, assim se justifica o desgate acelerado do bordo externo dos ténis...) e a baterem com os ombros uns aos outros, podem estra descansados. Não há-de haver crise...Agora se isso acontecer e se a primeira frase que ouvirem grunhir for qualquer coisa do género "Oh, sócio! Tens um night?" preparem-se porque a seguir vai haver bronca...

OK...fiquei KO

Reparem nesta notícia fictícia, mas que poderia muito bem ser verdadeira...Qualquer coisa assim do género..."Agente da PSP detém um indivíduo com LSD, que conduzia um BMW...". Não notam nada de estranho aqui? Nada!!?? Pois bem , meus amigos...Siglas, abreviaturas!!! Usamos tantas coisas destas no dia-a-dia que, às vezes, me pergunto se saberei do que é que estou realmente a falar...

Reparem...

No outro dia o Boss AC estava a rappar à porta do ACSantos, ao som de REM, quando passa um grupo de jovens a gritar "SLB, SLB, glorioso SLB, glorioso SLB"...Dá-lhe um chilique, porque dizem que o clube dele é o CSKA e cai para o lado. A sorte dele foi que os UHF estavam a passar de BMW, pararam e colocaram-no em PLS, LQP (ou ASAP, para quem goste de estrangeirismos...). Enquanto estavam à espera do INEM, que chamaram através de SMS,chega a malta da GNR e da PSP que não puderam vir mais cedo pois tinham estado ocupados num comício da CGTP-MRPP...Haviam de os ver chegar...Apearam-se de um UMM todo XPTO mas rapidamente percebem que aquilo é caso para a PJ que, afinal, não pôde vir porque já tinham sido chamados para apartar os patrões da SONAE e da PT, que se tinham pegado à porrada por causa de uma tal OPA e contra-OPA...Veio, então, o FBI e a CIA, directamente dos EUA e montaram logo um cordão humano para que o INEM pudesse socorrer o Boss AC, que já estava OK, e para deterem os tais jovens responsáveis pelo piripaque do artista...Ficou, então, tudo explicado...O Boss AC tava a rappar sobre o último jogo da NBA que, por acaso, foi disputado num PALOP. Por falta de €, a RTP cancelou a transmissão, a TVI também não quis transmitir e ficou toda a gente sem TV...Quando os jovens passaram, a letra do rap falava em substituir a TV pelo VHS e parece que um dos jovens aventou que, no século XXI, por causa da OPEP, da OLP e das ONG, o que estava a dar era o DVD...Ele ainda tentou ripostar mas deu dois passos para o lado, bateu com a tola num letreiro dos CTT e ficou KO...E, ao que parece, tudo acabou em bem. Hoje em dia o Boss AC largou os CD e tem-se dedicado ao RPM e o grupo de jovens inscreveu-se na AMI para responderem a qualquer apelo da OMS...

Ufff, isto é de loucos...

O Dia de Amanhã

Há uns dias li uma notícia num matutino de referência do panorama jornalístico nacional. Uma autêntica pérola que não resisto em reproduzir aqui e agora...Até porque, depois de limpar as lágrimas por tão comovente estória de amor, me levou a algumas reflexões preocupantes...

"Foi obrigado no Sudão
CASOU-SE COM CABRA

Um sudanês foi obrigado a casar-se com uma cabra depois de o dono do animal ter surpreendido o indivíduo a ter relações sexuais com o dito caprino. Alifi, o dono do animal, levou o caso para ser apreciado por um conselho de idosos da vila onde reside. A assembleia decidiu que o indivíduo deveria não só pagar uma indemnização de 45 euros a Alifi como casar-se com a cabra. A assembleia decidiu ainda que o caso não deveria ser levado à Polícia."

in Correio da Manhã, 06-03-2006


E então? É, ou não é demais? Senti-me tocado por esta história, tenho

que reconhecer...Tanto que decidi ilustrá-la com as hipotéticas fotos

da boda do século no Sudão entre o Sudanês e a Cabra do Alifi (reparem no ar feliz dos pombinhos...). Como serão os filhotes deste casalinho da moda? Uma cabra com uma cabeça humana!? Ou um corpo humano com cascos e cornos? Só podemos dar largas à imaginação...E quando houver discussões? Até parece que estou a ver...

Sudanês - Olá, querida Cabra do Alifi! Cheguei! O meu jantar está no tronco?

Cabra do Alifi - Mééé!!!

Sudanês - Não te percebo! Está ou não está!!??

Cabra do Alifi - Méééé!!!

E assim sucessivamente até que algum deles se chateie e saia para a rua, batendo com a porta (?) da palhota, se é que esta pode sobreviver à mastigação da Cabra do Alifi que, como qualquer cabra que se preze, deve apreciar mais palha e essas coisas que uma valente pratada de arroz Made in Nações Unidas jogado de um avião a 100 pés de altitude...

Bom, mas não posso concordar com a resolução tomada pelo tal conselho de idosos da pacata vila sudanesa...Não que me oponha à felicidade do parzinho mas por outra questão de princípio e por isto se ter passado no Sudão...

Ora, como é sabido, o Sudão é um dos paraísos dos terroristas islâmicos, a crer nas informações que circulam por aí. Portanto, terroristas islâmicos = àrabes = Médio Oriente = montes de países que vivem com menos de 2€ por dia e cujos principais passatempos são gritar "Alah Ahkbar", "Morte ao Ocidente" (nós, portanto...) e queimar bandeiras de tudo quanto é país que tenha o azar de ter uma estrada alcatroada...Quero com isto dizer duas coisas...1º, de um modo geral, eles não nos gramam e, 2º, com menos de 2€ por dia a prioridade não deve passar pelo planeamento familiar, ou seja, eles já são muitos e serão cada vez mais. E, reforço, não gostam de nós, mesmo que andássemos todos de barba e turbante...Não dou 10 anos para que rebente por aí uma guerra santa mundial e outros tantos para que eles tomem conta disto tudo...

E foi a partir daí que começou em mim uma erupção de medos e reflexões preocupantes...Já viram se a moda pega e as pessoas passam a ser obrigadas a casar com quem forem apanhadas no treco-lareco, truca-truca, ou seja, na QUECA!!!??? Concordariam com isto!!?? Eu, definitivamente que não...

Pensem bem...achavam certo que o Zezé Camarinha fosse obrigado a casar com todas as 2500 mulheres (bullshit, cof...cof...bullshit!) a quem ele já "put de crim"!??

Achariam bem que o Ennis e o Jack também casassem só por meia dúzia de segundos num filme!!?? Eu, por mim, não tinha nada contra mas se a malta árabe soubesse disto, acho que não os obrigava a casar...Na melhor das hipóteses eram condenados à lapidação...na pior, talvez se considerasse um empalamento, ou assim...Imaginem o que diria o conselho de idosos da tal vila sudanesa...Quem é que daria 45 euros a quem!? O que ficou por trás!!?? Enfim...

Uma vez que também foi apanhado em flagrante, era certo obrigar o Jim a desposar uma peúga ou uma tarte de maçã!?? Bem, esta, ao menos, deixava-se comer...Ihhh, esta foi de muito baixo nível...
Então e a quantidade de homens (e isto foi o que mais me preocupou...) que seriam obrigados a desposar a própria mão!!?? "Ah, minha querida mão direita, juro amar-te e respeitar-te, na saúde e na doença, e tal, e tal...". Isto faria algum sentido!!!???

Mas, pronto, é o futuro que nos espera a nós, ocidentais...Só posso tentar dar um pequeno conselho, que eu próprio vou tentar seguir...Tenham cuidado! Não estou a falar daquelas tretas de usar sempre preservativo, e tal...Tenham mas é cuidado com quem são apanhados no acto...Ao menos que seja alguém para quem consigam olhar...Assim, como o Sudanês e a Cabra do Alifi. Ah, e tenham sempre 45 euros à mão...Nunca se sabe.

Nã, nã!!! Ele é que é parvo, não sou eu!!!!

Sofro de um grave problema...Ou melhor, sofro de alguns, mas o mais grave pode denominar-se de estupidez crónica. Bem, se calhar estou a ser um pouco duro comigo mesmo...Tenho que me tolerar! Afinal, desde ontem que estou fragilizado em relação a 99% da população mundial. Estou parcialmente surdo do ouvido direito!!! É esse o meu grave problema, aquele ao qual me queria referir quando comecei esta conversa. O que, por sua vez, já me rendeu um sentimento de profunda estupidez interior hoje...E digo interior porque, felizmente, não a partilhei com ninguém...e digo hoje porque foi hoje no metro, a caminho da labuta.

Concretizando...entrei no metro na estação dos Restauradores, linha Azul, e tomo o meu lugar habitual, de pé, agarrado àquelas-coisas-que-pendem-do-tecto-que-nunca-soube-como-é-que-se-chamam...Eis senão quando, no Marquês, entra um homem dos seus 50 anos, boné coçado enterrado até aos olhos, óculos escuros (relembro...no metro...), com cerca de 1.90m de altura e outros tantos de largo...Eu estava a uns bons 5 mts de distância dele (à sua esquerda e ele à minha direita, lógico...), e ele de costas para mim, quando começo q ouvir uma ladaínha que era qialquer coisa do género...

- Há o 13 e o 69 para os sem mel...há o 13 e o 69 para os sem mel...há o 13 e o 69 para os sem mel...há o 13 e o 69 para os sem mel...há o 13 e o 69 para os sem mel...há o 13 e o 69 para os sem mel... (and so on, and so on...ao ritmo aproximado de 2 repetições por segundo)

"Outro maluco", pensei eu do alto da minha prepotência. E o raio do homem, que parecia um disco partido, não se calava com os "sem mel", e tal..."Há com cada um no metro, pah!". E o gajo continuava...

- Há o 13 e o 69 para os sem mel... há o 13 e o 69 para os sem mel... há o 13 e o 69 para os sem mel...

Às tantas vai-se aproximando a hora de eu deixar o gajo dos "sem mel" a falar sozinho e ir à minha reles vidinha...Mas, morbidamente curioso como sou, quis sair pela porta que ele quase entupia com aquele corpanzil (que, reforço, se situava à minha direita. O lado que está temporariamente surdo, portanto...) e ver o raro foçinho de alguém mais idiota que eu. E ele continuava a matraquilhar aquela cantilena...

- Há o 13 e o 69 para os sem mel...há o 13 e o 69 para os sem mel...há o 13 e o 69 para os sem mel...há o 13 e o 69 para os sem mel...há o 13 e o 69 para os sem mel...

O metro pára e eu saio mesmo pela frente dele...Felizmente, vejo muito melhor do que oiço...O gajo parecia mesmo um São Bernardo (pelo tamanho e pelo aspecto) só que, em vez do barrilzinho com chocolate quente, tinha preso ao pescoço uma pochette com cautelas penduradas...E tudo fez muito mais sentido desde aí...Ele não era maluco, tinha apenas um problema de dicção...

- Há o 13 e o 69 para os cem mil...há o 13 e o 69 para os cem mil...há o 13 e o 69 para os cem mil...há o 13 e o 69 para os cem mil...há o 13 e o 69 para os cem mil...

Who's next??

Hoje subi a bordo da minha caravela às 15h30...E, mal pus 1 pé no convés soube que uma das minhas almirantes tinha sofrido um acidente de bote e que tinha partido uma clavícula e um pé...Assim, de chofre. Até aqui, tudo normal (salvaguardando a feliz anormalidade que é alguém nosso conhecido sofrer um acidente, claro...) tirando o facto de, como acima referi, se tratar de uma das minhas almirantes...Significa, portanto, como já devem ter percebido que há mais que uma...Vou dar outra pista...Cá vai, e são menos que três...Logo...isso mesmo, muito bem!!

E o que é que sucedeu com a outra almirante?? Pois, outra pista: partiu o colo do fémur...É bem verdade...E perguntam vocês: como é que isso aconteceu? E eu respondo: não, não foi noutro acidente de bote se bem que haja muitos acidentes de bote que provocam mazelas semelhantes, mas adiante...A primeira almirante foi vítima do zelo de quem deixa o convés a brilhar. Daí a dar uma escorregadela e ir ao tapete foi um abrir e fechar de olhos...

De maneira que a imponente Caravela 7 ficou por momentos à deriva e, ao que parece, ainda ninguém teve coragem de se sentar atrás do leme maior (sim, porque para tamanha embarcação são precisos dois lemes, um maior e outro mais pequenito, mas igualmente importante), estando, por ora, a ser dirigida apenas recorrendo ao leme mais pequenito...A verdade manda dizer que tem corrido tudo bem e que a timoneira interina (uma capitã de mar-e-guerra adaptada ao almirantado temporariamente) tem zelado para que a Caravela 7 não se desvie da rota. Mas porque se mantém a nossa capitã de mar-e-guerra ao leme pequenito e não no outro?? Essa resposta eu acho que sei e não, não é por respeito às ausentes oficiais superiores...e não, não me parece que seja por junto ao leme pequenito seja mais fácil o acesso a um dos painéis de instrumentos (GPS a vapor, distribuidor de tarefas, etc...)...e não, muito menos me parece que seja por comodismo...A nossa capitã de mar-e-guerra tem medo!!!! É isso!!!! É que, a este ritmo, lá para Maio temos os grumetes, sem grilhetas nos tornozelos, nas rédeas das operações quando eles(as) têm é a obrigação de agarrar nos remos e suar as estopinhas...Principalmente da parte da manhã durante a qual os grumetes, para além de remarem que nem loucos, ainda têm que deixar os valiosos artefactos a brilhar...

Mas agora já passa das 2h da manhã...Que remem os outros que este grumete-raso vai descansar...